Kysy tohtori Chloelta:

Suhteissa on yksi taikasana, joka saa erityisen huonon maineen: odotukset. Kerron kuitenkin, että odotusten – eli ennakkokäsitysten siitä, miten suhteesi pitäisi sujua tai miten kumppanisi pitäisi kohdella sinua – olemassaolo on hieno asia, sillä se osoittaa, että arvostat itseäsi ja sinulla on vaatimuksia. Ongelmana on kuitenkin se, että usein odotuksesi eivät vastaa toisen ihmisen odotuksia – tai asioita, jotka kuka tahansa keskivertoihminen voi tai haluaisi täyttää – mikä johtaa siihen, että olet epärealistisella alueella.

Epärealististen odotusten omaaminen ei tee sinusta suoranaista kakaraa. Lupaan sen! Jos sinulla on taipumus asettaa itsellesi hyvin korkeita odotuksia – puhun teille, rakkaat perfektionistit – jotta voisit tehdä enemmän töitä ja kasvattaa itseäsi, saatat olla taipuvainen siihen, että nuo odotukset vuotavat suhteeseesi muiden ihmisten kanssa.”

Se on ihan järkeenkäypääkin, jos ajattelet asiaa: Saatat pitää S.O:tasi itsesi jatkeena tai heijastuksena, ja tavallaan he ovatkin. Mutta sinun on muistettava, että hän on myös erillinen persoona erillisine vahvuuksineen ja erillisine heikkouksineen, ja aivan kuten sinä haluat tulla rakastetuksi ja hyväksytyksi koko itsesi vuoksi, niin myös hän haluaa.

Jos siis huomaat odottavasi helvetin paljon joltakulta, jonka kanssa olet hiljattain aloittanut seurustelun tai jonka kanssa olet ollut ikuisesti yhdessä, kannattaa ehkä tarkistaa itsesi tästä listasta yleisiä epärealistisia odotuksia. Jos useat tai monet niistä koskevat sinua, siirtosi ei ole moittia itseäsi tai erota kumppanistasi, vaan siirtyä askeleen lähemmäs onnellisempaa todellisuutta (kerron tarkalleen miten, tämän listan jälkeen):

Odotat kumppanisi näyttävän Brad Pittiltä tai Liam Hemsworthilta tai siltä, joka saa sinut innostumaan – aina.

Toivottavasti tiedät tämän, mutta ulkonäkö haalistuu (anteeksi!). Jos kiinnostuksesi kumppaniasi kohtaan perustuu pelkästään hänen ulkonäköönsä, sinua odottaa todellinen pettymys. On eri asia odottaa kumppanisi pitävän huolta itsestään kuin arvostella häntä – joko ääneen tai mielessään – siitä, että hän on lihonut muutaman kilon tai menettänyt hiuksiaan.

Todellisen rakkauden pitäisi olla kuin ryppyjä: kasvaa syvemmäksi ajan myötä.

Odotat saavasi tietyn määrän seksiä säännöllisesti.

Odotus itsessään ei ole ongelma – se, kun sinä ja kumppanisi ette ole samoilla linjoilla siitä, saa asiat hieman sekaisin. Jos oletat, että seksi on pöydällä kolme kertaa viikossa, vaikka mitä tapahtuisi – ja he ovat enemmänkin linjoilla kerran viikossa tai, toisessa ääripäässä, viisi kertaa viikossa – jompikumpi tai kumpikin teistä todennäköisesti pettyy, kun elämä tulee tielle ja asiat laantuvat makuuhuoneessa.

Seksi voi myös olla arkaluontoinen aihe, sillä kieltäytyminen (tai kumppanin kieltäytyminen) voi jättää sinut (tai hänet) tuntemaan olosi ei-toivotuksi. Se voi johtaa suurempiin ongelmiin, joten kelaa seksiodotuksia takaisin tai sovi, miltä ne näyttävät.

Oletko utelias siitä, miten seksielämäsi pärjää muille? Tämä video kertoo kaiken:

Oletat kumppanisi suunnittelevan aina treffi-illan.

