Onko avioliitolleni toivoa eron jälkeen?

Avioeron houkutus. Useimmat nettineuvot ovat täysin vääriä.

Revised 1/24/20

Onko avioliitolleni toivoa eron jälkeen?

Kuulen tuon kysymyksen usein. Ja tässä postauksessa vien sinut syvälle tieteeseen vastaamaan tuohon kysymykseen. Monille ahdistuneille pariskunnille avioero saattaa tuntua hyvältä ajatukselta. Ja kulttuurimme tukee innokkaasti tätä ajatusta.

Olen nähnyt monitoimiterapeuttien verkkosivuja, joilla ylistetään heidän ”terapeuttisen eron” kaavaa.

Pareille kerrotaan, että heidän lapsensa hyötyvät erosta oppimalla sopeutumaan ”uuteen normaaliin.”

Nämä terapeutit kuvailevat myös käytännön taloudellisia etuja, kuten sairausvakuutuksen vakautta, ja muita sekoittuneita taloudellisia suhteita, joihin ”koe-” tai ”terapeuttinen” avioero ei vaikuta.

Jotkut terapeutit ovat jopa perustaneet pientä kotiteollisuutta, joka on erikoistunut avioerosopimusten laatimiseen.

Sen riskin uhalla, että se kuulostaa hölmöltä, pariterapeutti, joka on erikoistunut erosopimusten laatimiseen, on kuin kirurgi, joka omistaa hautaustoimistoketjun.

Eräs internetissä toimiva avioliittovalmentaja, (jolla ei ole minkäänlaista mielenterveyskoulutusta) tarjoaa kotiopiskelukurssia, joka perustuu hänen omiin puolittaisiin ideoihinsa ja muutamiin hyödyllisiin ajatuksiin, jotka hän on nostanut luotettavilta tieteeseen perustuvan pariterapian asiantuntijoilta. Samalla hän haukkuu pariterapiaa tehottomaksi. Hänen röyhkeytensä on henkeäsalpaavaa.

Valitettavasti monet näistä ”yleislääkäri” terapeuteista ja valmentajista tuntevat vain vähän tai eivät lainkaan erossa elämistä koskevaa todellista kliinistä tutkimusta. Mutta tieteeseen perustuvilla pariterapeuteilla on.

Tässä on se, mitä he eivät tiedä…

Mitä tutkimus paljastaa parisuhteen erosta

Onko avioliitolleni toivoa eron jälkeen?

Parit todella haluavat tietää, onko olemassa niin sanottua ”terapeuttista eroa” tai onko avioliitossa eron ”sääntöjä”. He kysyvät minulta: ”Onko avioliitollani toivoa eron jälkeen?”

Totuus on, että ”terapeuttisen eron” käsite on syvästi riskialtis.

Ohion osavaltionyliopiston tutkimuksessa havaittiin, että lähes 80 prosenttia eronneista pareista eroaa lopulta. Toinen aiempi, Ohion osavaltion tutkimuksessa mainittu 80-luvun lopulla tehty tutkimus osoitti, että eronneiden parien avioeroprosentti on jopa 96.

Kun on kyse eronneiden parien avioliittojen pelastamisesta, sovinnon ikkuna on erittäin herkkä ajalle.

Eron jälkeiset sovintomahdollisuudet laskevat dramaattisesti noin 24 kuukauden jälkeen

Ohion osavaltion tutkimuksessa havaittiin, että avioliiton erossa oloaika kestää keskimäärin noin vuoden. Kun tutkijat tarkastelivat pariskuntia, jotka lopulta yhdistyivät, he tekivät sen yleensä kahden ensimmäisen vuoden aikana.

Tämän kriittisen kahden vuoden ikkunan jälkeen pariskunnan sovinnon todennäköisyys romahtaa jyrkästi. Tiedämme nyt, että kun pariskunta on ollut erossa yli kaksi vuotta, avioeron todennäköisyys kasvaa. Suurin osa näistä avioeroista tapahtuu kolmen ensimmäisen erillään asumisen vuoden aikana.

Harvalla pariskunnalla on monimutkaisempia, usein taloudellisia ongelmia, ja heidän erillään asumisensa voi jatkua vuosikymmenen tai kauemmin. Nämä pariskunnat ovat saattaneet valita elämäntavan, jossa he elävät pysyvästi tai puoliksi pysyvästi erillään, eivätkä he ole pyrkineet avioeroon tai sovintoon.

Onko avioliitolleni toivoa eron jälkeen?

Tärkein asia, joka avioerosta on tiedettävä, on se, että pariskuntien rohkaiseminen asumaan erillään terapeuttisista syistä on erittäin ongelmallista, lukuun ottamatta perheväkivaltatapauksia.

