Harhautuminen (selviytymismekanismi helvetistä)

Todennäköisesti jos luet tätä artikkelia, olet jo sitoutunut heräämisen ja tietoisuuden tielle. Eikä mikään ole tietoisuuden polulla tärkeämpää kuin itsetietoisuus. Se, joka näkee itsensä selvästi, näkee maailman selvästi, koska kumpikin on peili toiselle. Mutta kuten tiedätte, itsetietoisuudelle on joitakin esteitä. Tänään aion puhua teille yhdestä niistä. Aion puhua teille harhauttamisen selviytymismekanismista.

MITÄ ON HARJOITTAMINEN?

Harhauttaminen tarkoittaa jonkin asian saamista muuttamaan suuntaa asettamalla väliin jotain. Tämä kääntää sen pois suoralta reitiltään toiseen suuntaan, jopa takaisin alkuperäiseen suuntaan, josta se tuli. Paras tapa kuvitella tämä on ajatella animaatiota, jossa käytetään lasersäteitä. Jos yksi hahmo ampuu lasersäteellä toista hahmoa ja tämä nostaa kilvensä, lasersäde harhautuu toiseen suuntaan tai kimpoaa takaisin kohti sitä, joka sen ampui. Tämä voi olla hyvä puolustustaktiikka, kun kyseessä on lasersäde. Mutta entä jos se ”jokin”, joka lähetetään sinun suuntaasi, on vetoomus tai tieto, joka sinun on otettava hyvin vakavasti. Tai jopa tilaisuus, jonka avulla voit nähdä itsesi selvästi.

Kuten se koskee tämänpäiväistä keskusteluamme, harhauttaminen on sitä, kun jokin, mitä joku viestii, saa jonkun tuntemaan itsensä laukaistuksi ja sen seurauksena sen sijaan, että hän ottaisi sen vastaan, hän joko jättää sen huomiotta, kieltää sen tai kääntyy poispäin siitä. Tai pahempaa, kääntää sen takaisin toista kohti. Näin pyritään välttämään tuskallisia muistoja, tuskallisia tunteita ja tuskallisia ajatuksia, mutta se myös estää henkilöä olemasta itsetietoinen. Kääntyminen on eri asia kuin projisointi, joka tapahtuu silloin, kun henkilö ei voi hyväksyä jonkin ominaisuuden tai piirteen omasta persoonallisuudestaan, koska se on ristiriidassa hänen minäkäsityksensä kanssa, joten hän projisoi sen tietoisuudestaan toiseen henkilöön. Vihainen henkilö tunnistaa vihaisuuden toisissa, mutta luulee heitä esimerkiksi rauhallisiksi. Kuitenkin kun ihmiset oppivat projisoinnista, siitä tuli erittäin yleinen torjuntatekniikka. Ja se menee näin: Jos haluat torjua jotain, mitä joku kertoo sinulle itsestäsi ja mikä laukaisee sinut, sano hänelle yksinkertaisesti, että hän projisoi.

Ennen kuin jatkan, minun on sanottava, että ihmiset, joiden oletuksena oleva puolustusmekanismi ja selviytymismekanismi on kieltäminen, käyttävät deflektiota kieltämismekanismina. Tästä syystä haluan teidän katsovan YouTubessa olevan videoni otsikolla: Denial (And How to Get Out Of Denial).”

SYYTELMIEN VÄISTÄMINEN

Väistäminen on puolustusmekanismi, jonka tarkoituksena on säilyttää minäkäsitys. Se on eräänlaista projisointia, kun sitä käytetään syyllisyyden torjumiseen. Pohjimmiltaan, kun vika on itse asiassa meissä itsessämme, projisoimme syyllisyyden ja vian johonkin toiseen. Meistä tuntuu, ettemme voi ottaa vastuuta tai syyttää jostakin asiasta ja tuntea itseämme samaan aikaan positiivisesti. Emme halua tuntea syyllisyyttä tai häpeää. Lapsemme osoittavat joskus tätä käytöstä. He esimerkiksi läikyttävät jotain ja syyttävät siitä kuppia. Aikuisiässä syyllistäminen voi muuttua paljon salakavalammaksi. Kuten väkivaltainen aviomies, joka syyttää vaimoa siitä, että tämä on provosoinut häntä sillä, ettei hän ole saanut päivällistä valmiiksi ajoissa, vaikka vaimo on luvannut.

