Seurustelu espanjalaisen tytön kanssa: 7 asiaa, jotka sinun tulisi tietää

Harkitsetko seurustelua espanjalaisen tytön kanssa?

Okei, kunnioitan sitä.

Mutta on muutama asia, jotka sinun tulisi tietää.

Olen aiemminkin kirjoittanut muista maista kotoisin olevien ihmisten seurustelun eduista.

Ja espanjalaiset tytöt ovat usein kauniita, intohimoisia, iloisia… Kaikkea, mitä mies voi haluta.

Mutta ennen kuin pakkaat laukkusi ja hyppäät ensimmäiselle lennolle Madridiin, sinun on hyvä tietää: kaunis, intohimoinen ja iloinen ei ole koko tarina.

Koska itse asiassa espanjalaisten kanssa deittailu voi olla melko monimutkaista – kysy minulta, mistä minä sen tiedän.

Ystäväni Nina osoitteessa Nina’s Sweet Adventures on kirjoittanut artikkelin espanjalaisten miesten deittailusta. Ja hänen innoittamana ajattelin antaa oman panokseni keskusteluun…

Tietysti pitkät vastuuvapauslausekkeet blogikirjoitusten alussa ovat nykyään muotia, joten sanon vain: Kyllä, yleistän. Varmasti kaikki espanjalaisnaiset eivät ole kuin ne neljä tai viisi Mariaa, joita olen seurustellut.

Jos olet seurustellut kymmenien ja taas kymmenien españolasien kanssa, jätä minulle kommentti ja kerro, missä olen väärässä. Jos olet naimisissa sellaisen kanssa, hyvä homma. Jos haluat oikeita tilastoja, mene opiskelemaan sosiologiaa.

Ja vielä yksi vastuuvapauslauseke: jos olet sellainen ihminen, jonka mielestä ulkomaalaisena on kansalaisvelvollisuuteni olla koskaan sanomatta mitään negatiivista Espanjasta tai espanjalaisista, et luultavasti pidä tästä artikkelista.

Mutta pidät varmasti 32 syystä, miksi rakastan Espanjaa.

Siinä siis pitemmittä puheitta, tässä 7 asiaa, jotka sinun tulisi tietää ennen kuin seurustelet espanjalaisen tytön kanssa.

Here goes…

Valmistaudu viettämään kesäsi rannalla (tai puebloissa)

Kesäloma tarkoittaa paljon asioita monille erilaisille ihmisille.

Ei kuitenkaan espanjalaisille tytöille.

Heille se merkitsee vain yhtä asiaa.

Varoitetaan: jos solmit vakavan suhteen espanjalaisen tytön kanssa, voit sanoa hyvästit muille kesäsuunnitelmillesi… vietät lomasi rannalla niin kauan kuin suhde kestää.

tai – jos olet vielä vähemmän onnekas – hänen pueblossaan.

Jos olet päättänyt, että sinun on ehdottomasti tapailtava espanjalaista tyttöä, ainoa toivosi on yrittää löytää sellainen, jolla on erityisen hieno pueblo – tai vanhemmat, jotka omistavat rantatalon Marbellassa.

Muistan erään nelikymppisen yritysjohtajan kertoneen minulle vuosia sitten, kuinka onnekas olin, kun minulla oli tyttöystävä 10 000 asukkaan kaupungista, mukavalta alueelta.

Hänen vaimonsa oli kotoisin jostain 200 hengen pölyisestä 200 hengen kylästä Murciassa, 90 minuutin ajomatkan päässä rannalta.

Ja siellä hän oli tuomittu viettämään lomansa, kunnes kuolema meidät erottaa: nukkumalla sohvasängyllä sellaisessa paikassa, johon Clint Eastwood olisi mennyt kuvaamaan spagettiwesterniä.

Jos et jostain syystä nauti siitä, että vietät kolme viikkoa jokaisesta kesästä hiekka perseessä ja tylsistyneenä kyyneliin asti Benidormissa…

Vai katselet, kun räkäiset koirat nuolevat itseään 22 asukkaan Villafranca de Ojetesin aukiolla…

Na, ehkä sinun kannattaisi etsiä itsellesi jotain tyttöä, jolla on jokin muu kansallisuus.

Olen kuullut, että amerikkalaiset tytöt ovat mukavia.

