: If you feel bad
I don’t think I’ve ever been truly happy at any point in my life. En edes tilapäisesti. En usko, että mielialani vaihtelee. Viime aikoina tuntuu vain siltä, etten pysty keventämään mitään, ei ole helpotusta. Olen yrittänyt pysyä koko viikonlopun ei-raittiina pitääkseni pääni suorassa, mutta heti kun alan raitistua, kaikki iskee taas ja en vain halua olla täällä. Olen niin luontaisesti tyytymätön kaikkeen. Minulla on huumorintajua, osaan nauraa asioille. Yritän kovasti olla tyhjentämättä muita ympärilläni. Mutta en ole onnellinen. Minulla on työ, käyn koulua, minun ei ole koskaan tarvinnut eikä tule koskaan tarvitsemaan huolehtia rahasta. Olen tosin sinkku, mutta en usko, että se vaikuttaa asiaan. Ymmärrän, etten ole juuri nyt elämässäni enkä iässäni sellaisessa tilanteessa, että voisin etsiä merkittävää toista ihmistä. Jos saisin tehdä niin kuin haluan, viettäisin päiväni jokaisen sekunnin kuunnellen todella outoa musiikkia, jota tiedän, että ystäväni eivät arvosta, ja vetäisin vitun pilveä. Se on ainoa hetki, jolloin olen enää rauhallinen, ja minusta tuntuu, että minun on noustava korkeammalle kuin koskaan ylläpitääkseni. En tiedä mitä tehdä, tunnen todella olevani eksyksissä negatiivisuudessani. Minulla on perhe, ystäviä, en ole epäsosiaalinen. En melkein vihaa lähes jokaista inhimillistä vuorovaikutusta, jota minulla on. En pidä siitä, että olen perheeni kanssa paljon, en pidä puhumisesta, en voi sietää useimpia ihmisiä, ellen ole raitis. En vain tiedä, mitä tehdä. En tiedä, kuinka kauan minun pitäisi elää tätä elämäntapaa, jossa olen masentunut, kunnes vain vittu napsahtaa ja teen jotain naurettavaa. En tiedä miksi olen elossa. Jos joku kysyisi minulta ”mitä tarvittaisiin, että tulisit onnelliseksi”, en osaisi vastata. Olen kokenut kaikki tunteet ja elänyt paljon enemmän kuin ikäiseni keskivertoihminen, tiedän hyvin olevani myös edellä, mutta olen vain onneton. Enkä osaa olla onnellinen mistään kuin sekunnin ajan. Taidan tuntea itseni myös yksinäiseksi. En usko, että osaan yhtään samaistua keneenkään. En puhu kenellekään mistään henkilökohtaisesta tai todellisesta, en tunnu löytävän syytä kertoa. Tiedän, etteivät he välitä siitä, mitä teen. Minusta tuntuu, että jos valittaisin jollekin siitä, miltä minusta tuntuu, he vastaisivat minulle velvollisuudesta, eivät tahdosta. Ihmiset eivät välitä siitä, mitä puuhaan. Näen sen heissä, näen sen elämässäni. Minulla on ystäviä, jotka kutsuvat minua jatkuvasti ulos, mutta se on vain sitä varten, että pääsen vittuilemaan. Minulla ei ole mitään oikeita suhteita keneenkään, mistään. Tunnen itseni pinnalliseksi, tunnen itseni tekaistuksi. Tuntuu kuin piilottelisin itseäni jatkuvasti ja ne harvat ihmiset, jotka ovat tulleet kuoreni sisälle, ovat joko hylänneet minut tai minä en ole halunnut heitä sinne. Useampi kuin yksi ihminen on sanonut minulle, että haluan pitää maailman käden ulottuvilla, ja ajattelen sitä lähes päivittäin, mutta en osaa päättää, pidänkö maailman siellä vai pitävätkö kaikki minut siellä. Tunnen itseni niin kauhean epäsuhtaiseksi, ja olin ennen hyvin suosittu koulussa. Tunnen itseni yksinäiseksi siinä mielessä, että siellä ei ole kaltaisiani ihmisiä, ei siinä mielessä, että siellä ei olisi räikeästi ihmisiä. Enkä vain tiedä mitä tehdä tai tuntea. Kaikki, mitä sanon tai haluan sanoa ihmisille, kuulostaa niin väärältä tullessani ulos. Ystävieni täytyy tietää, että minulla on asiat pielessä. Monet heistä olivat useamman kerran sanoneet jotain siitä, että olen huonolla tuulella. He eivät kuitenkaan koskaan, koskaan oikeasti välitä kysyä tai katsoa, onko minussa jotain vikaa. Minusta vain tuntuu, ettei minua ole tarkoitettu syntymään tänne tai elämään tätä elämää, ja toivon todella, että olisin joku idiootti, joka on tyytyväinen kaikkeen, todella tietämätön ihminen, jota ei koskaan rasita mikään. En tiedä miksi olen edes redditissä kirjoittamassa siitä. Minulla ei oikeastaan ole muuta mediaania ilmaista mitään. En odota kenenkään edes lukevan tätä koko juttua, mutta kai se on katarttista.
TL;DR: Olen onneton ja yksinäinen, mutta minulla on kaikkea mitä ihminen voi pyytää, enkä tiedä miksi olen onneton tai mitä voisin ikinä tehdä sen muuttamiseksi.
Edit: En kuvailisi itseäni masentuneeksi. Ajattelen vain, että olen epäsuhtainen siinä mielessä kuka olen ja mistä tykkään sekä persoonallisuudestani. En ole koskaan elämässäni tavannut missään lähelläni. Olen jossakin limbossa. Suurin osa ystävistäni on bileihmisiä, joilla ei oikeastaan ole paljon muuta tekemistä, ja minulla on myös vähemmän suosittuja ystäviä, mutta olen vain jossain keskellä. Mä en tiedä. Minulla on hyvin vahva persoonallisuustyyppi, eikä se, pitävätkö ihmiset minusta vai eivät, ole ongelma, vaan se, etten pidä heistä. Olen vain tyhjä – en surullinen, en masentunut, vain hieman murtunut siitä todellisuudesta, miten yksinäinen maailma on.