Yhteenä KTI:n vastaanottokoordinaattoreista minulta kysytäänkin usein sitä, että olisiko avioliitossani erossa asuminen viisasta. Kerron asiakkaille, että suurin ongelma tee-se-itse-erossa on se, että pariskunnat alkavat opetella elämään yksin.

Vaikka voi olla totta, että hermosto rauhoittuu, pariskunnat päättävät usein asua erillään ilman varsinaista suunnitelmaa ongelmiensa kohtaamisesta.

Hermoston rauhoittuminen voi huijata mielen uskomaan, että ero on yhtä kuin onni. Toinen ongelma on, että puolisosta tulee nimetty ”ongelma”. Ero tarjoaa harvoin tilaisuuden pohtia omaa osuuttaan avioliiton hajoamiseen. Ja se vaikeuttaa sovinnon tekemistä eron jälkeen.

Pareille on tullut kulttuurinormiksi erota ennen avioeroa. Joissakin osavaltioissa vaaditaan jopa, että parit asuvat erillään ennen avioeroa. Älkää erehtykö… erillään asuminen on superautotie avioeroon. Tämä on jälleen yksi esimerkki siitä, miten tutkimus on ristiriidassa ”maalaisjärjen” kanssa.

Erillään asuminen tuntuu hyvältä, koska asiat usein todellakin rauhoittuvat. Pariskunnat antavat yleensä huuliltansa ymmärtää, että erossa asuminen antaa heille mahdollisuuden harkita vaihtoehtojaan tarkkaan. Mutta harvat harvoin tekevät niin. Siinä piilee ongelma.

Erillään asuvien pariskuntien saavutukset puhuvat puolestaan. On vain kahden vuoden aikaikkuna työskennellä aktiivisesti hyvän pariterapeutin kanssa asioiden kääntämiseksi parhain päin.

Huolimatta kotiopiskelukurssien jatkuvasta verkkomyynnistä, jos olet erossa, sinulla on paremmat mahdollisuudet toimia omana hammaslääkärinäsi kuin omana pariterapeuttinasi.

Useimmiten avioerot ovat valitettavasti kaoottisia ja tilapäisiä. Taipumus on yleensä päästä pois epämiellyttävästä tilanteesta, ei kääriä hihojaan päästäkseen kasvavan ongelman eteen pätevän tieteellisen avun avulla.

Onko avioliitolleni toivoa eron jälkeen? Ajattele lapsiasi

Ero on yleensä vakava stressitekijä lapsille. Heidän ahdistuksensa nousee huippuunsa ja he saattavat tuntea olevansa vastuussa. Vanhemmat lapset saattavat luoda elinikäisen liiton yhden vanhemman kanssa toista vanhempaa vastaan.

Eronneiden vanhempien lapset käyttäytyvät usein tavalla, jonka he toivovat johtavan vanhempiensa sovintoon.

Jos tunnet, että ero on esillä, keskustele siitä vakavasti ja huolella.

Kertokaa lapsillenne, että teette kaikkenne pitääksenne heidän etunsa mielessä. Ja rehellisesti sanottuna se tarkoittaa sitä, että hankkiudutte mahdollisimman pian hyvään tieteeseen perustuvaan pariterapiaan ja työskentelette ahkerasti ongelmienne parissa.

Huomioikaa, millaista stressiä avio-ongelmanne aiheuttavat lapsillenne. Yrittäkää pitää erillään asuminen viimeisenä keinona. Muistakaa kuitenkin, että eroa pahempaa on vain riitely lastenne nähden.

Onko eron jälkeen olemassa sovinto? Only if it’s a Mindful Separation

Kliininen tutkimus ei suosittele erillään asumista ensilinjan pariterapiainterventioksi. Ja tässä eroan edellä mainituista yleisterapeuteista, jotka usein johtavat eroa terapeuttisena välineenä.

KTI:ssä työskentelemme kuitenkin usein sellaisten pariskuntien kanssa, jotka ovat jo eronneet. Paras tapa tehdä jo olemassa olevasta erosta terapeuttinen on tieteeseen perustuvan pariterapeutin huolellinen panos ja ohjaus.

Terapiaan voi erossa asuessa kuulua sekä yksilöterapiaa että pariterapiaa. Kotitalouskurssit jättävät teidät molemmat muhimaan samoissa ajatusmalleissa ja käyttäytymismalleissa, jotka saivat teidät alun perin tähän sotkuun.

Kyllä, toivoa on.