(Näetkö? Sanoinhan, että teen paljon yleistyksiä.)

Also…

Hän on tottunut tapailemaan tyyppejä, jotka omistavat autoja – ja asuvat vanhempiensa luona.

Molemmat kansainväliset ystäväni täällä Madridissa ajattelevat, että on järjetöntä omistaa auto kaupungissa – tai ainakin tarpeetonta. Ja koska olemme yleensä kotoisin paikoista, joissa ei ole julkisia kulkuneuvoja, otamme mielellämme metron tai satunnaisen taksin.

Kävely ulos talosta ja se, että tällainen odottaa meitä, tuntuu glamouriselta ja eurooppalaiselta – melkein James-Bondmaiselta.

Keskiverto espanjalaismiehelle auto on kuitenkin suuri osa viettelyprosessia.

Miksi?

Koska hän on jo vuosia yliopistosta valmistunut… hän asuu kotona vanhempiensa kanssa!

Kokeilepa vaikka ”päästä intiimiin suhteeseen” sen erityisen naisen kanssa, kun äiti ja isä istuvat sohvalla syömässä pipoja katsomassa Hombres y Mujeres y Viceversa.

Aivan kuin olisi taas teini-ikäinen, eikö?

Espanjassa ei ole väliä, oletko 35-vuotias. Voit olla työtön ja asua kotona – jopa nukkua kilpa-auton muotoisessa parisängyssä – eikä kukaan pidä sitä outona.

Vähemmistö syyttää taloutta, kiinteistömarkkinoita tai jotain yhtä surkeaa.

Espanjalaistytöt ovat tottuneet tapailemaan miehiä, jotka omistavat autoja – tai jotka voivat ainakin lainata isältä sellaisen, kun tämä on valmis toimintaan.

Mutta ei hätää. Jos olet parikymppinen tai kolmekymppinen ja vailla autoa, mutta onnistut jotenkin raaputtamaan rahat huoneen vuokraamiseen kimppakämpästä, sinulla on etulyöntiasema kilpailijoihin nähden.

Viimeisimmän kerran, kun tarkistin, seksi autossa oli aika hankalaa.

Se oli noin vuonna 2001 – ja minä olin teini-ikäinen.

Hänen tulinen persoonallisuutensa on vain joskus viehättävä

En näe paljoa siitä, mitä espanjalaisissa perheissä tapahtuu. En siis ole ihan varma, miten se tapahtuu.

Mutta sanottakoon, että eteläeurooppalaiset naiset ovat tottuneet ilmaisemaan itseään ja puhumaan tunteistaan – usein kovalla volyymilla.

Voi nähdä hänen tekevän sitä ystäviensä kanssa – huutavan ja heiluttelevan käsiään 9 ihmisen ryhmässä, jotka kaikki puhuvat yhtä aikaa.

Kutsun sitä ”keskustelevaksi huutamiseksi”.

Kukaan ei välttämättä ole hullu. Espanjalaiset vain keskustelevat äänensävyillä, jotka kuulostavat (meistä arkajalkaisista englanninkielisistä) siltä, että joku on menettämässä järkensä.

Jos jotenkin joutuu tämän keskusteluhuutelun kohteeksi – ja joutuu, jos suhde kestää muutamaa tuntia pidempään – parasta on vain hengittää.

Ei kannata ottaa sitä henkilökohtaisesti. Kyseessä ei ehkä ole edes riita – ainakaan hänen määritelmänsä mukaan.

Hän ei vain luultavasti ole koskaan elämässään saanut ketään, joka olisi käskenyt häntä rauhoittumaan. Muut espanjalaiset antavat hänen huutaa – ja sitten vain huutavat kovempaa tullakseen kuulluksi.

Se, joka puhuu kovimmin – ja joka ei pelkää keskeyttää tai puhua toisten päälle – voittaa.

Tässä on toinenkin…

Hän on aina myöhässä – tottukaa siihen

Buddhalaisena harjoittelen tietenkin kärsivällisyyttä ja myötätuntoa säännöllisesti.

24 / 7 / 365.

Ja mikä olisikaan parempi tapa kehittää kärsivällisyyttä kuin odottaa myötätuntoisesti jotakuta, joka tarvitsee 45 minuuttia föönatakseen hiuksensa ennen kuin lähtee kotoa?

