Flirttaako pettäminen? 6 merkkiä siitä, että ylitit rajan

Okei, ehkä laitoit yhden Y:n liikaa vanhalle ystävälle lähetetyn ”hei”-tekstin loppuun. Tai ehkä pidit työkaverisi olkapäästä kiinni sekunnin pidempään kuin oli tarpeen työpaikan happy hourissa. Olet jo parisuhteessa, joten se on vain harmitonta flirttailua, eikö niin? No, sitä se on… kunnes se ei ole.

Joskus aluksi viattomalta vaikuttava flirttailu voi muuttua ”liukkaaksi rinteeksi” ja lopulta pettämiseksi, sanoo Susan Krauss Whitbourne, PhD, psykologian professori Massachusetts Amherstin yliopistosta. Silti hän ei pidä flirttailua pettämisen muotona ”niin kauan kuin se pysyy sillä tasolla”.

Terri Orbuch, PhD, kirjoittaja Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship (Löydä rakkaus uudelleen: 6 yksinkertaista askelta uuteen ja onnelliseen suhteeseen) ja professori Oaklandin yliopistossa Michiganissa, on samaa mieltä ja lisää: ”Flirttailu on sitä, kun tahallaan haluat herättää jonkun huomion tai kun osoitat kiinnostusta olla enemmän vuorovaikutuksessa jonkun kanssa. Nämä toimet eivät välttämättä tarkoita, että haluat harrastaa seksiä tai tulla emotionaalisesti läheiseksi kyseisen henkilön kanssa.”

Sinun ei siis tarvitse olla huolissasi, jos sinä tai S.O. kiinnität ylimääräistä huomiota ystävään tai allekirjoitat satunnaisen ystävällisen sähköpostiviestin XOX:lla. ”Kaikki tämä käyttäytyminen on ystävällistä käyttäytymistä, jolla houkutellaan tai viestitään halusta olla vuorovaikutuksessa, ei romanttisesta suhteesta tai seksuaalisesta suhteesta”, Orbuch selittää. ”Se, miten näitä käyttäytymismalleja tulkitaan, on eri asia.” Vaikka ajattelet, että flirttaileva vireesi on vain yksi osa persoonallisuuttasi, henkilö, jonka kanssa flirttailet, saattaa nähdä sen haluna suhteeseen tai seksuaaliseen yhteyteen. Hups.

Tämä ei tarkoita, ettetkö voisi jututtaa söpöä baarimikkoa, kun olet ulkona ystävien kanssa. Tiedä vain, että flirttailu voi ylittää rajan emotionaaliseen pettämiseen – joskus jopa huomaamatta sitä. Näin huomaat, milloin:

Pelkäät kertoa kumppanillesi henkilöstä, jonka kanssa flirttailet.

Tämä saattaa tuntua itsestäänselvyydeltä, koska asioiden salailu ei ole koskaan hyvästä, mutta on tärkeää kysyä itseltäsi, pidätkö flirttisuhteen itselläsi, koska sillä ei ole väliä vai koska pelkäät kumppanisi reaktiota. ”Olet luultavasti alkanut ylittää rajan, kun pelkäät kertoa toiselle osapuolelle”, Whitbourne sanoo. ”Koska jos sinulla on jotain salattavaa, sinulla on jotain salattavaa.”

Tämä ei ole varsinaisesti pettämistä, mutta se ei myöskään ole varsinaisesti hyvä asia. ”Kun kumppanisi pettää, hän pettää luottamuksesi”, Orbuch lisää. Jos siis alkaa tuntua siltä, että flirttaileva käytöksesi jotenkin pettää luottamuksen, jonka sinä ja kumppanisi olette rakentaneet ajan mittaan, kannattaa luultavasti lopettaa.

Haluat toiselta emotionaalista tukea ja yhteyttä.

Jos olet flirttaillut työkaverin tai ystävän kanssa kuukausia, mutta se on ollut pelkkää pintakeskustelua, kaikki on hyvin – flirttaile pois. Mutta ”kun alat hakea tältä henkilöltä emotionaalista tukea ja yhteyttä kumppanisi sijaan, olet ylittänyt rajan flirttailusta emotionaaliseen pettämiseen”, Orbuch sanoo.

Ei haittaa, jos et mene ensin kumppanisi luokse – ehkä sait huonoja uutisia töissä ja sinun täytyy vain purkaa tunteitasi sille, joka on lähimpänä – mutta hänen pitäisi olla yksi niistä ihmisistä, joiden luokse menet hakemaan emotionaalista tukea säännöllisesti.