Mielekkäissä, terapeuttisesti valvotuissa eroissa yhteydenpitoa voidaan minimoida. Kumpikin kumppani saa käsityksen siitä, mitä yksin eläminen merkitsisi. Tämä auttaa heitä pohtimaan avioliittonsa myönteisiä ja kielteisiä puolia ja käsittelemään näitä tunteita tieteeseen perustuvassa pariterapiassa.

How to Rebuild Your Marriage after a Separation

Tässä on muutama ajatus siitä, miten pelastaa avioliitto eron jälkeen:

• Be Mindful to Look your Best. Eikä vain ulkoisesti. En puhu vain näennäisistä henkilökohtaiseen pukeutumiseen liittyvistä asioista. Jos lapsesi pomppivat välillänne edestakaisin, pidä huoli siitä, että yksityiset tilasi ovat järjestyksessä. Jos olette molemmat negatiivisen tunnekuohun vallassa, et halua ruokkia puolisosi synkkää mielikuvitusta siitä, että olet sekaisin. Yllätä hänet pitämällä se kasassa.
• Pidä itsesi kasassa. Älä vaikuta liian kiireiseltä palaamaan yhteen. Älä painosta tai syyllistä puolisoasi. Ota rauhallisesti. Osoita kunnioitusta ja tee parhaasi ollaksesi emotionaalisesti säännelty. Se tarkoittaa, että lopeta arvostelu ja syyttely. Puhu vähemmän. Kuuntele enemmän.
• Hanki hyvää pariterapiaa olennaisten ydinkysymysten tunnistamiseksi ja työstämiseksi. Mutta älä liitä siihen ehtoja. Liian monet kumppanit sanovat puhuvansa vain tästä tai tuosta asiasta. Tämä voi kuulostaa seuraavalta: ”Puhun siitä, miten voimme palata yhteen, mutta en halua keskustella ajatuksesta, että eroamme”. Saatatte tarvita ensin harkintaneuvontaa. Ole sille avoin. Joskus paras tapa rakentaa avioliittosi uudelleen eron jälkeen on osoittaa rohkeutta keskustella kipeistä asioista terapiassa.
• Tee yhteistyötä tavanomaisen kanssa. Olette erossa, mutta elämä jatkuu silti. Anna pienten ärsytysten muuttua riidoiksi turhasta. Lopeta riitely ja ilmaise halukkuutesi tehdä yhteistyötä perheen pyörittämiseen liittyvissä arkipäiväisissä tehtävissä.
• Sovi, mikä on ok ja mikä on ongelma kummallekin teistä. Hyvät rajat ovat olennaisen tärkeitä. Jotkut terapeutit saattavat laajentaa tämän ehdottomaksi. Mutta te molemmat tiedätte, mikä on teille mukavaa. Jakakaa tämä tieto.
• Treffit ovat hyvä idea, mutta älkää vaatiko. Jos olet nojautuva kumppani, keskity kaikkiin mahdollisuuksiin näyttää paras itsesi. Joskus se on hauskat treffit, joskus taas kaasulaskun maksaminen ajallaan.

Näytä kumppanillesi erilainen puoli itsestäsi

Kun pariskunta asuu erillään, voi olla paljon neuvotteluja monenlaisista asioista. Uskollisuuteen, yksityisyyteen, lastenhoitoon sekä ystävien ja perheen kanssa toimimiseen liittyvät kysymykset ovat yleisiä huolenaiheita.

Paras tapa pelastaa avioliitto eron jälkeen on näyttää kumppanillesi jotain erilaista.

Yllätä hänet fiksulla tavalla. Mutta älä kehota heitä huomaamaan sitä kiinnittämällä huomiota itseesi ja siihen, mitä teet toisin.

Tykkään muistuttaa erillään eläviä pareja kriittisestä kahden vuoden ikkunasta ja kehotan heitä harkitsemaan pariterapian käyttämistä avioliittonsa myönteisten puolien pohtimiseen.

Tieteeseen perustuva pariterapia voi myös tarjota turvallisen tilan henkilökohtaiselle kasvulle. Millainen kumppani haluan olla? Millaista parisuhdetta haluan mallintaa lapsilleni? Mitä minun on muutettava? Mitä kumppanini on muututtava?

Pariterapia erillään asuessa kutsuu vanhat oletukset ja uskomukset huolellisempaan ja systemaattisempaan tutkimiseen.

”Terapeuttinen” ero voi ehkäistä avioeroa ja auttaa pariskuntia luomaan rakastavamman, elinvoimaisemman ja kestävämmän avioliiton. Pätevä pariterapeutti voi hidastaa prosessia ja kehottaa teitä molempia harkitsemaan huolellisesti, mistä on kyse.

Oletko eronnut… mutta haluat yrittää uudelleen?

Aloita arvioinnista.