by Bobby Box 9/26/2019
Seksuaalinen kemia on tärkeää missä tahansa suhteessa. Mutta homomiehille sen määrittäminen, sovitteko seksuaalisesti yhteen, vaatii hyvin henkilökohtaisen kysymyksen esittämistä: ”Oletko ylhäältä, alhaalta vai versiosta?” ”Oletko ylhäältä, alhaalta vai versiosta?”
Koska deittailu on törkeän vivahteikasta eikä ole olemassa mitään sääntöjä, joita noudattaa (kerro tämä kymmenellä, jos olet homo!), voi olla vaikea määritellä, milloin tällainen kysymys on aiheellinen ja miten se pitäisi muotoilla. Et halua loukata ketään olettamalla seksiä, mutta haluat myös tietää, että olette seksuaalisesti yhteensopivia. Se on dilemma, jonka kanssa itse kamppailen, koska seksi on minulle tärkeää, enkä halua viettää loppuelämääni hyväntekeväisyysyhdynnässä.
Mulle Se on kysymys, joka sekä edeltää yhden illan juttuja että on tärkeä osa vakavaa suhdetta. Jos mahdollinen kumppani ja minä olisimme staattisia asentopreferensseissämme, pitäisin sitä todennäköisesti merkkinä siitä, että emme ole yhteensopivia kumppanuutemme kaikilla osa-alueilla, ja se todennäköisesti vaikuttaisi innostukseeni viedä asioita eteenpäin.
Olen ilmeisesti vähemmistössä. Laitoin Twitterissä kyselyn, jossa kysyin, aiheuttaisiko asentopreferenssi ongelmia ihastuksen kanssa, ja enemmistö (73%) vastasi, että he yrittäisivät parhaansa mukaan saada asiat toimimaan, riippuen monista tekijöistä, kuten siitä, vaihtaako henkilö asentoa silloin tällöin, kuinka paljon pidät hänestä, ja niin edelleen.
Koska se on minulle prioriteetti, minulla on tapana kysyä kysymys heti alkuun. Olen melko suorapuheinen ja tapaan useimmat treffit sovelluksissa, joissa tällaisen kysymyksen esittäminen on rennompaa ja odotetumpaa. Esittäytymisen ja jonkinlaisen vitsailun jälkeen kysyn heidän mieltymyksensä (jos se ei ole jo paljastunut heidän profiileistaan, vaikka silloinkin joku, joka identifioi itsensä versaaliksi, saattaa olla taipuvaisempi ylhäältä tai alhaalta) ja vastauksesta riippuen joko katkaisen keskustelun lyhyeen toivottamalla onnea etsinnöissä tai miettimällä, miten jatkamme siitä eteenpäin. Nykyaikaisessa deittailussa on kyse mukavuudesta ja välittömästä tyydytyksestä.
Mielestäni kenelläkään ei ole aikaa tai rahaa panostaa treffeihin vain huomatakseen, että olette molemmat ylä- tai alapäät. Uskon myös, että asentopreferenssi voi vaikuttaa ominaisuuksiin makuuhuoneen ulkopuolella. Esimerkiksi jos pohjalla on taipumus ottaa alistuva rooli seksin aikana, nämä vaikutteet voivat heijastua jokapäiväiseen käyttäytymiseen (esim. sylissä pitäminen, suojelun tunne jne.). Samat asiat ilmenevät sellaisten kumppaneiden kohdalla, jotka omaksuvat hallitsevamman roolin makuuhuoneessa. Vaikka alistuvia ylä- ja dominoivia alapuolia on varmasti olemassa, tämä on toinen taso – vaikkakin erilainen – seksuaalisessa yhteensopivuudessa.
Mutta tarpeeksi minusta. Koska kaikki olosuhteet, joissa tämä kysymys on aiheellinen, eivät tapahdu verkossa, olen ottanut yhteyttä pariin asiantuntijaan siitä, miten keskustelua kannattaa parhaiten lähestyä. Aluksi kumpikin oli samaa mieltä: Vastaus riippuu ympäristön kulttuurista (missä olet, miten tapasit jne.), joten valitettavasti ei ole olemassa yhtä kaikille sopivaa vastausta.
”Jos joku haluaa harrastaa satunnaista seksiä, se on täysin oikeutettu kysymys kysyä heti”, kertoo NewNowNextille Los Angelesissa toimiva terapeutti Patrick David Tully, joka on erikoistunut työskentelemään homomiesten kanssa, jotka etsivät syvempää parisuhdetyytyväisyyttä. Mutta hän lisää, että kysymys voi olla rajoittava, jos etsitään kumppania. ”Jos halutaan syvempää suhdetta, rohkaisen asiakkaita miettimään, mitä he etsivät, sillä kompromissi pitkäaikaisista suhteista voi olla varsin tyydyttävä ja johtaa useampiin otteluihin, joita ei ehkä olisi aiemmin harkinnut.”
