Battling Bulimia
Tarinani ei ole kovin erilainen kuin useimmilla syömishäiriöisillä. Kamppailuni bulimian kanssa sopii oppikirjamääritelmään, ja samankaltaisuudet tarinani ja muiden tarinoiden välillä ovat karmaisevia. Minulle se on kuitenkin ainutlaatuinen, erilainen ja äärimmäisen henkilökohtainen. Ja viimeaikainen matkani toipumiseen on ollut elämäni ylpein ja vaikein saavutus.
Olen tällä hetkellä 25-vuotias, ja minulla on ollut ongelmia painoni ja itsetuntoni kanssa yläasteelta lähtien. Olin tyypillinen, kömpelö esiteini-ikäinen. Pullea, hammasraudat, silmälasit, akne ja suloinen, mutta tuskallisen ujo persoonallisuus. Olin itsetietoinen kaikesta, myös painostani.
Kun menin yläasteelle, huoli kehostani vahvistui. Sitten eräänä päivänä olin koulun jälkeen kotona katsomassa keskusteluohjelmaa. Aiheena olivat syömishäiriöt. Katselin, kuinka useat nuoret tytöt keskustelivat kamppailustaan anoreksian ja/tai bulimian kanssa. Kuuntelin tarkkaavaisena, kun eräs tyttö kuvaili tarkasti, miten hän sai itsensä sairaaksi. Päässäni syttyi valo. Lähdin hämmentyneenä pesuhuoneeseen. Katsoin itseäni peilistä, enkä ollut vieläkään täysin varma, mitä olin tekemässä. Sitten vedin hiukseni takaisin poninhännäksi, polvistuin vessan päälle ja sairastutin itseni. Toivon koko sydämestäni, että voisin kertoa jokaiselle nuorelle tytölle tai pojalle, joka harkitsee ensimmäistä kertaa juuri tuota tekoa (tai aterian jättämistä väliin) – ettei kannata antautua. Että se saattaa vaikuttaa hyvältä tavalta hallita painoa, mutta sen sijaan se tekee tuhoa keholle. Että saatat ajatella tekeväsi sitä vain silloin tällöin, mutta kuten mistä tahansa riippuvuudesta, siitä tulee elämäsi. Kunpa voisin sanoa heille, että sanokaa EI tuolle ensimmäiselle, ei niin voimakkaalle halulle. Että pääsisivät pois, kun vielä voivat.”
Minun on again, off again -suhteeni bulimiaan koko lukion ja yliopiston ajan ei ollut jotain, jota pidin vakavana – tuolloin. Se oli selviytymismekanismini, johon pystyin turvautumaan, kun tunsin itseni lihavaksi, stressaantuneeksi tai järkyttyneeksi. Saatoin olla viikkoja tekemättä itseäni sairaaksi, mutta kuvio oli uskomattoman satunnainen. Hallitsin bulimiani täysin. Kun olin 22-vuotias – bulimia sai minut hallintaansa. Olin juuri valmistunut yliopistosta. Yhteiskunta odotti minun ”menevän ulos ja hankkivan työpaikan”. Työn myötä minun piti saada tulot, asunto ja elättää itseni täysin itsenäisesti ensimmäistä kertaa elämässäni. Olin kauhuissani. Juuri tällä hetkellä minulla oli kiire tuntea itseni hylätyksi ja arvottomaksi. Vakava poikaystävä oli jättänyt minut, toisen kerran elämässäni. Se ei ollut minulle hyvä vaihe. Vajosin hyvin masennuksen kaltaiseen tilaan. En syönyt, en nukkunut ja vietin aikani joko itkien tai luetellen syitä, miksi minun ei pitäisi olla olemassa. Tämän seurauksena aloin laihtua. En aluksi edes tajunnut, että olin pienenemässä. Ystäväni ja perheeni kyllä huomasivat. Kaikki kertoivat minulle, kuinka hyvältä näytin, mutta minä en nähnyt sitä. Vasta kun olin eräänä viikonloppuna töissä, tajusin vihdoin, että jotain oli tekeillä. Viikonlopputyöhöni kuului neljän iäkkään naisen hoitaminen. Olin keittiössä leipomassa heille keksejä, kun yksi tuli sisään ja kysyi, olinko laihtunut. Olin tottunut kuulemaan kysymyksen, mutta en koskaan dementoituneelta henkilöltä.
Kun tajusin, kuinka paljon olin laihtunut – tajusin myös, etten voisi koskaan saada sitä takaisin. Kun olin ollut painavampi, minua oli pidetty ”ei-rakastettavana”. Minulla oli niin paljon musertavia tunteita tällä hetkellä elämässäni, eikä minulla ollut aavistustakaan, mitä tehdä niiden kanssa. Ahmiminen ja puhdistautuminen oli minulle väliaikainen vapautus, vaikka ymmärrän nyt, että jokainen bulimiajakso vain voimisti tunteitani.
Jatkoin syöksykierrettä alaspäin ja löysin jatkuvasti uusia keinoja itsensä rääkkäämiseen.
