Meistä suurimmalla osalla on syvälle juurtuneita pelkoja, jotka piilevät pinnan alla: pelkoa hylkäämisestä, pelkoa yksinäisyyteen jäämisestä, pelkoa rakkauden menettämisestä, pelkoa läheisyydestä, pelkoa siitä, etteivät ihmiset rakasta meitä siksi, keitä me itse olemme, pelkoa siitä, ettemme tule niellyiksi.

Nämä pelot ovat usein uinuvia, kunnes päätämme ottaa riskin ja uskaltautua nykyaikaiseen deittailun maailmaan. Ne myös aktivoituvat, kun astumme parisuhteeseen.

Olen tällä hetkellä seurustelemassa kahdeksan vuotta kestäneen parisuhteen menetyksen jälkeen. En koskaan kuvitellut, että joutuisin uskaltautumaan uudelleen deittailun maailmaan, ja sen tekeminen on lähettänyt minut voimakkaaseen pyörteeseen, jossa opettelen kaiken mahdollisen rakkaudesta, seksistä ja ihmissuhteista.

Tämän tavoite on kaksitahoinen: en halua toistaa niitä malleja, joita autoin edistämään edellisessä suhteessani. Vaikka suhdetta haurastutti petos hänen puoleltaan, siitä tuli myös yhteisriippuvainen ja kietoutunut tilanne, jossa minun voimani kantoi meitä molempia. Tämä muodosti suhteeseen kaksi mallia: ensimmäinen, jossa nain hänen potentiaalinsa. Uskoin, että hän voisi yltää korkeammalle urallaan, henkilökohtaisessa kehityksessään ja tavassa, jolla hän kommunikoi lastensa kanssa. Yritin ostaa hänelle kirjoja luettavaksi, ja päädyin lopulta lukemaan ne ja välittämään tietoa eteenpäin. Olin turhautunut siihen, että hän ei pystynyt rakentamaan liiketoimintaansa, joten käytin 5000 dollaria verkkosivustoon ja markkinointiin saadakseni hänet irti 20 dollarin työtuntisyklistä. Pohjimmiltaan yritin kontrolloida asioita saadakseni haluamani lopputuloksen, koska en ollut tyytyväinen siihen, mitä näin.

Tulkaa ensimmäiseen murtamista vaativaan malliin: kontrollointiin.

Kontrolloinnin harjoittaminen parisuhteessa on eräänlaista yhteisriippuvuutta. Jotta intiimi suhde voisi kasvaa ja kukoistaa terveellä tavalla, meidän on tunnustettava, että meillä ei ole valtaa toiseen ihmiseen. Minun kontrollin tavoitteluni oli vaikeasti tavoiteltavaa, ja se johti siihen, että exäni haki ulkoisesti kontrollia omasta itsestään muualta. Halusin kontrollia keinona tuntea oloni turvalliseksi, tuntea itseni rakastetuksi, koska en uskonut olevani rakastettava. Pidättelemästäni otteesta tuli ansa, joka johti pettämiseen.

Tämän mallin vastustamisen oppiminen on harjoittelua. Minkä tahansa kuvion murskaaminen vaatii tietoisuutta siitä, halua olla toistamatta sitä ja jatkuvaa tutkimista itsestämme. Hallinnan vastakohta on luottamus: luottamus siihen, että universumi on tukenasi, että oikeat ihmiset ilmestyvät paikalle silloin, kun olet valmis, ja rentoutuminen siihen tietoon, että pystyt käsittelemään kaiken, mitä tiellesi tulee.

Toinen luotu kuvio on aivan liian yleinen seksuaalinen valtataistelu, joka syntyy useimmissa pitkäaikaisissa suhteissa. Periaatteessa, kuten David Schnarch kuvaa, on aina matalan halun kumppani ja korkean halun kumppani. Tämä on osa valtataistelua, joka on olemassa kaikkien pariskuntien välillä.

Ikkunaa tähän taisteluun voidaan tarkastella kiintymyssuhdeteorian linssin läpi. Kun synnymme, olemme kiintyneitä äitiin ensimmäiset kuusi elinkuukautta. Kasvaessamme opimme olemaan omillamme ryömimällä, kävelemällä ja ottamalla hitaasti askelia omillamme. Tämä kiintymyssuhteen ja autonomian välinen tanssi muodostaa perustan kahdelle syvimmälle tarpeellemme ihmisinä: olla turvallisesti kiintyneenä toiseen olentoon ja samalla pystyä olemaan itsenäinen olento.

Kiintymyssuhdetyyli, jonka muodostamme lapsena vanhempiemme kanssa, vaikuttaa rakkaussuhteisiimme: jos emme muodosta turvallista sidettä vanhempiemme kanssa, rakkaussuhteistamme tulee magneetti ja peili rakkaudelle, jota emme saaneet lapsena. Vietämme elämämme yrittäen palauttaa lapsuutemme menetetyn rakkauden intiimien ihmissuhteidemme kautta.