Kerrot heille asioita, joita kumppanisi ei edes tiedä.

”Jos alat paljastaa ja paljastaa itsestäsi asioita, joita et ole koskaan kertonut kumppanillesi tuon toisen ihmisen kanssa, se on emotionaalista pettämistä”, Orbuch sanoo. Ehkä tunnet vetoa henkilöön, jonka kanssa flirttailet, koska hän täyttää jonkinlaisen tarpeen, jota kumppanisi ei täytä.

”Ihmiset tuntevat vetoa toisiin ihmisiin, se ei tarkoita, että olet huono ihminen tai suhteesi on kamala”, Whitbourne sanoo. Se voi vain tarkoittaa, että sinun täytyy kysyä itseltäsi: ”Mitä saan tältä ihmiseltä sellaista, mitä en saa omalta kumppaniltani – ja kannattaako tätä todella jatkaa?”

Flirttailet jatkuvasti.

Ei ole häpeäksi, mutta jos olet Whitbournen mukaan ”krooninen flirttailija”, et luultavasti ole valmis sellaiseen sitoutumiseen ja läheisyyteen, jota pitkäaikainen parisuhde vaatii.

”Aiempi käyttäytyminen ennustaa tulevaa käyttäytymistä”, Whitbourne selittää. ”Tulossa on siis paljon sydänsuruja.” Joskus parasta, mitä voit tehdä, on lopettaa suhde, ennen kuin kumppanisi panostaa siihen vielä enemmän.

Sinulla on sisäpiirin vitsejä flirttailevan henkilön kanssa.

Sisäpiirivitsien jakaminen vanhan ystävän tai työkaverin kanssa saattaa tuntua mitättömältä, mutta se on ”todella ongelma parisuhteissa”, Whitbourne sanoo. Kuvittele, että olet sosiaalisessa tilaisuudessa, ja sinulla on kaikki sisäpiirivitsit yhden henkilön kanssa. ”Se voi olla hyvin loukkaavaa kumppanillesi”, hän selittää. ”Ja se on toinen merkki siitä, että flirttailu on siirtymässä vakavampaan suuntaan, koska se luo läheisyyden piirin, joka sulkee muut ihmiset, kuten kumppanisi, ulkopuolelle.” Yikes.

Huomaat ajattelevasi toista ihmistä, kun olet kumppanisi kanssa.

Jos kehosi on kumppanisi kanssa, mutta mielesi on jonkun muun kanssa, olet todennäköisesti menossa vaaralliselle alueelle. Siitä huolimatta on täysin ok tuntea vetovoimaa toista ihmistä kohtaan, kunhan pystyt torjumaan ne. ”Kun et pysty torjumaan niitä ja ne valtaavat sinut, sinun on päätettävä, mitä teet niiden kanssa”, Whitbourne sanoo.

Uskottomuus on yksi kolmesta tärkeimmästä syystä, miksi pariskunnat eroavat. Tässä kaksi muuta:

Uh oh… Olen ylittänyt rajan. Mitä nyt tehdään?

Älä teeskentele, ettei sitä tapahdu – sitä tapahtuu. Ensimmäinen askel on myöntää se itselleen, ja toinen on katsoa sisäänpäin selvittääkseen miksi, sanoo Whitbourne. Hän suosittelee jopa yrittämään kuvitella, miltä tulevaisuutesi voisi näyttää, jos flirtti todella johtaisi johonkin enemmän. Todennäköisesti se ei kannata uhrata varsinaista suhdettasi. Suhteestasi riippuen Whitbourne suosittelee olemaan rehellinen kumppanillesi, jotta voitte yhdessä pohtia, mitä etsit toiselta ihmiseltä ja mistä suuremmista ongelmista flirttikäyttäytymisesi voisi viitata.

Siitä eteenpäin Orbuch suosittelee asettamaan flirttisäännöt ja -rajat, jotka sopivat teille molemmille. Saatat joutua muuttamaan käyttäytymistäsi tai tekemään kompromisseja, mutta hänen mukaansa ”välittäminen siitä, mikä saa toisen kumppanin järkyttymään, on tärkeää parisuhteessa”. Toisaalta, jos flirttaileva kumppani sivuuttaa toisen tunteet eikä muuta käyttäytymistään, kannattaa ehkä lopettaa. Flirttailu tuntuu toki pieneltä asialta, mutta sinun ei pitäisi tuntea, ettet ole etusijalla omassa parisuhteessasi. Kerro kumppanillesi, mitä mieltä olet, ja tarvittaessa kävele pois.

.