7. kesäkuuta 2010 — Kolme vuotta sitten montrealilainen kirjailija ja terapeutti Vikki Stark lähti kirjakiertueelta kotiin punaisella silmällä ja halusi päästä takaisin rakastavan aviomiehensä syliin.
”Mies otti minut kyytiinsä ja lähti epätyypilliseen tapaansa töihin”, Vikki Stark sanoi. ”Yleensä haluamme yhteyden.”
Mutta sinä iltana – 21 vuotta kestäneen avioliiton jälkeen – kun Stark kertoi ostaneensa kalaa illalliseksi, mies vastasi: ”Se on ohi.”
”Sanoin: ’Hyvä on, otamme kanaa’ – hän ei siis pitänyt kalasta”, nainen sanoi, johon mies vastasi: ”Minä muutan pois.”
”Mieheni ei ollut koskaan sanonut sanaakaan onnettomasta avioliitosta”, sanoi Stark, joka oli 57-vuotias ja jonka mies oli 59-vuotias, kun hän häipyi. ”Itse asiassa hän oli ollut varsin rakastava ja huomaavainen aviomies, ja tunsin oloni 100-prosenttisen turvalliseksi avioliitossani.”
Elletettyään ensin tuhosta ja sitten vihasta Stark aloitti uuden elämänkurssin tutkimalla sitä, mitä hän nyt kutsuu nimellä ”vaimon hylkäämisoireyhtymä.”
Hän loi verkkosivun Runaway Husbands (Karkuun lähteneet aviomiehet) ja pyysi vastauksia naisilta, joita oli kohdeltu väärin. Stark sanoi halunneensa tietää: ”Miten on mahdollista ylläpitää fiktiota avioliitossa olemisesta, kun he suunnittelivat pakoaan?”
Terapeuttina hän oli neuvonut pariskuntia avioeron yhteydessä, mutta Stark oli täysin valmistautumaton avioliittonsa hajoamiseen.
”Miten käsittelet itsetuntoon kohdistuvaa iskua, kun tunnet itsesi vanhaksi tiskirievuksi, jonka mies oli heittänyt pois?” hän sanoi. ”Miten käännämme kaiken, mitä elämä heittää meille, tilaisuudeksi kasvaa?”
Yli 400 45-60-vuotiasta naista eri puolilta maailmaa vastasi hänen verkkokyselyynsä, ja heidän tarinansa olivat ällistyttäviä.
Jotkut aviomiehet jättivät tekstiviestejä tai Post-it-lappuja televisioon, kun taas toiset pudottivat pommin kaikkein arkipäiväisimpinä hetkinä – muroja syödessään tai sukkia pukiessaan.
Näissä luki esimerkiksi: ”En jaksa enää tehdä tätä” tai ”En ole koskaan rakastanut sinua” tai ”Avioliittomme ei ollut koskaan hyvä” tai jopa ”Sinulla on polvivaivoja, ja minä rakastan patikointia.”
Eräs 25 vuotta naimisissa ollut nainen löysi keittiönsä tiskipöydältä ostoslistan vierestä kaksi lappua, toisen hänelle ja toisen heidän pojalleen. ”Minun on lähdettävä, meillä ei ole enää paljon yhteistä”, hänen miehensä kirjoitti.
Toinen nainen ajoi miehensä töihin: ”Kaikki näytti olevan hyvin”, hän sanoi. ”Hän suuteli minua ja sanoin rakastavani häntä.”
Kaksi tuntia myöhemmin hän sai mieheltään tekstiviestin, että mies halusi lähteä.
Kolmas nainen kertoi suudelleensa miestään hyvästiksi lentokentällä eikä nähnyt häntä enää koskaan. Kun hän meni hakemaan miestä, hänen mukanaan matkustanut poikansa kertoi, että hänen isänsä oli lähetetty länteen ”epämääräiseen tehtävään” yhtiönsä kanssa.
Nyt Stark on dokumentoinut tarinat uudessa kirjassaan ”Runaway Husbands: The Abandoned Wife’s Guide to Recovery” (Hylätyn vaimon opas toipumiseen), ja tarjoaa resursseja ja tukea verkkosivuillaan.
