Haluatko tuntea itsevarmuutta makuuhuoneessa? Aloita tästä

Onko mikään aihe monimutkaisempi kuin seksi? Yhdellä tasolla seksi on melko yksinkertaista. Se on joukko eroottisesti latautuneita käyttäytymistapoja. Toisella tasolla seksi on portti syvimpiin inhimillisiin kaipauksiimme – yhteyteen, pakoon, nautintoon, vahvistukseen, valtaan.

Elämme suurelta osin ”seksinegatiivisessa” maailmassa, ja useimmat meistä ovat vuosia sisäistäneet viestin, jonka mukaan seksi on pahaa/likaista/väärää/pahanlaatuista/vaarallista. Niille meistä, joiden seksuaalinen identiteetti, sukupuolen ilmaisu, iho ja keho ovat järjestelmällisesti marginalisoituja kulttuurissamme, viesti siitä, että ”olet väärässä sellaisena kuin olet”, voi tuntua suorastaan tukahduttavalta. Nämä myrkylliset viestit kohtaavat sen väistämättömän totuuden, että seksi herättää syvää haavoittuvuutta – fyysistä ja psykologista alastomuutta. Tuloksena on täydellinen kamppailun myrsky!

Mutta tässä on moderni käänne. Nykyään meitä ei vain pommiteta häpeällisillä ja vaientavilla viesteillä seksistä. Imeydymme myös joukkoon hyvää tarkoittavia viestejä, jotka rohkaisevat meitä olemaan itsevarmoja makuuhuoneessa. Meitä kehotetaan vapautumaan seksuaalisesti – olemaan seksuaalisesti myönteisiä, vapautuneita, vapaita ja rohkeita. Nämä vastakkaiset viestit ovat uusi muunnelma vanhasta teemasta. Vapautumista kaikin kustannuksin -viestin sisäistämisen riski on pelottavan samanlainen kuin puritaanisen viestin sisäistämisen riski. Tämä riski? Kytkeytyminen irti itsestä. Tässä uudessa paradigmassa seksistä tulee suoritus, yritys purkaa häpeää todistamalla, että olet tyytyväinen seksuaaliseen ilmaisuun, vapauteen ja taitavuuteen.

Jos siis kaipaat lisää itsevarmuutta makuuhuoneessa, sinun on aloitettava itsemyötätunnosta. Intiimit suhteemme ovat voimakas kasvun ja parantumisen sulatusuuni, jos olemme sitoutuneet harjoittamaan suhteellista itsetuntemusta. Suhteellinen itsetuntemus on jatkuva utelias ja myötätuntoinen suhde itseemme, josta tulee kukoistavan intiimin kumppanuuden perusta. Työssäni parisuhdekouluttajana ja pariterapeuttina minulle on käynyt täysin selväksi, että relationaaliseen itsetuntemukseemme on kuuluttava seksuaalisen itsetuntemuksen vaaliminen.

Seksuaalinen itsetuntemus edellyttää, että siirrymme seksuaalisuutemme ulkopuolelta sisäänpäin suuntautuvasta kokemuksesta sisältä ulospäin suuntautuvaan kokemukseen seksuaalisuudestamme ja hiljennämme melun, jotta voimme kasvattaa syvällistä, läheistä ja vivahteikasta ymmärrystä eroottisesta itsestämme. Jokainen meistä ansaitsee tuntea olonsa kotoisaksi omassa ihossaan ja pystyä ilmaisemaan halunsa ja tarpeensa makuuhuoneessa. Jokainen meistä ansaitsee kokemuksen eroottisesta luottamuksesta, joka on pikemminkin autenttista kuin performatiivista. Siksi matkaa kohti eroottista itseluottamusta on ruokittava voimakkaalla myötätunnolla. Tutkija tohtori Kristin Neffin mukaan itsemyötätunnolla on kolme osa-aluetta:

• Itsemyötätunto: Suhtautuminen itseemme niin kuin suhtautuisimme rakkaaseen ystävään.
• Yhteinen inhimillisyys: Sen ymmärtäminen, että emme ole kaukana yksin kamppailuissamme ja epävarmuuksissamme.
• Mindfulness: Nykyhetken tietoisuuden vaaliminen ilman tuomitsemista.

Itsemyötätunto on omassa joukkueessa olemista. Se on jatkuvaa sitoutumista siihen, että annat itsellesi anteeksi sen, että et ole saanut kaikkea selville, että olet epätäydellinen ja syvästi inhimillinen. Ja se on edellytys hyvälle seksille.