Minä tajuan sen, minä tajuan sen: Tykkäsit siitä, kun nykyinen puolisosi kosiskeli sinua seurustelun hauskoissa alkuvaiheissa hienoilla retkillä ja yllätystapahtumilla. Mutta kun suhteenne muuttuu kiinteäksi pitkäaikaiseksi ystävyyssuhteeksi, ei ole reilua häntä kohtaan odottaa aina, että kumppanisi ottaa vastuun suunnitelmien tekemisestä ja suhteen tuoreena pitämisestä.

He, kuten sinäkin, saattavat kaivata sitä kipinää, eikä paine sen uudelleen sytyttämisestä todennäköisesti paranna heidän oloaan. Yritä siis olla laskematta vastuuta kokonaan heidän harteilleen.

Odotat kumppanisi maksavan (periaatteessa) kaiken.

Tässä kohtaa on supertärkeää, että tunnustat, että normi ja odotus eivät ole sama asia. Jos ajattelet, että perinteisesti miehen pitäisi maksaa lasku edestä kaikki treffit, lomat ja odottamattomat menot (vaikkapa, että teillä on yhteinen auto ja se tarvitsee uudet renkaat), kehotan sinua miettimään uudelleen, miksi uskot niin ja mitä oikeasti etsit.

On täysin ok, jos olet joku, joka haluaa kumppanin, joka menestyy äärimmäisen hyvin taloudellisesti. Mutta silloinkin se, että odotat hänen kaivavan luottokorttinsa esiin kaikkeen, saattaa paitsi saada hänet tuntemaan itsensä itsestäänselväksi, myös tarkoittaa, että sinun on oltava joustavampi muilla aloilla. Et voi esimerkiksi odottaa, että hänellä on rajattomasti varoja ja että hänellä on rajattomasti aikaa viettää aikaa kanssasi.

5. Odotat kumppanisi viettävän kaiken vapaa-aikansa kanssasi.

Tästä yhdessä vietetystä ajasta…

Suhteilla on taipumus kukoistaa, kun kumpikin ylläpitää itsenäisyyttä omissa yksilöllisissä elämissään – se luo terveen välimatkan, joka synnyttää halun läheisyyden kaipuun. Kannattaa haluta omia ystäviä ja omaa elämää parisuhteen ulkopuolella ja rohkaista kumppania omaan elämäänsä.

Sitä huolimatta, jos sekä sinä että kumppanisi haluatte olla toistenne ympärivuorokautinen rikoskumppani 24/7 ettekä todellakaan pidä siitä, että teette asioita ryhmässä tai yksin ilman toisianne, se on teidän oma asianne. Varmista vain vielä kerran, että olette samoilla linjoilla, jotta ette päädy riitelemään joka ikisestä poikien/tyttöjen reissusta.

Odotat kumppanisi pyytävän ensin anteeksi.

Tämä on iso juttu, varsinkin kun aika kuluu ja parisuhteen kuviot muotoutuvat.

Joskus pitkässä parisuhteessa toinen tottuu siihen, että toinen ottaa ensimmäisen askeleen asioiden tasoittamiseksi, kun heillä on ollut erimielisyyksiä tai räjähtävä riita. Sitten he alkavat rentoutua murjottamisen malliin ja luottaa siihen, että kumppani leppyy, riippumatta siitä, miten he käyttäytyvät tai mitä riidassa tapahtui.

Voi tulla hyvin tuhoisaksi suhteelle, jos olettaa, että kumppani (a) on aina paikalla ja (b) tekee aina ensimmäisen liikkeen asioiden korjaamiseksi. Kova totuus on, ettei ole mitään takeita siitä, että kumppanisi seisoo rinnallasi ikuisesti… joten älä kohtele häntä sellaisena ja vältä tekemästä omaa työtäsi parantaaksesi suhdettanne.

Edotat, ettei hänellä ole vastakkaista sukupuolta olevia ystäviä (tai mitä tahansa sukupuolta, johon hän vetoaa).