Runaway Husbands Are Pillars of Community
Tunnusmerkkinä näille miehille on se, että he harvoin osoittavat minkäänlaista katumusta tai huolenpitoa jälkeensä jättämistään avioliiton raunioista, Starkin mukaan he vain poimivat kyytiinsä, eivätkä katso taakseen.
He ovat usein yhteisönsä tukipilareita: lääkäreitä, hammaslääkäreitä, professoreita, pastoreita, nappulaliigavalmentajia, jotka näyttivät osallistuvan perheidensä ja yhteisönsä toimintaan.
”Ihmiset katsovat pariskuntaa ja näkevät, että heillä on malliavioliitto”
, hän sanoi. ”Se on osa sitä, miksi se on niin musertavaa ystäville ja perheelle – jos tuo pariskunta voisi erota, mikä avioliitto on turvallinen?”
Starkin mukaan 95 prosentissa tapauksista miehet juoksivat toisten naisten luokse, melkein aina nuorempien, mutta yllättävää kyllä, eivät ”pokaalivaimojen” luokse.
”Tyttöystävä ei ole seksikäs ja upea”, Stark sanoi. ”Usein hän on melko tavallinen, ei yhtä taitava kuin vaimo, ja hän katsoo miestä ylöspäin ja nauraa hänen vitseilleen ja saa miehen tuntemaan itsensä maailman kuninkaaksi.”
Monet vaimot kertoivat, että heidän miehensä olivat ”tyytymättömiä ja onnettomia” töissä, ja ajattelivat, että he eivät voi jättää työtä, mutta voivat vaihtaa kumppania.”
Starkin tutkimuksen mukaan nämä karkaajat vaikuttavat huomaavaisilta ja omistautuneilta, ennen kuin kirjautuvat ulos, eivätkä koskaan mainitse tyytymättömyyttä. He ovat tyypillisesti ”konfliktien välttelijöitä”, ja vaimot kuvaavat heitä ”narsistisiksi”.
Mutta kun he pamauttavat uutisensa julki, heidän syynsä ovat ”järjettömiä, liioiteltuja, vähäpätöisiä tai vilpillisiä”, hän sanoi. Kummallista kyllä, hän kertoi, että suurin osa miehistä lähtee loka-tammikuun välisenä aikana, ehkä siksi, että lomastressi vahvistaa heidän tyytymättömyyttään.
”Melko monilla miehillä ja naisilla on suhteita, ja ymmärrän, missä tapauksissa avioliitot hajoavat”, hän sanoi, ”mutta lähteä ilman, että puoliso osallistuu asiaan lainkaan?”.”
Kun he hyppäävät laivasta, heillä on lähes aina toinen nainen perässä tai, kuten Starkin tapauksessa, pitkäaikainen rakastaja.”
”Se on kuin loissuhde”, hän sanoi. ”Hän on riippuvainen vaimostaan, ja kun hän löytää jonkun toisen vahvistamaan itsetuntoaan, hän hyppää vaimosta seuraavaan kumppaniin.”
Kun naiset hakevat apua, terapeutit eivät useinkaan ymmärrä, miten tuhoisaa se on, Stark sanoi.
”Todellisuus on vääristynyt, ja petoksen tunne on valtava”, hän sanoi. ”Jos en voi luottaa ’Georgeen’, johon luotin sydämelläni ja mielelläni, keneen voin luottaa? Alat kyseenalaistaa kaikki ihmissuhteet.”
Kun ABCNews.com teki hieman omia tutkimuksiaan, kaksi keski-ikäistä naista paljasti sietämättömän tuskan, jonka he kokivat hylättyinä ollessaan.
Sandy ja hänen miehensä Tennesseestä olivat juuri juhlineet lapsenlapsensa syntymää ja 30-vuotishääpäiväänsä.
”Hän oli aviomies, jota kaikki pitivät liian hyvänä ollakseen totta, ja kuten kävi ilmi, hän olikin juuri sitä”, hän kirjoitti.
Sandyn 55-vuotias ”karannut aviomies” seurusteli nuoremman työtoverinsa kanssa, jonka kanssa hän muutti yhteen ja meni lopulta naimisiin.