Todellinen seksi on kaukana siitä, mitä näemme elokuvissa tai pornossa, ja tosielämän rakastavaiset ovat kaukana täydellisestä. Itsemyötätunto auttaa meitä kohtaamaan nämä hetket huumorilla ja leikkimielisyydellä, niin että ”virheistä” tulee läheisyyttä eikä häpeää, yhteyttä eikä epätoivoa. Se, missä määrin pystymme hyväksymään epätäydellisyytemme, on se, missä määrin pystymme ottamaan riskejä makuuhuoneessa – pyytämään sitä, mitä tarvitsemme, menettämään itsemme hetkeen ja nauttimaan nautinnon antamisen ja vastaanottamisen kokemuksesta. Itsemyötätunto auttaa meitä esiintymään aidosti, jotta voimme luoda läheisyyttä toisen ihmisen kanssa. Todellinen eroottinen luottamus on halukkuutta antaa itsemme tulla nähdyksi täydessä inhimillisyydessämme.

Seksuaalinen minäsi muuttuu, kun liikut elämäsi eri vaiheissa, joten koskaan ei ole liian myöhäistä tulla itsemyötätuntoisemmaksi… ja siten seksuaalisesti itsevarmemmaksi. Tässä muutamia harjoituksia, joiden avulla pääset alkuun.

• Huomaa itsekeskustelusi. Käymme sisäistä vuoropuhelua koko päivän. Ala kiinnittää huomiota siihen, miten puhut itsellesi, kun harrastat seksiä. Oletko itsekriittinen siitä, miltä kehosi näyttää, tuoksuu tai tuntuu? Painostatko itseäsi pitämään erektion? Painostatko itseäsi saamaan orgasmin nopeasti… tai hitaasti… tai hiljaa… tai äänekkäästi? Vaikka nämä esiintymispelot ovat ymmärrettäviä, ne ovat itsemyötätunnon vastakohta. Harjoittele huomaamaan, kun nämä itsekriittiset ajatukset hiipivät sisään. Sillä hetkellä, kun sanot itsellesi: ”Minulla on taas noita kriittisiä ajatuksia”, saat paljon kaivattua tilaa itsesi ja ajatuksen väliin. Harjoittele kriittisen äänen korvaamista lempeämmällä äänellä: ”Kaikki on kunnossa. Ota rauhassa. Olet turvassa.”
• Ota mindfulness mukaan nukkumaan. Mindfulness on nykyhetken tietoisuutta ilman tuomitsemista, ja se on itsemyötätunnon peruspilari. Seksuaalisuustutkija tohtori Lori Brotto (2014) havaitsi, että naisten mindfulness-taitojen opettaminen auttoi heitä tuntemaan itsensä oikeutetummiksi seksuaaliseen nautintoon… ja todennäköisemmin saamaan orgasmin.
• Ota mukaan joukkuetoveri. Tohtori Allen Malloryn ja hänen kollegoidensa (2019) tutkimuksessa todettiin, että kyky puhua kumppanille seksistä on sidoksissa kaikenlaisiin hyviin asioihin, kuten seksuaaliseen haluun, seksuaaliseen kiihottumiseen, voiteluun, orgasmiin, erektiotoimintaan ja vähemmän kipuun. Kumppanin kanssa seksistä puhuminen kasvattaa luottamusta, ja luottamuksen rakentaminen helpottaa seksistä puhumista. Parisuhdetutkija tohtori Sue Johnson sanoo: ”Itse asiassa tutkimukset kertovat, että tosielämässä pitkäaikaisissa suhteissa olevat ihmiset, jotka voivat puhua avoimesti seksielämästään, harrastavat enemmän ja parempaa seksiä kuin uudet tai pidättyväisemmät parit. Se, mikä todella ratkaisee, millaista seksiä teillä tulee olemaan, eivät ole seksioppaasta löytyvät uudet asennot tai uusimman lehden uudet vinkit. Se on se, miten turvallisesti olet kiintynyt kumppanisi kanssa. Emotionaalinen läsnäolo ja luottamus ovat kaikkein suurimmat aphrodisiaakit.”

Seksuaalisen häpeän kantaminen mukanaan ainakin jossain määrin on väistämätön sivutuote tässä kulttuurissa kasvamisesta, joten monien meistä on harjoiteltava siirtymistä pois seksuaalisesta häpeästä kohti kokosydämisyyttä. Itsensä painostaminen itsevarmuuteen makuuhuoneessa johtaa lopulta siihen, että luodaan muunnelma häpeän täyttämästä narratiivista. Harjoittelemalla myötätuntoa kaunista, kehittyvää ja epätäydellistä seksuaalista itseäsi kohtaan luodaan perusta ilon ja yhteyden kokemiselle sängyssä.

Facebook-kuva: 4 PM production/