Tässä on joitakin muita esimerkkejä: Henkilö, joka sanoo asioita loukatakseen jotakuta ja kun tämä puolustautuu, syyttää sitä siitä, että henkilö on liian herkkä. Henkilö, jonka käytös johtaa ryhmän väliintuloon ja sanoo sitten, että kaikki ovat tehneet hänestä vihollisen. Henkilö, jolle sanotaan, että hän on manipuloiva, ja joka sanoo, että ”sinä vain projisoit”. Ihminen, jota arvostellaan jostain hänen tekemästään asiasta ja joka ajattelee, että ”hänellä on vain kuukautiset”. Henkilö, joka on tuhoamassa parisuhdetta ja sanoo: ”Siihen tarvitaan aina kaksi”. Se on ystävä, joka tekee jotain loukkaavaa ja sanoo ”hän vain laukeaa oman lapsuutensa takia”. Se on se guru, joka ei onnistu auttamaan jotakuta ja sanoo, että se johtuu siitä, että hän on vielä liian tiedostamaton tai liian kiintynyt kipuunsa. Se on kumppani, joka tekee loukkaavia asioita ja kun kumppani suuttuu hänelle, sanoo, että hän on loukkaavassa suhteessa toisen kumppanin vihan takia. Henkilö, joka aiheuttaa toiselle henkistä ahdistusta ja ajaa hänet psykologille selvittämään, mikä häntä vaivaa. Ja lista jatkuu ja jatkuu.

Kaikissa näissä skenaarioissa on nähtävissä, että maailmasta tulevan palautteen, joka kyseenalaistaisi henkilön positiivisen minäkäsityksen, ei anneta vajota tietoisuuteen, vaan se torjutaan. Jos tämä on yleinen puolustusmekanismi, jota joku käyttää, ihmiset hänen ympärillään alkavat tuntea, että on kirjaimellisesti mahdotonta päästä häneen perille tai saada hänet omistamaan ja lopettamaan jotain, mitä hän tekee ja mikä on tuskallista.

DEFLECTION AS CHILDHOOD TRAUMA

On olemassa yleinen lapsuuden malli, johon liittyy deflektio, jolla on potentiaalia tuhota perheitä ja jopa elämiä. Tässä kuviossa vanhempi ei kykene kasvattamaan lastaan tavalla, joka lievittää lapsen ahdistusta. Kun lapsi on tyytymätön vanhempaansa, vanhempi ei pysty käsittelemään riittämättömyyden tunteitaan. Heidän kyvyttömyytensä tuntea ja tunnustaa tuntemansa häpeä johtaa siihen, että he ohjaavat häpeän takaisin lapseen. Tällaisessa perheessä lapsesta tulee sitten perheen syntipukki. Tässä skenaariossa käytetty harhautustekniikka on se, että vanhempi päättää, että syy siihen, että lapsi on tyytymätön häneen, on se, että lapsessa on jotain vikaa. Tämän jälkeen vanhempi ryhtyy yrittämään selvittää, mikä lapsessa on vialla, ja korjaamaan lasta. Vanhempi ottaa nyt tämän lapsen hyväntahtoisen pelastajan roolin yrittäen niin epäitsekkäästi selvittää, mikä lapsessa on vialla, ja korjata sen sen sijaan, että hän tajuaisi, että hänen oma käytöksensä ja tyylinsä suhtautua lapseen on se, mikä lapsessa on vialla.

Lapsi on kirjaimellisesti lukittu emotionaalisen hyväksikäytön halvaukseen, koska häntä itse asiassa kaasutellaan. Kaasuvalaistus on jonkun vakuuttamista siitä, että se mitä hän havaitsee, ei ole sitä mitä hän havaitsee. Se mitä he tuntevat, he eivät tunne. Se, mitä he näkivät, he eivät nähneet. Se on henkilön todellisuuden täydellistä mitätöintiä sen salaamiseksi, mitä joku todella tekee. Vanhempi loukkaa ensin lasta käytöksellään, ja kun lapsi hermostuu, vanhempi siirtää syyn siihen, että lapsessa on luonnostaan jotain vikaa, ja muuttuu sitten rakastavaksi pelastajaksi, joka yrittää ratkaista sen, mikä lapsessa on vialla. Hän kertoo lapselle tekevänsä näin, koska hän rakastaa häntä. Niinpä lapsi on nyt henkisesti ja emotionaalisesti tuhoutunut hämmennykseen. Juuri se henkilö, joka satutti häntä, on nyt se henkilö, joka sanoo rakastavansa häntä ja sen vuoksi auttavansa häntä ratkaisemaan sen, mikä hänessä on vialla.