”Kamppailen vieläkin perheeni menettämisen kanssa sellaisenaan, ja lapseni ovat särkyneen sydämen murtamia”, hän sanoi. ”Olen seurustellut aika paljon, mutta heti kun se muuttuu vakavaksi, lopetan kaiken. Luulen, etten vain halua sitoutua, koska pelkään kipua.”
Opuminen vaimon hylkäämisoireyhtymästä vie aikaa
Rhonda New Yorkin osavaltiosta kertoi löytäneensä 30 vuotta kestäneen avioliiton jälkeen luottokorttilaskun kukista.
”Mies myönsi, että hänellä oli ollut suhde kahdeksan kuukauden ajan”, hän kirjoitti. ”En ollut saanut minkäänlaista varoitusta, enkä epäillyt mitään.”
Hänen karannut aviomiehensä ei koskaan mennyt naimisiin toisen naisen kanssa, ja hänellä on sen jälkeen ollut useita tyttöystäviä, ja hän kertoi tyttärelleen, että hänellä oli ”keski-iän kriisi eikä hän koskaan pääsisi siitä yli.”
”En ole koskaan seurustellut enkä lähtenyt ulos kenenkään kanssa sen jälkeen”, Rhonda sanoi. ”Joskus toivon, että hän tulisi takaisin, ja minun on vaikea päästää irti menneisyydestä.”
Starkin mukaan toipuakseen naisten on kuljettava polkua kahdeksan ”muuntautumisvaiheen” läpi.
Ensimmäinen, kun katastrofaaliset uutiset iskevät, on kuin ”tsunami”. Epäsäännöllinen tunnekuohu etenee ”ukkosmyrskyn” kautta ”jäämyrskyyn” ja myöhemmin ”aurinkosateeseen” ja ”alkukevääseen.”
Voi usein kestää kahdesta kolmeen vuotta käydä läpi paranemisprosessin ja kehittää vahvan, uudenlaisen minäkäsityksen.”
Starkille, joka tunsi, että hänen ”koko maailmansa oli siirtynyt akselinsa ympäri”
Salle, joka tunsi ”koko maailmansa siirtyneen akselinsa ympäri”, toisten ihmisten löytäminen ja se, että hän tiesi pystyvänsä auttamaan heitä, oli parannus.
Viime aikoina hän sai jopa sähköpostia australialaiselta mieheltä, joka kertoi olevansa huolissaan, koska hänen äitinsä oli hylätty.
Vaikka merkkejä on vähän, Stark sanoi, että niillä naisilla, jotka selviytyvät, on ”oma maailmansa” – ura, vapaaehtoistyö tai henkilökohtaiset kiinnostuksen kohteet avioliiton aikana.
Vuosittainen avioliittotarkastus voi myös joskus antaa pienen varoituksen.
”Kun katson taaksepäin avioliittoani, olimme aika helppoja ja sovinnaisia, eikä meillä ollut paljon riitoja”, Stark sanoi. ”Yksi niistä asioista, joissa emme pärjänneet niin hyvin, oli se, etten koskaan sanonut hänelle: ’Miten meillä menee?'”
Siltikin hän kehottaa naisia olemaan syyttämättä itseään tai edes katumasta sitä, että he aikoinaan ”rakastivat koko sydämestään.”
Jotkut naiset jopa sanovat kasvaneensa kokemuksen kautta.”
”Toipumisensa jälkeen monet luihinsa asti palaneista naisista ovat rakentaneet elämänsä uudelleen uudella pohjalla”, Stark sanoo. ”Monet näistä naisista alkoivat tehdä asioita, joita he eivät olisi koskaan voineet kuvitellakaan.”
Eräs keski-ikäinen nainen aloitti melonnan ja kajakkimelonnan ja silitti tiensä – fyysisesti ja kuvainnollisesti – maaliin asti. Kuusi vuotta sen jälkeen, kun hänen miehensä oli hylännyt hänet, hän oli saavuttanut maailmanennätyksen ja ”pessyt tuon miehen pois hiuksistani.”
”Ei ole mitään taikakaavaa, mutta suru hälvenee”, hän kertoi Starkille. ”Pääset perille, mela kerrallaan.”