Siltä osin kuin on kyse siitä, milloin tätä keskustelua pitäisi rikkoa, ei ole olemassa mitään määrättyä ajanjaksoa. Se on enemmänkin fiilistelytilanne. Yleistä mielipidettä etsiessäni julkaisin Twitterissä kyselyn ja yllätyin huomatessani, että asentopreferenssin kysyminen ”treffeillä” oli kolmesta tarjotusta vaihtoehdosta vähiten suosittu, 10 % äänistä. Kaksi muuta vaihtoehtoa olivat ”ennen treffejä” (34 %) ja ”treffien jälkeen, ennen seksiä” (56 %). Ben Kline, joka äänesti ”treffien jälkeen, ennen seksiä”, on sitä mieltä, että ”pitäisi sallia hieman hauskuutta ja salaperäisyyttä, jotta nähdään, onko edes yhteyttä ja/tai kipinää, ennen kuin murehditaan asemapolitiikkaa.”
New Yorkissa asuva terapeutti Daniel Olavarria kehottaa joka tapauksessa odottamaan, kunnes keskustelu muuttuu muulla tavoin henkilökohtaiseksi, mikä voi olla heti tai muutaman treffitreffin jälkeen, henkilöstä riippuen. ”Jos kerrot, mitä etsit parisuhteelta tai mitä olet oppinut aiemmista elämänkokemuksistasi, sinulla voi olla vihreää valoa luotaamaan hieman pidemmälle”, hän sanoo. ”Jos olet treffeillä siinä vaiheessa, hyvä tapa siirtyä tahdikkaasti seksiin on kysyä treffikumppaniltasi, kuinka tärkeänä hän pitää seksuaalista yhteensopivuutta parisuhteessa”. Tämä avaa keskustelun paljon luontevammin ja johdattaa teidät molemmat kertomaan seksuaalisista mieltymyksistänne tavalla, joka on kunnioittava ja tuottava.”
Kysymyksen muotoilussa kannattaa olla rehellinen mutta huomaavainen, tyyliin: ”Mistä nautit enemmän: ylhäältä, alhaalta vai monipuolisuudesta?”
Käytännössään Tully kertoo, että hän on nähnyt monia miehiä, jotka käännyttävät pois mahdolliset kosijat sen vuoksi, että molemmat ovat toppeja tai bottomja. ”Suhteet ovat neuvotteluja. Vankka suhde antaa tilaa kompromisseille, joten molemmat ovat valmiita hyödyntämään eri asentoja tai käyttämään leluja tarpeen tyydyttämiseksi”, hän sanoo. Tully kannattaa myös polyamorisia suhteita, joissa eri ihmiset voivat täyttää erilaisia tarpeita (löydä yläosa, jos olet alaosa ja päinvastoin) jokaiselle suhteessa olevalle henkilölle.
Monogamia on heteronormatiivisen kulttuurin sanelema konstruktio. Onneksi homous on täysin erilainen kokemus, joten jos avoimuus tai polyamoristen suhteiden tutkiminen vetoaa sinuun, älä anna ulkopuolisten tuomioiden vaikuttaa valintoihisi.
”Rohkaisen miehiä kokeilemaan erilaisia asioita, jotka saattavat olla aluksi epämukavia. On kiehtovaa, miten hauskaa pariskunnilla on, kun he sitoutuvat tähän prosessiin”, Tully sanoo. ”Se on myös pelottavaa niiden psykologisten vaikutusten vuoksi, joita kullakin asennolla on: alhaalla olemisen alistuva luonne ja se, miten ylhäällä oleminen perinteisesti liitetään dominointiin.”
Miten nämä esteet murretaan? Päästä irti jäykistä odotuksista siitä, mitä ”pitäisi olla”, ja anna yksinkertaisesti nautinnon ohjata sinua, Tully sanoo. Jos ei muuta, käytä kokemusta tutkimuksena sitä varten, kun olet yhtälön toisessa päässä.
Jos päätät, että asennon vaihtaminen ei ole sinua varten, kaikki toivo ei ole menetetty. On muitakin tapoja miellyttää kumppania kuin penetraatio. On niin monia erogeenisiä vyöhykkeitä, jotka voivat tuoda intensiivistä nautintoa ja läheisyyttä.
”Kysy kumppaniltasi, mitkä alueet hänen kehossaan ovat herkimpiä, ja ryhdy sitten luovaksi”, Olavarria ehdottaa. ”Myös roolileikkien tai lelujen sisällyttäminen voi auttaa sekoittamaan asioita. Pelin nimi on olla ajattelematta, mitä ette voi tehdä yhdessä, ja sen sijaan tutkia niitä loputtomia mahdollisuuksia, joita teillä on käytettävissänne.”
Epäyhteensopiva asentopreferenssi ei ole kuolemantuomio parisuhteelle, kunhan molemmat kumppanit ovat halukkaita tutkimaan niitä monia vaihtoehtoja, joita queer-ihmiset voivat tutkia. Koska olen hiljattain muuttanut uuteen kaupunkiin, olen ensimmäinen, joka myöntää, että saatan priorisoida liian tiukkaa kahtiajakoa ylä- ja alapuoliskojen välillä, uskomus, joka saattaa muuttua nyt, kun etsin vakavampia suhteita. Tieto siitä, että muut ovat valmiita antamaan rakkaudelle mahdollisuuden, vaikka seksuaalinen yhteensopivuus ei ehkä täsmää, on kuitenkin rohkaisevaa, ja se paljastaa viime kädessä, että etsimme rakkautta ennen kaikkea.