Luodaksemme fyysisen analogian kuvaamaan tätä tunnevammaa, kuvitelkaa, että murratte jonkun jalan. Mutta et voi myöntää, että rikoit hänen jalkansa, koska et voi tuntea itseäsi hyväksi ihmiseksi ja hyväksyä sitä. Kun hän siis kiemurtelee maassa tuskissaan ja huutaa, sanot: ”Vau, vihasi on todella loukkaavaa ja loukkaavat suhteet eivät ole ok minulle, mutta sinussa täytyy olla jotain todella vialla, koska sinulla ei ole mitään syytä kiemurrella lattialla juuri nyt ja huutaa, onhan ulkona niin kaunis päivä ja annan sinulle niin paljon. Rakastan sinua niin paljon, että aion olla parempi ihminen ja lopetan sen, mitä olin tekemässä täällä ja mitä halusin tehdä tänään, ja menen etsimään sinulle lääkärin, joka selvittää, mikä sinua vaivaa, jotta voit nauttia tästä kauniista päivästä ja työstää vihaongelmaasi, jotta voimme olla ihanassa suhteessa ja nauttia tästä ihanasta päivästä yhdessä.”

Lapsi kasvaa syvälle juurtuneen käsityksen kanssa siitä, että hänessä on jotain vikaa, ja hän kamppailee tavallisesti itseään vahingoittavien ja itsemurha-alttiiden taipumusten kanssa. He löytävät elämänsä aikana tiensä hyväksikäyttösuhteisiin, joissa pelataan salakavalia ajatusleikkejä, joissa joku tekee heille jotakin vahingollista ja sanoo itse asiassa tekevänsä heille jotakin hyvää. Heidän aikuissuhteensa noudattavat samaa kaavaa. He löytävät kumppaneita, jotka tekevät heille samaa kuin heidän vanhempansa tekivät. Ja koska he tavallisesti saavuttavat aikuisuuden useiden diagnoosien kanssa, harhauttaminen onnistuu helposti.

MITÄ TEHDÄÄN HARJOITTELUN JÄLKEEN

On siis ilmeistä, että harhauttaminen on vaarallista sekä ihmissuhteillemme että omalle heräämisellemme ja itsetuntemuksen polullemme. Mitä me nyt teemme asialle?