Rentoutunut suhtautuminen ajan kulumiseen on yksi niistä asioista, jotka vetävät monia ulkomaalaisia espanjalaiseen elämään…

Mutta jos olet ihmistyyppi, jonka sydän alkaa hakata, jos näyttää siltä, että myöhästyt kaksi minuuttia tapaamisesta, sinulla on paljon ”sisäistä työtä” tehtävänä.

Espanjalaistytön kanssa seurusteleminen tarkoittaa asioiden hyväksymistä, joista et välttämättä ole samaa mieltä – ja se, että yrität hoputtaa häntä kahden ja puolen tunnin aamurutiiniensa läpi, olisi kulttuurisen tunteettomuuden huippu.

Eihän hän käytä lippuasi räkäliinana?

Ole sitten rauhallinen: älä yritä kiirehtiä hänen hiusten silittämistään tai kulmakarvojen tupeeraamista.

Ja jos joudut odottamaan jossakin julkisella paikalla, että hän ilmestyy paikalle, ota mukaan kirjaa luettavaksi. Älä edes ajattele haukkua häntä myöhästymisestään.

Olet hänen alueellaan, ja noudatat hänen sääntöjään: alle puolen tunnin myöhästyminen lasketaan ”ajoissa”. Ja 45 minuuttia on ”juuri ja juuri myöhässä”. Ymmärrätkö?

Sovitaan vain. Älä ole niin kireä, guiri.

Ja kun kerran olemme täällä…

Jos seurustelet espanjalaisen tytön kanssa, sinun on parasta pitää paellasta

Okei, ok.

Jotkut näistä eivät siis ole välttämättä sukupuolisidonnaisia.

Paella appivanhempien kanssa on yksi niistä asioista, jotka pilaavat expat-suhteita vasemmalle ja oikealle, koska monille espanjalaisille se on täysin neuvotelematonta.

Ja se on joka sunnuntai.

Ikuisesti.

Totta kai, totta kai… Ymmärrän. Sanot: ”Mutta viime viikonloppuna anoppini teki cocidoa…” Voisitko lopettaa nämä yleistykset? Yankee go home!”

Johon vastaan: ”Niin, mutta sitä edeltävänä sunnuntaina oli paellaa, eikö ollutkin?”

Touché.

Jokatapauksessa, aivan kuten espanjalaisen tytön kanssa seurusteleminen tarkoittaa sitä, että olet unohtanut kaikki kesäsuunnitelmat, joihin ei kuulu rannalla makaaminen kolmeksi viikoksi, sinun on myös parempi unohtaa sunnuntaisuunnitelmat, joihin ei kuulu riisi ja sahrami.

Varmista vain, ettet ilmaise rakastavasi chorizo-pohjaisia riisiruokia.

Luota minuun tässä asiassa.

Myös…

Hän saattaa käyttää sinua hyväkseen valmistautuakseen työhaastatteluun

En varmaan ole ainoa kaveri, jolle näin on käynyt…

Olet ensimmäisillä treffeillä ja ajattelet: ”Vau, näin söpö tyttö ei ikinä lähtisi treffeille kanssani kotona!”

Sitten hän mainitsee valmistautuvansa suureen työhaastatteluun tai jonkinlaiseen viralliseen englannin kokeeseen. Siihen on muutama viikko tai kuukausi aikaa, etkä ajattele asiaa sen kummemmin.”

Mutta hän puhuu mieluummin englantia, kun olette yhdessä. Harjoitellakseen.

Okei. Ei mitään ongelmaa. Joten puhutte englantia.

Viimein se suuri päivä koittaa. Hän tekee haastattelunsa… Läpäisee kokeensa kunnialla. Onnittelut ovat selvästi paikallaan.

Viet hänet illalliselle juhlimaan. Olet aika onnellinen…

Mutta pian sen jälkeen hän jättää sinut.

”Anteeksi, mutta tämä ei toimi. Ja lisäksi ex-poikaystäväni on palannut rypäleiden korjuusta ja olemme päättäneet yrittää uudelleen. Heippa!”

En tietenkään ole sellainen, joka kadehtii. Kielten oppiminen sängyssä on hauskaa. Se voittaa milloin tahansa sen, että tutor ”poraa” sinua ääntämisessä.