Pelästytin usein itseni hyväksikäyttötoimieni voimakkuudella. Pidän itseäni hyvin rakastavana ja huolehtivana ihmisenä enkä koskaan tekisi pahaa kenellekään. Mutta olin varmasti kykenevä aiheuttamaan vahinkoa itselleni. Muistelen tätä aikaa hyvin tuskallisena ja yksinäisenä ajanjaksona elämässäni. Minulla ei ollut kykyä katsoa tulevaisuuteen; tiesin vain, että tämä ”käytös” oli elämäni. Tämä alkoi muuttua erään hyvin merkittävän viikonlopun aikana. Tuona viikonloppuna tapahtui kaksi tärkeää asiaa.
Yksi oli se, että äitini törmäsi ”salaisuuteeni”. Toinen oli se, että tapasin jonkun. Tuo joku osoittautui kalliokseni. Hän on ollut niin kannustava ja myönteinen koko matkani ajan.
Monien sydäntäsärkevien keskustelujen jälkeen vanhempieni, siskoni ja silloisen poikaystäväni (hän on nyt kihlattuni) kanssa; aloitin matkan vuoristoradan. Tutkin useita terapeutteja ja tukiryhmiä ennen kuin löysin sopivan. Työskentelin hämmästyttävän ravitsemusterapeutin kanssa, joka auttoi minua löytämään ruoan merkityksen uudelleen. Kävin intensiivisiä istuntoja neuvonantajan kanssa, joka auttoi minua kohtaamaan ongelmani. Menin ylös, menin alas. Minulla oli päiviä, jolloin tunsin olevani maailman huipulla. Tunsin itseni hallitsevaksi, terveeksi ja onnelliseksi. Minulla oli myös päiviä, jolloin olin pohjamudissa.
”Huusin itselleni peiliin, etten antautuisi mielihalulle, ja päädyin itkulammikkoon kylpyhuoneen lattialle. ”
Sara
Jatkoin tällä tiellä, mutta joka kerta, kun sain vilauksen toipumisesta, vahvistuin hieman. Ja aina vain vähitellen relapsien välinen aika pidentyisi. Viime syksynä minulla oli tilaisuus tehdä suuri elämänmuutos. Jätin suurkaupungin hektisen, kiireisen elämän ja muutin pikkukaupunkiin, jossa kihlattuni asui. Otin vastaan työpaikan, joka mahdollisti työskentelyn neljänä päivänä viikossa.
Aloin ottaa aikaa itselleni. Opin itsestäni huolehtimisen merkityksen ja aloin päästää irti itsensä hyväksikäytöstä.
Ja koska olimme vihdoin yhdessä, teimme morsiameni kanssa jotain, mistä olimme aina puhuneet. Isäni antoisan joululahjan jälkeen – menimme paikalliseen SPCA:han ja adoptoimme kissan. En koskaan aliarvioi lemmikkiterapian arvoa. Tänään olen toipumassa neljättä kuukautta. Joillekin se ei ehkä kuulosta suurelta asialta. Minulle se on suurin saavutukseni. Se on pisin pätkä, joka minulla on koskaan ollut. Ja vaikka minulla on vielä paljon tehtävää, tämä on ensimmäinen kerta, kun olen koskaan tuntenut toivoa. Toivoa siitä, että elämäni jatkuu tällä tavalla.
Olen oppinut niin paljon taistelustani bulimiaa vastaan. Olen oppinut omasta henkilökohtaisesta voimastani, joka on ilmiömäisempi kuin olisin koskaan tajunnutkaan. Olen myös oppinut terveellisen elämäntavan tärkeyden. Nykyään syön ravitsevia, tasapainoisia aterioita ja sisällytän terveellistä liikuntaa päivääni. Ja nautin tästä. Nautin siitä, että pidän huolta itsestäni ja elän elämääni. Olen myös tajunnut, että elämäni ihmiset tukevat minua enemmän ja ymmärtävät minua paremmin kuin olisin koskaan voinut aavistaa. Perheeni, läheiset ystäväni ja morsiameni olivat rinnallani matkan jokaisessa vaiheessa – he eivät kertaakaan tuominneet tai vihastuttaneet minua. Tärkein asia, jonka olen oppinut, on se, että arvostan itseäni ihmisenä, en ulkonäön perusteella. Äitini sanonta ”kauneus tulee sisältäpäin” ei enää kuulu kuuroille korville. En enää mittaa itsearvostustani vaa’alla tai mittanauhalla. Tunnen itseni kauniiksi sen vuoksi, kuka olen, miten suhtaudun muihin ja ennen kaikkea miten suhtaudun itseeni.
Kauneus ei ole näppylättömiä kasvoja, pientä vyötäröä, kiiltäviä hiuksia tai mitään muuta airbrushattua ominaisuutta, jota todistamme päivittäin mediassa. Se on sitä, kuka olet sisältäpäin. Ja vaikka olen ylpeä siitä, että olen löytänyt itseni kamppailuni kautta, suurin toiveeni on, ettei muiden tarvitse koskaan käydä läpi syömishäiriötä löytääkseen, kuka he ovat.
Sara
Käytetty NEDICin luvalla (huhtikuu 2006)
www.nedic.ca