1. Meidän on tunnistettava häpeä ja syyllisyys, jota tunnemme, jotta emme harhautuisi. Me harhautamme pelastaaksemme minäkäsityksemme. Jotta voisimme herätä, meidän on kyettävä näkemään kolikon molemmat puolet itsestämme. Sekä pimeytemme että valomme. Henkilölle, joka harhauttaa, tämä tarkoittaa, että lopettaaksemme harhauttamisen, meidän on oltava valmiita tuntemaan ja näkemään itsemme huonona ihmisenä siinä tilanteessa, jossa olemme. Voisimme käydä koko päivän keskustelua hyvästä ihmisestä vs. pahasta ihmisestä ja siitä, että sellaista ei ole olemassa. Todellisuudessa on kuitenkin niin, että koska olemme jo tuominneet tietyt asiat huonoiksi, meidän on oltava valmiita näkemään itsemme tässä valossa ja tuntemaan häpeän tunteet, jotta voimme lopettaa harhauttamisen.
2. Kun olemme sallineet itsemme tuntea häpeää, meidän on ymmärrettävä, että syvällä sisimmässämme häpeä on minäkäsityksemme ydin. Emme voi myöntää syyllisyyttä, koska se aiheuttaa tämän syvän häpeän haavan laukeamisen. Kaikki yrityksemme torjua syyllisyyttä pyrkivät peittämään sen tosiasian, että tuon suojakilven alla häpeä on jo olemassa meissä. Kannustan sinua sitten katsomaan YouTubessa olevan videoni otsikolla: Kuinka voittaa häpeä.
3. Harhauttaminen on selviytymismekanismi. Katso tästä syystä YouTube-videoni otsikolla: Kuinka päästää irti selviytymismekanismista ja käytä tässä videossa annettuja neuvoja nimenomaan deflektoinnista.
4. Torjunnan vastakohta on heijastaminen. Toivottavasti pystyt reflektoimaan ja hyväksymään sen, ettet näe itseäsi tässä tilanteessa hyvänä osapuolena. Mutta jos et pysty, voit muiden ympärilläsi olevien ihmisten vuoksi mennä tämän kuvion takaoven kautta ruokkimalla positiivista minäkäsitystäsi hyväksymällä negatiiviset puolesi. Päätä vain, että paras ihminen on se, joka todella omistaa huonoutensa. Kun siis tunnet puolustautumisen jännitystä missä tahansa tilanteessa, käytä oman egosi voimaa nähdä itsesi hyvänä ihmisenä (ja hyvä ihminen omistaa puutteensa) etsiessäsi itse asiassa sitä, mitä teit väärin tai mitä teit satuttaaksesi toista ihmistä.
5. Meidän on alettava kohdata epämiellyttävät tunteemme. Haluttomuus tuntea negatiivisia tunteita on selviytymismekanismiemme ytimessä. Mutta kipu on vangitsevaa, koska sen on tarkoitus olla. Se kutsuu tietoisuutenne suoraan siihen paikkaan, jossa on kipua. Jos tunnemme kipua, huomiomme on suunnattava tuohon paikkaan. Kipu on osoitus siitä, että meidän on tultava tietoisiksi jostakin siellä olevasta asiasta. Sen sijaan, että torjumme tai kiellämme tai syömme tai häiritsemme itseämme, meidän on mentävä sisäänpäin, kohti kipua. Kehittääksesi menetelmän tämän tekemiseen kehotan sinua katsomaan videoni YouTubessa otsikolla: How To Heal The Emotional Body.
6. Ole valmis kysymään itseltäsi MIKSI paikasta, jossa olet halukas näkemään ja haluat nimenomaan tutkia kipeitä totuuksia itsestäsi kussakin tilanteessa. Kivuliaita totuuksia siitä, miltä teistä oikeasti tuntuu se, mitä oikeasti teette se, miksi ihmiset oikeasti käyttäytyvät teitä kohtaan niin kuin käyttäytyvät, mitä oikeasti haluatte ja mitä ette halua ja miksi oikeasti teette niitä asioita, joita teette. Syvällä harhautumisen alla on haluttomuus olla todella aito itsesi ja toisten kanssa.”
7. Katsokaa elämänne tuskallisimpia alueita, erityisesti sitä suhdetta, joka aiheuttaa teille eniten tuskaa. Katso niitä moninaisia tekosyitä, joita sinulla on sille, miksi toinen ihminen on syy siihen, että tilanne on sellainen kuin se on. Ja kysy itseltäsi, mikä olisi niin paha, jos mikään näistä selityksistä ei olisi totta? Minkä tuskallisen totuuden pelkään kaikkein eniten myöntää, jos tämä tilanne on sellainen kuin se on, koska se johtuu minusta eikä heistä?
8. Kun olet hyväksynyt kipeän totuuden itsestäsi, olet päässyt pois kieltämisestä, joten sinulla on nyt jotain TODELLISTA, jonka kanssa voit työskennellä luodaksesi muutosta ihmisten kanssa ja tehdessäsi asioita toisin. Kun siis olet valmis, kommunikoi uudesta ymmärryksestäsi ja luo tällä tavalla korjausta ympärilläsi oleviin suhteisiin.”

Todellisuus on se, että jos joku parisuhteessa harhauttaa, parisuhteeseen ei voi tulla korjausta, kun kerran repeämä on luotu, koska on mahdotonta luoda korjausta, kun joku ei kykene näkemään itseään tarpeeksi, jotta näkisi, mitä on tekemässä tarpeeksi, jotta voisi muuttua, ja sen sijaan hän tekee sen siitä, että toisessa on jotakin luonnostaan vikaa. Tämä on usein todellinen syy siihen, että suhteet vanhempiin eivät koskaan ratkea. Meillä on yleinen yhteiskunnallinen sanonta suhteisiin liittyen, ja se kuuluu näin: ”Siihen tarvitaan kaksi” tai syyllisyys on aina 50/50. Tämä on ajatus siitä, että tarvitaan kaksi ihmistä tekemään suhteesta toimiva ja kaksi tuhoamaan se. Tämä ei itse asiassa pidä paikkaansa, mikä johtuu yhteyden luonteesta. Jos tarvitaan kaksi ihmistä, jotta suhde toimisi, koska jos toinen ei halua yhteyttä tai vaali sitä, suhdetta ei voi syntyä. Mutta jos yksi ihminen ei halua yhteyttä tai ei vaalita sitä, hän voi luoda repeämän riippumatta siitä, mitä toinen ihminen tekee tai ei tee. Tämä on yksi syy siihen, miksi ihmissuhteissa oleminen on niin voimakkaan haavoittuvaista ja toisistaan riippuvaista. Ja lopputulos on, että elämässä ei ole mitään kivuliaampaa kuin korjaamaton parisuhteen katkeaminen. Uskaltaudu siis pohtimaan sen sijaan, että väistät.