Pidän todella paljon sivustostasi. Minusta se on hyvin inspiroiva. Aloin surffailemaan netissä ja lukemaan kaikkea mitä löydän vauvoista ja taaperoista sen jälkeen kun sain lapseni. Olen niin huolissani siitä, että minusta ei tule hyvää äitiä tai lapsestani ei tule niin hyvää kuin toivon.
Avioliittoni on suuri epäonnistuminen. Mutta, teen niin kovasti töitä, että 2-vuotias poikani ei oikeastaan tunne sitä. Minulla on erittäin hyvä suhde lapseeni. Leikimme yhdessä, vien hänet kerhoon, piirrämme ja väritämme yhdessä, askartelemme palapelejä. Olen lukenut hänelle siitä lähtien, kun hän oli 18 kuukauden ikäinen.
Ongelma on se, että hän alkoi kehittää aggressiivista asennetta. Hän lyö minua, jos otan häneltä jotain tai pakotan hänet tekemään jotain, mistä hän ei pidä. Hän lyö kavereitaan, kun he alkavat leikkiä, joskus mustasukkaisuudesta tai vain vihasta. Hän on aggressiivinen jopa silloin, kun hän pitää minua sylissä tai leikkii kanssani.
Joskus annan hänelle aikalisän tai lyön häntä takaisin osoittaakseni, että lyöminen sattuu. En oikein tiedä miten tätä pitäisi hoitaa ja haluan tosissani korjata tämän ongelman ennen kuin se pahenee. Mikä siis meni pieleen?
Salma
Rakas Salma,
Olen niin iloinen, että kirjoitit. On huolestuttavaa, että lapsi alkaa lyödä. Useimmat kaksivuotiaat kokeilevat aggressiota, koska he opettelevat vielä hallitsemaan itseään. Olet oikeassa halutessasi tukahduttaa tämän jo alkuunsa, mutta ole hyvä ja tiedä, että se on täysin normaalia.
Monet tutkimukset ovat osoittaneet, että lasten lyöminen, jopa sen osoittaminen, että lyöminen sattuu, saa aikaan vain lisää lyömistä. Kun kohtelemme lapsiamme myötätuntoisesti ja ystävällisesti, vaikka he löisivät toisia, he oppivat olemaan lyömättä. Kun me lyömme heitä, he oppivat lyömään. Näin yksinkertaista se on.
Olen myös havainnut kerta toisensa jälkeen, että aikalisät luovat valtataisteluita ja saavat lapset olemaan entistä kapinallisempia, jopa lyömiseen asti. Aikalisät ovat paljon parempia kuin lapsen lyöminen, mutta ne eivät kannusta hyvään käytökseen, itse asiassa ne kannustavat huonoon käytökseen.
Mitä siis voit tehdä? Ensinnäkin tietenkin asetat pojallesi rajan, että lyöminen ei ole koskaan ok. Kun hän lyö toista lasta, sinun on heti ystävällisesti huolehdittava toisesta lapsesta (jätä poikasi hetkeksi huomiotta), jotta poikasi näkee, ettei hän saa huomiota lyömällä, ja jotta hän saa viestin, että hänen lyömisensä on todellakin satuttanut toista lasta.
Sitten, kun toinen lapsi on toipunut ja toinen aikuinen huolehtii hänestä, sinun on haettava poikasi ja poistettava hänet tilanteesta. ”Me emme koskaan lyö. Kun lyöt, emme voi leikkiä muiden lasten kanssa.” Ole ystävällinen, mutta tiukka, ja vie hänet kotiin. (Jos tämä tapahtuu kotonasi, vie hänet huoneeseensa. Jää tietenkin hänen luokseen, kun hän rauhoittuu, ennen kuin te kaksi palaatte muiden luo. On parasta, jos saat muut poistumaan, jotta hän saa selkeän viestin siitä, että lyöminen lopettaa leikin).
Hän on todennäköisesti hyvin vihainen, ja voit tuntea myötätuntoa: ”Toivot, että voisit leikkiä enemmän. Et halua lähteä. Olen todella pahoillani, mutta kun lyöt, emme voi leikkiä muiden lasten kanssa.”. Ole ystävällinen: ”Pian olet vähän vanhempi ja muistat olla lyömättä. Muistat sen sijaan pyytää minulta apua tai käyttää sanojasi.” Hänen on saatava kuulla sinulta, ettei hän ole paha, vain pieni.
