Tales From The Stirrups:

Odotushuoneessa istun satojen lehtien keskellä, joissa mainostetaan uusimpia vaippoja ja tuoksuiltaan miellyttäviä vaippa-ämpäreitä, lastenlääkäreitä ja ei-rasvaisia kaavoja. Seinällä on juliste, joka kuvaa munanjohtimia ja munasarjoja ja niiden alla olevaa isoa naista.

Nimeäni huudetaan. Lähestyn ovea hitaasti.

Suloinen gynekologi-isoisäni jäi eläkkeelle viime vuonna ja tapaan tohtori S:n ensimmäistä kertaa. Sairaanhoitaja vilkuttaa minua sisään ja juttelee selkääni, kun hän ilmoittaa minulle, että olemme menossa tutkimushuoneeseen nro 3.

Tuntui, että tehdään sopimus. Olisin valinnut oven nro 2.

Hyppään rypistyneen valkoisen paperin kyytiin, joka muistuttaa pelottavan paljon taidepaperia, jota käytimme esikoulussa. Se rypistyy entisestään takapuoleni alla. Minulle ojennetaan aamutakki. Ihanko totta? Eikö puku ole virallinen vaate? Hoitaja Ratchett kertoo minulle, että aukko menee eteen. Joku pilailija on ilmeisesti liimannut aamutakin käsivarsien reiät yhteen.

Kun painiskelen avatakseni aamutakin, se repeää ja antaa vasemman tissini nähdä ja tulla nähdyksi. Vyöllä vai ilman vyötä? Teen muoti-ilmoituksen. Vyötän vyön selkään. Sitten hän ojentaa minulle verhon. Tiedättehän, että vaatimattomuuden vuoksi se asetetaan varovasti syliin, jotta voi teeskennellä, että intiimit ovat piilossa.

Hoitaja kysyy tarvittavat kysymykset ja poistuu.

Hiivin kylpyhuoneeseen pissalle ja virkistäytymään. Vähän paperipyyhettä saippualla ja vedellä ja suihkautan naistenhöyryä.

Oveen koputetaan hellästi.

Kutsunko hänet sisään?

Hoitaja esittäytyy naputellessaan sanattomasti jalustimia. Ärsyttääkö sinua, että hevoset käyttävät näitä?

Mä asetun makuulle, kun hän ohjaa minua pidemmälle pöytää pitkin samaan tapaan kuin lentokoneen lippuhenkilö ohjaa portille saapuvaa konetta. Kun takamukseni roikkuu varovasti reunalla, hän antaa merkin, että minun pitää pysähtyä. Kirkas valo syttyy valaisemaan koko aluetta.

Tervetuloa esitykseen kaikki!

Ja nyt tohtori S. päättää rupatella puhumalla suoraan ties kenelle kuin ties kenellä olisi mikrofoni.

Katson, kun ötökkä kulkee katon poikki.

Päättelen juuri silloin, että jonkun pitäisi soittaa HGTV:n sisustajille. Tässä heille kilpailu; Keksikää jokin kiehtova taideteos tai teknologia, joka voidaan asentaa kattoon, koska sinne me muutenkin enimmäkseen katsomme.

Hän suorittaa tutkimuksensa.

Eikö havaitseminen olekin kiehtovaa? Erilaisissa olosuhteissa (mieheni ollessa roolissa) tapahtuva olisi miellyttävää ehkä ihastuttavaa. Nyt se oli ällöttävää ja epämiellyttävää ja kiusallista ja noloa, enkä malttanut odottaa, että se olisi ohi.

Hän napsahtaa hansikkaansa pois, mikä on merkki istua ylös.

Näyttely on ohi!

”Kaikki näyttää hyvältä minun puoleltani”, hän sanoo, mikä on oikeastaan minun puoleltani, jos sitä ajattelee.

”Ainoa huolenaiheeni on, että sinulla on melko kalpea emätin.”

Olin sanaton ja kikattelin.

Viittasiko hän väriin suhteessa muuhun minuun, joka oli kesäruskettunut? En ole nudisti, joten vaginani ei leikkisi auringossa.”

”Onko se ongelma?”

Hän ei koskaan oikein vastannut, mutta halusi silti suositella hormoneja ja liukuvoiteita ja voiteita…..

Viittasiko hän siihen, että vaginat haalistuvat iän myötä? En kysynyt häneltä, koska en halunnut ajatella omiani ikääntyneiksi.

Eikä tämä ollut kysymys vesijäähdyttäjäporukalle. Jonain päivänä saatan googlettaa ’vaalea emätin’. Toistaiseksi pidän mieluummin hauskaa vastatessani kysymyksiin, kun joku kysyy sairauksistani.

Sydämeni raksuttaa, verenpaineeni laskee yllättäen, minulla on asentohuimausta ja vatsakramppeja useimpina päivinä. Niin ja minulla on myös hiljattain diagnosoitu kalpea emätin, jos sinun on pakko tietää…….

Kuvan luotto: Angela Layana via VisualHunt.com / CC BY-NC-ND