Kukaan ei pidä ajatuksesta, että hänen kumppanillaan on ystävyyssuhde jonkun kanssa, johon hän voisi helposti tuntea vetoa tai jonka kanssa hän haluaisi maata. Se tekee sinusta luultavasti hieman epämukavaksi, vaikka luottaisitkin häneen kuuhun ja takaisin, koska se on vain ihmisluontoa.

Mutta se, että kiellät miestäsi tai naistasi pitämästä naispuolisia ystäviä, ei ole täysin reilua, varsinkaan jos hän on todistanut sinulle, ettei sinulla ole mitään laillista syytä olla mustasukkainen. Jos todella kamppailet sen kanssa, että annat heidän olla sen sukupuolen jäsenten seurassa, johon he tuntevat vetoa, suosittelen työstämään epävarmuuttasi, sillä se voi karkottaa kumppanisi (tai tulevan kumppanin) pois.

Odotat, että perheesi ja elämäsi ovat etusijalla.

Tiedät tämän, mutta muistutan sinua: Parisuhteessa on kyse kahdesta (tai useammasta) ihmisestä, jotka nivovat yksilölliset elämänsä yhteen. Vaikka on mahdotonta, että asiat ovat aina tasa-arvoisia, parhaat ’alukset löytävät kaiken kaikkiaan tasapainon. (Kuvittele keinu: Toinen puoli saattaa olla välillä ylhäällä, sitten taas toisella, mutta lopulta se tasapainottuu).

Kun asiat alkavat muuttua vakaviksi S.O:n kanssa, Ihannetapauksessa puhutte siitä, mitkä juhlapyhät vietätte kenen perheen kanssa, miten pärjäätte, kun työ on jommallekummalle (tai molemmille) erityisen hullua, ja missä asutte jonain päivänä, jos molemmat näkevät suhteenne muuttuvan avioliitoksi tai elinikäiseksi kumppanuudeksi.

Jossain tapauksissa saatat olla paljon lähempänä perhettäsi kuin kumppanisi omaa perhettään, tai työsi voi olla huomattavasti paineensietoisempaa, mutta siltikään älkää koskaan olettako, etteikö keskustelua kannattaisi käydä. Haluat, että kumppanisi tuntee itsensä huomioiduksi ja kuulluksi, ja paras tapa tehdä se on ilmoittautumalla ja keskustelemalla.

Odotat kumppanisi hoitavan kodin asioita.

Vai odottaako hän kenties sinun tekevän niin – kumpikaan vaihtoehto ei ole hyvä. Tutkimukset osoittavat, että parisuhteet ja avioliitot kukoistavat, kun työnjako on tasaisempi (kotitöiden ympärillä), joten yritä keksiä systeemi, jossa kumpikaan teistä ei koe ”tekevänsä kaikkea.”

Mahdollisesti miehesi on remonttimies ja siksi on järkevää, että hän tekee kaikki korjaustyöt – siistiä, kunhan varmistat, että hän on samaa mieltä myös siitä. Muuten vaarana on taas koko itsestäänselvyysdynamiikka, eikä se ole kivaa kenellekään.”

Odotat kumppanisi olevan aina puolellasi.”

Okei, on siis ero siinä, odotatko kumppanisi pitävän selustasi ja odotatko, että hän on aina puolellasi. Toisessa on kyse tuesta, toisessa (jälkimmäisessä) on kyse yhteisymmärryksestä.

Jotta elämäsi sujuisi mahdollisimman sujuvasti minkä tahansa ihmisen kanssa, sinun on parempi olla olettamatta, että kaikki, puolisosi mukaanlukien, ovat aina ja ilman muuta samaa mieltä kanssasi. Ihmisillä on oikeus omiin ajatuksiinsa ja mielipiteisiinsä, ja joskus ne eivät vain ole samoilla linjoilla sinun kanssasi.

Nyt, jos odotat, että henkilösi on tukenasi riippumatta siitä, minkälaista paskaa käsittelet – se on täysin reilua. Muista vain kertoa hänelle, miltä se sinusta näyttää: Haluatko hänen leikkivän paholaisen asianajajaa, kun sinun täytyy tuulettaa, vai haluatko hänen vain kuuntelevan? Se, että kerrot heille kantasi ennen kuin olet ärtynyt, voi vain auttaa teitä molempia.