Miten moni ihmissuhde päättyy avioeroon, kun huomaamme, että vedimme puoleemme jotakuta aivan samanlaista kuin äitimme tai isämme? Lapset, joiden vanhemmilla on mielisairaus, päätyvät usein vetämään puoleensa mielisairasta kumppania. Lapset, jotka kasvavat väkivaltaisten kumppaneiden kanssa, päätyvät usein väkivaltaisiin kumppaneihin. Tällaisia uskomme olevamme ja sellaista rakkautta, jonka uskomme ansaitsevamme. Vedämme puoleemme sitä, minkä tiedämme, kunnes opimme murtamaan nuo mallit.

Aikuiselämässämme luomamme intiimit kiintymyssuhteet vaativat samaa kuin varhaiset kiintymyssuhteemme: tanssia turvallisen perustan ja autonomian välillä, jotta voimme olla sitä, mitä olemme.

Kun kaksi ihmistä, jotka eivät saaneet tarpeisiinsa vastausta lapsena, mikä on suurin osa meistä, kohtaavat toisensa – yhdistelmän seurauksena sisäiset lapsemme ottavat ohjat käsiinsä ja pyrkivät hallitsemaan esitystä. Tämä epäkypsä rakkauden muoto on täynnä kontrollia, manipulointia, mustasukkaisuutta, himoa, kyvyttömyyttä ilmaista tarpeita, ja se tuntuu turvattomalta.

Me emme tunteneet oloamme turvalliseksi lapsina, jotta olisimme voineet tulla siksi, keitä olemme, ja lähteä maailmaan syvän sisäisen oman arvomme tunteen kanssa. Meistä tuli pirstaloituneita, ja siten vedämme puoleemme muita, jotka ovat samanlaisessa tunnetilassa. Näistä suhteista puuttuu usein läheisyys, ja tämä kyvyttömyys saada syvempiä tarpeitamme tyydytetyksi päätyy joko eroon tai yhteisriippuvaiseen, seksittömään suhteeseen, joka on syvästi tyydyttämätön.

Valintana tasapainon löytämisessä parisuhteessa on kahden asian ymmärtäminen: ensinnäkin se, että kaikki tyydyttävät suhteet ovat tanssia kiintymyksen ja autonomian välillä. Että itsesi olemisen tärkeys: omat ystävät, harrastukset, harrastukset ja itserakkauden harjoitukset ovat onnellisen suhteen perusta. Se, että sinulla on kumppani, joka on myös kokonainen ja kykenee käyttämään turvallista pohjaa ponnahduslautana omaan rikkauteensa, on avain kestävään, terveeseen suhteeseen. On oltava terve suhde omaan itseen ja luotettava siihen, että kumppani ei jätä sinua, kun hän on oma itsensä. Kun olimme lapsia muodostaessamme kiintymyssuhdetyyliämme, ensimmäinen merkki vanhemman lähtemisestä aiheutti voimakkaita tunteita. Tämä ero aiheutti ahdistusta, pelkoa ja jätti meidät pelkäämään lähteä yksin maailmalle.

Valtataistelut parisuhteissamme heijastuvat lopulta seksielämäämme. Jos emme kykene pitämään tilaa itsellemme ja toiselle ihmiselle – tämä heijastuu seksielämämme kehittymisessä. Pohjimmiltaan kyse on lukkiutumisesta, joka johtaa siihen, että seksiä tapahtuu yhä harvemmin, kunnes seksiä ei enää ole, tai aiheen ympärillä on niin paljon kaunaa, että se lakaistaan alleen.

Toinen ulottuvuus tässä on oppia selkeää kommunikaatiota seksuaalisuuden ympärillä ja opetella käytäntöjä, jotka syventävät läheisyyttä: opettelemalla olemaan aidosti läsnä hengityksen, ei-seksuaalisen kosketuksen ja muiden harjoitusten avulla saamme tyydytetyksi syvemmät yhteenkuuluvuutta koskevat tarpeemme. Alkukantainen seksi voi olla hauskaa, mutta kun seksi alkaa tuntua molemminpuoliselta itsetyydytykseltä, se voi nopeasti menettää terävyytensä. Kukaan ei halua tuntea itseään käytetyksi tai pakotetuksi seksiin.

Toisena avaimena on parisuhteen tarkoituksen ja polun ymmärtäminen:

Edistää oman minän ja toisen kasvua.

Kahden ihmisen on sitouduttava kasvuun – ja ymmärrettävä, että olemme vastuussa omista tunteistamme.

Treffit + ihmissuhteet aktivoivat syvimpiä pelkojamme.

Omassa seurusteluprosessissani olen joutunut kohtaamaan sen, että olen joutunut tarkastelemaan syvällisemmin mallejani:

Siitä, miten luotan liian nopeasti siihen, että mies on emotionaalisesti saatavilla, ja hyppään mukaan ennen kuin olen ehtinyt harkita tilannetta. Tämä on sisäinen lapseni, joka haluaa tulla rakastetuksi ja rauhoitetuksi, ja että viisas nainen, aikuinen osa minussa ei ole vielä oppinut erottamaan, milloin päästää varansa valloilleen.