Mutta joskus mietin, kuinka paljon nämä vakavasti otettavat opiskelijatytöt ovat oikeasti kiinnostuneita minusta… Roikkuiko hän vain ilmaisen keskustelutunnin takia?

Odottiko hän vain, että haastattelu olisi ohi, jotta hän voisi palata tapailemaan miehiä, joilla on tumma tukka ja jotka pystyvät ruskettumaan?

Mahdollisesti hän kyllästyi autottomaan perseeseeni ja sohvatreffeihimme… Ehkä hän kaipasi takaisin puistossa pussailuun työttömän miehen kanssa, joka käyttää paljon hiusgeeliä ja ”käy klubilla” huvikseen – mitä ikinä se sitten tarkoittaakin.

Noh… meressä riittää kalaa.

Voi olla, että joudut käsittelemään hänen omituisia taikauskonsa

”Mummoni pueblossa kertoi aina…”

Joskus seuraavaksi tulee vähän kovalla työllä hankittua viisautta sisällissodan jälkeisestä lähes nälkäkuolemasta. Contigo, pan y cebollas tai jotain sellaista.

Mutta se voi olla myös jotain villiä taikauskoa, joka perustuu hänen kaupunkiaan ympäröivillä kukkuloilla asuvien paimentolaisten esitieteellisiin uskomuksiin.

Ympäriinsä asuu tietysti ihmisiä, jotka uskovat yhtä ja toista outoa. Olen varma, että tämä ei rajoitu vain espanjalaisiin.

Tässä on yksi, joka häiritsee minua: ajatus siitä, että ilmastointi tai lämmitys tekee sairaaksi. Tai oikeastaan kaikenlainen liikkuva ilma – varsinkin jos olet sisätiloissa.

Epäilen, että tämä on vain huiviteollisuuden luoma myytti, jonka tarkoituksena on varmistaa, että hän viettää 11 kuukautta vuodessa kaulaansa kietoutuneena.

Vuoden toisena kuukautena hän on rannalla ylistämässä meriveden ja merilevän maagisia parantavia voimia.

Ja vielä yksi juttu: älkää nukkuko huoneessanne kasvien kanssa. Kasvit luovuttavat happea päivällä, mutta yöllä ne ampuvat huokosistaan myrkkykaasua ja kuolet tukehtumalla sänkyyn.

Telttailu on kuitenkin ihan ok, koska se on ulkona, ja siellä on erilainen ilma.

Duh. Koska mummoni kertoi minulle!

Joka tapauksessa. Mä voisin jatkaa. Mutta lopetetaan nyt kun ollaan edellä.

En fin… onko espanjalaisen tytön kanssa seurustelu tuskan arvoista?

Onko espanjalaisen tytön kanssa seurustelu siis loppujen lopuksi sen arvoista?

Totta kai on!

Kuuntele: se sydänsurujen määrä, jonka olen kokenut espanjalaistyttöjen ja kulttuuriemme väärinkäsitysten takia, on todella mieletön.

Olen järkyttynyt siitä, että olen vielä – hädin tuskin – terveen järjen riekaleen varassa kaiken sen jälkeen.

Mutta rakastan heitä silti, kaikkia noita reippaita naaraita. Ja tekisin sen kaiken uudestaan hetkessä.

Millaisia kokemuksia sinulla on espanjalaisen tytön kanssa seurustelusta? Tai miehen kanssa… Oli miten oli, kuulen mielelläni tarinasi. Kerro minulle kommenteissa…

Sinun,

Mr Chorizo.

P.S. Jos haluat tietää, miten minusta tuli rahaton englanninopettajasta ammattilaisbloggaaja ja kirjailija, tutustu kirjaani. Ansaitse rahaa blogillasi, erota pomosi ja elä hyvää elämää – tässä on The Zen of Blogging. (Siinä on myös muutama tarina espanjalaisten tyttöjen seurustelusta!)

P.P.S. Google antaa minulle melko paljon rakkautta tästä artikkelista. Viimeksi kun tarkistin, olin ykkönen hakusanalla ”espanjalaiset tytöt”. No tickle me pink! Jos haluat jotain vähän uudempaa, katso Pros and cons of living in Madrid.