Tässä huomautuksessa suosittelen muotoilemaan odotuksesi uudelleen jotenkin näin: ”Odotan, että kumppanini on puolellani, mutta odotan myös, että hän tuntee olonsa turvalliseksi ja kertoo minulle, jos sokeassa pisteessäni on jotain, jota en näe.” Ah, miten virkistävää… teille molemmille.

Odotat, että kumppanisi tietää aina, mitä ajattelet.

Ja sitä kautta, että hän ei koskaan suututa sinua.

Uskominen siihen, että sinä ja toinen puoliskosi tunnette toisenne tarpeeksi hyvin, jotta voitte ymmärtää ja ennakoida toistenne tarpeita, on merkki parisuhteen vahvuudesta. (Jippii!) Mutta kun alat käyttää sitä olettamuksena, että kumppanisi jättää tahallaan huomiotta tunteesi, jos hän tekee jotain, mikä häiritsee sinua, se on, no, ei niin hyvä.

Et voi odottaa kenenkään lukevan ajatuksiasi, sinun ei pitäisi odottaa kenenkään aina haluavan tehdä sitä, mitä sinä haluat tehdä (tai tietävän, mitä haluat tehdä sanomatta sitä). Kuten aina, säästä itsesi draamalta käymällä neutraaleja ja molemminpuolisia keskusteluja kaikesta.

Odotat kumppanisi täyttävän kaiken tyhjiön elämässäsi aina.

Säästin tämän viimeiseksi, koska se on suurin… mutta myös hankalin.

Joillakin pareilla on symbioottinen, yhdistetty suhde – eikä siinä ole mitään väärää; se toimii joillakin ihmisillä. Toiset parit taas eivät nauti siitä, että pääsevät supersyvälle ja jakavat kaikki henkilökohtaiset ajatukset ja tunteet, ja se toimii heille.

Kumpikaan ei ole väärin. Eikä kumpikaan ole oikein – kyse on siitä, mikä saa sinut tuntemaan olosi turvallisimmaksi, rakastetuksi ja arvostetuksi. Tästä huolimatta ongelmia voi syntyä, jos odotat, että henkilösi on kameleontti, joka osaa lukea ajatuksiasi ja tietää, milloin on paras ystäväsi vs. terapeuttisi vs. huolestunut äitisi (hei, jos joku sitä ikinä haluaa!) vs. johtava seksikumppanisi. Siinä on paljon hattuja, joista pitää huolehtia kerralla.

Olen todella sitä mieltä, että kunhan olet selkeä ja avoin siitä, mitkä ovat odotuksesi, tunnet olosi mukavaksi jakaa ne kumppanisi kanssa ja hän voi hyväksyä ne, voitte tehdä mitä tahansa.

Keskeistä on ensin omistaa odotukset sellaisina kuin ne ovat, huomioiden, että ne eivät ole normeja tai sääntöjä, joita ihmisten pitäisi yleisesti noudattaa. Kun teet sen, voit lakata tuomitsemasta kumppaniasi siitä, että hän on ”väärässä” siitä, että hänellä on erilaisia tapoja tehdä asioita.

Ja lopuksi, kun olet tehnyt tämän, voitte käydä rehellisen keskustelun siitä, missä tilanteessa olette molemmat. Voi olla, että kumppanillasi on samanlaisia odotuksia, mutta hänellä itsellään on vaikeuksia täyttää niitä juuri nyt, tai voi olla, että hän on eri mieltä kanssasi. Oli miten oli, et voi kuroa kuilua umpeen ilman, että ensin tunnustat sen – ja toteat myös, missä sinun on ehkä otettava harppaus (eli tehtävä kompromissi).

Kun kaksi ihmistä pystyy tekemään kompromisseja ja tulemaan yhteen sovitetuin odotuksin, ei tapahdu mitään muuta kuin taikaa.