Pohjimmiltaan olen oppinut, että:

Me emme hallitse asioita rakkaussuhteen alussa. Että se, minkä on tarkoitus kukoistaa ja kehittyä, kukoistaa ja että mitä tahansa tapahtuukin, sen on tarkoitus näyttää sinulle, mitä sinun on parannettava sisälläsi. Tuohon luottamukseen nojautuminen epävarmuuden edessä, kun hylkäämisen pelko aktivoituu, on syvää, vaikeaa sielutyötä.

Että on ok puolustaa sitä, mitä haluan ja tarvitsen. Että kyky artikuloida nuo asiat ja astua omaan totuuteeni on osa polkua tyydyttävän suhteen löytämiseen. Opettelemalla artikuloimaan tarpeeni syvempään yhteyteen, läheisyyteen, inhimilliseen kosketukseen ja rakkauteen, pääsen helpommin käsiksi kokemukseni totuuteen.

Että avoimena ja haavoittuvana oleminen on kaunista ja sitä, mitä todella haluan eniten. Mutta että avautumisen pitäisi viedä aikaa, että liian nopea hyppääminen intiimiin suhteeseen voi aiheuttaa enemmän kipua kuin on tarpeen.

Seksuaalisuuden ympärille rajojen asettaminen: ei hyppäämistä sänkyyn, ei yrittämistä saada rakkauden tarvetta tyydytetyksi saamalla jonkun kemiallisesti riippuvaiseksi sinusta.

Tietäen, että jonkun ihmisen tunteminen ytimeltään ennen avautumista on osa tietoisen parisuhteen rakentamisen tietä. Sen tietämisestä, että potentiaalinen kumppani on emotionaalisesti saatavilla, haluaa tehdä parisuhteeseen liittyvää työtä ja löytää arvoa kumppanin rinnalla kasvamisesta. Nämä ovat kysymyksiä, jotka kannattaa kysyä sen sijaan, että otamme leivänmuruja joltakulta, joka ei voi antaa meille sitä, mitä tarvitsemme.

Selvittäessäni deittimaailmaa minulla on useita tyttöystäviä, jotka käyvät läpi samanlaista prosessia. Nettideittailu on täynnä ghostingia, ihmisiä, jotka ovat emotionaalisesti kykenemättömiä syvempiin suhteisiin, ja hookup-kulttuuria, joka johtaa meidät vaille todellista tyydytystä.

Suhteen voima ja tarkoitus on unohdettu.

Voimme kasvaa oppimalla kehittämään suhdetta itseemme. Nojautumalla aidosti omaan parantumiseemme, työskentelemällä murskaamaan kaavojamme, ehdollistunutta minäkäsitystämme.

Mutta voimme kasvaa syvemmällä tasolla, kun meitä haastetaan suurimpia reunojamme vasten: paikkoja sisällämme, jotka tarvitsevat valoa, vuodatusta ja parantumista. Tämä on myös ratkaisevan tärkeää, jotta voimme siirtyä kypsän rakkauden vaiheiden läpi: missä kaksi ihmistä voi tuntea olonsa turvalliseksi olla oma itsensä, kommunikoida syvimmät tarpeensa ja tunteensa ja saada rakkauden, turvallisuuden, yhteyden ja turvan tarpeensa tyydytetyksi terveellä tavalla.

Jos deittailu tai ihmissuhteet tuntuvat työltä, se johtuu siitä, että ne ovat sitä. Mutta se on polku, jolla törmäämme reunoihimme, opimme päästämään irti kivusta ja pitelemään itseämme tavalla, johon mikään muu ei pysty.

Suhteiden tarkoitus on syventää ikkunaa omaan itseemme, kehittyä rakastamaan suurimmalla mahdollisella kapasiteetilla ja pitelemään toista olentoa valossaan ja varjoissaan ja hyväksymään hänet sellaisena kuin hän on.

Tämä on syvintä työtä, mitä voimme tehdä. Kohtaamaan pelkomme, pitämään tilaa sille, kun ne tulevat esiin, tuntemaan ne, valaisemaan ne osat meistä, jotka ovat kauhuissaan.

Tämä haavoittuvuus on parisuhteen todellista työtä ja suurin lahja, jonka voimme antaa itsellemme ja toisillemme.

Deittailun + parisuhteiden työ ei ole mukavaa. Juuri oppimalla olemaan mukava epämukavan kanssa, työnnämme reunojamme ja kasvamme.

Tässä ei ole mitään erityisen helppoa. Mutta olen edelleen vakuuttunut siitä, että ihmissuhteet ovat avain itsemme syvempien osien avaamiseen.

Tämä on kypsää rakkautta parhaimmillaan: kun voi oppia pitämään sydämensä avoimena pelon edessä. Kun voi pitää oman sydämensä ja tietää, että oma arvonsa ei tule toisesta ihmisestä. Mutta kun pystyt molempiin: meistä tulee täydellisempiä, eheämpiä versioita siitä, keitä olemme. Ja se on ihmissuhteiden voima.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.