Mitä teet, kun poikasi lyö sinua? Sanot hänelle: ”Me emme koskaan lyö. Tiedän, että olet vihainen. Kun olet vihainen, käytä sanojasi ja kerro minulle. Voit näyttää minulle, kuinka vihainen olet lyömällä tyynyä tai huutamalla, jos olemme ulkona, tai näyttämällä minulle väriliiduilla paperilla, kuinka vihainen olet. Mutta emme koskaan lyö.” Jos hän lyö sinua, sinun ja hänen suhteeseensa on kiinnitettävä huomiota. Asetat rajan, mutta voitat oman vihasi siitä, että sinua lyödään, ja laajennat empatiaa poikaasi kohtaan. Kun tarjoamme lapsille empatiaa ja asetamme rajan Ei lyödä ihmisiä IKINÄ, he oppivat todellakin olemaan lyömättä, ja mikä tärkeintä, he oppivat positiivisia tapoja käsitellä tunteitaan.
Loppujen lopuksi olen huolissani siitä, mitä sanot avioliitostasi. Jos sinä ja miehesi riitelette, poikasi voi varmasti näytellä kotitalouden jännitteitä. Ja tietenkin, jos poikasi havaitsee vanhempien fyysistä aggressiota, se on pahaksi hänelle, ja oletan, että tiedät, että sinun on aika lähteä tilanteesta. Vaikka mikään näistä ei olisikaan näin ja avio-ongelmat olisivat ”hiljaisia”, kehotan teitä harkitsemaan neuvontaa. Avioero on rankka lapsille, samoin avioliiton jännitteet. Voi olla, että avioliittonne voidaan pelastaa, jos siihen kiinnitetään huomiota. Vaikka miehesi ei lähtisikään kanssasi neuvontaan, olisi hyödyllistä, jos kävisit itse jonkun luona.
Toivottavasti tästä on apua. Uskon, että sinua kiinnostavat myös seuraavat artikkelit tällä sivustolla:
Pikkulapset
Positiivinen kuri
Aikaerot
Ymmärrys
Loppujen lopuksi tällä sivustolla on muitakin kirjeitä, jotka käsittelevät vanhempia tai ikätovereita lyöviä pikkulapsia. Tämä on tietysti hyvin yleistä. Uskon, että saattaisit löytää vastauksistani noihin kirjeisiin hyötyä:
Toddler hitting mom
Toddler hitting other kids
All my best wishes,
Dr. Laura
Dear Dr. Laura,
En voi kiittää sinua tarpeeksi nopeasta vastauksestasi ja erittäin hyödyllisistä neuvoista. Uskon, että olet oikeassa lyömisen ja aikalisien suhteen. Yritän nyt muuttaa asennettani poikaani kohtaan. Luin suurimman osan lähettämistänne linkeistä ja pidän niitä todella hyödyllisinä. Luulen, että minun on työskenneltävä itseni parissa ja parannettava haavani, ja tämä heijastuu automaattisesti poikaani. Vein poikani myös erikoislääkärille tarkistamaan hänen käyttäytymistään ja neuvomaan minua tässä aggressioasiassa. Hän sanoi, että poika on ihan ok eikä hän voi sanoa, että hän olisi aggressiivinen, mutta hän on myös sitä mieltä, että poika tarvitsee elämäänsä enemmän hauskanpitoa.
Kävin kyllä avioliittoneuvonnassa, mutta siitä ei ollut kovin paljon apua. Avioliittomme on rauhallinen, eli poikani ei ole altistunut aggressiivisuudelle. Mutta todellinen ongelma on se, että hänen isänsä ei puutu mitenkään poikani kasvatukseen, hän ei tee mitään. Uskon, että minun on päätettävä, hyväksynkö elämäni sellaisena kuin se on, vai pyydänkö avioeroa. Suurin huolenaiheeni on poikani ja miten valitsen hänelle parhaan.
Kiitos vielä kerran.
Salma
Salma,
Jos mitenkään voisit päästä neuvolaan ”parantamaan haavojasi” ja selvittämään avioliittosi, se auttaisi paitsi sinua, myös poikaasi. Viime kädessä se, millaisia vanhempia pystymme olemaan, riippuu aina siitä, millaisia olemme ihmisinä.
Ja veikkaan, että kaipaat elämääsi myös enemmän hauskanpitoa. Ehkä voisit tehdä listan ”hauskoista” asioista sinulle ja pojallesi? Niiden ei tarvitse maksaa mitään, ja osa hauskuuden osuudesta riippuu asenteestasi, mutta lyön vetoa, että voisit löytää keinon luoda itsellesi ja pojallesi enemmän hauskanpitoa.
Toivon sinulle siunausta etsiessäsi terveempää ja onnellisempaa itseäsi.
Kaikkea hyvää,
Dr. Laura