Exploring Mono-Poly Relationships

Jos on yksi asia, jonka olen oppinut ihmisenä olemisesta, on se, että meillä ei ole paljon valtaa moniin asioihin. Olipa kyse sitten mahdollisesta romanttisesta kumppanista tai ystävästä, joskus tapaa jonkun ja jotain syttyy. Useimmiten tuo magneettisuus ei juurikaan kiinnitä huomiota loogisiin toiveisiisi. Sekasuuntautuneet suhteet eivät ole harvinaisia. Esimerkiksi ihmiset, jotka ovat biseksuaaleja, voivat olla suhteessa jonkun homon tai heteron kanssa. Polyamoriassa mono-poly-suhteet ovat yksi yleisimmistä sekasuhteista.

Mono-poly-suhteella tarkoitetaan suhdetta, jossa toinen kumppani identifioi itsensä polyamoriseksi ja toinen kumppani identifioi itsensä monogaamiseksi. Tämä tarkoittaa yleensä sitä, että polyamorinen kumppani haluaa olla parisuhteessa useamman kuin yhden henkilön kanssa; kun taas monogaaminen kumppani on kiinnostunut vain suhteestaan polyamoriseen kumppaniinsa.

Mono-poly-suhteet voivat olla vaikeita, mutta niin voivat olla kaikki suhteet. Kahden polyamorisen ihmisen tai kahden monogaamisen ihmisen väliset suhteet vaativat huolenpitoa ja huomiota, eikä tämäntyyppinen suhde ole siitä poikkeava.

Miksi ihmiset valitsevat mono-poly-suhteet?

On monia syitä, joiden vuoksi joku saattaa valita mono-poly-suhteen. Nämä ovat muutamia yleisimpiä tapoja, joilla ihmiset löytävät itsensä sekasuuntautuneesta suhteesta.

Erilaiset parisuhdeorientaatiot

Joskus mono-poly-suhteet alkavat sattumalta tai olosuhteiden pakosta. Monogaaminen henkilö ja polyamorinen henkilö tapaavat ja tuntevat vetovoimaa, ja asioiden edetessä huomaavat, että heillä on erilaiset parisuhdeorientaatiot. Toisinaan se tapahtuu siksi, että toinen kumppani haluaa avata parisuhteen ja tapailla muita ihmisiä, mutta kumppani ei vain ole kiinnostunut.

Seksuaaliset ruokahalut/toiveet eivät sovi yhteen

Mono-poly-suhde toimii joskus hyvin ihmisille, joiden seksuaaliset tarpeet eivät sovi yhteen. Seksuaalisten ruokahalujen tai halujen epäsuhtaisuuteen on monenlaisia syitä. Joskus kyse on vain libidoerosta, jolloin toinen kumppani on toista kiinnostuneempi fyysisestä läheisyydestä. Tämän lisäksi olen tuntenut pariskuntia, joissa toinen kumppani on aseksuaali ja suhteen avautuminen kumppanille vahvisti heidän avioliittoaan poistamalla paineet, joita he tunsivat seksuaalisesta suhteesta.

Fyysiset rajoitteet tai vammat, sairaudet, mielenterveys ja ulkoiset elämäntilanteet voivat kaikki vaikuttaa jonkun ihmisen haluihin tai kykyyn olla seksuaalisesti tekemisissä. Joidenkin ihmisten rakkauden kieli perustuu kosketukseen, ja toiset ihmiset pitävät siitä, että vain hyvin harvat tietyt ihmiset koskettavat heitä tai eivät koske heitä lainkaan.

Pitkän matkan suhteet

Puolisoille, joita erottaa paljon välimatkaa, yksipuoliset suhteet ovat yksi vaihtoehto, joka voi toimia. Ihmisten erilaisten tarpeiden ja halujen vuoksi he voivat joutua tilanteeseen, jossa välimatka on siedettävä toiselle, mutta ei toiselle.

Tämä voi olla ihanteellinen järjestely myös ihmisille, jotka matkustavat paljon. Se voi merkitä ylimääräistä kumppania, joka pitää seuraa kumppanille, joka ei matkusta, hänen poissa ollessaan, tai se voi merkitä sitä, että kyseisellä henkilöllä on kaukokumppaneita, joita hän voi tavata henkilökohtaisesti matkoillaan. Joillekin yksiavioisille kumppaneille se, että heidän metakumppaninsa on etäkumppani, voi luoda mukavuutta.

Aika- ja energiarajoitukset

Se, että sielusi sopii yhteen jonkun toisen sielun kanssa romanttisessa tai seksuaalisessa mielessä, ei tarkoita, että loppuelämänne välttämättä loksahtaa kohdalleen. Joskus jokapäiväisessä elämässämme on yhteensopimattomuuksia, jotka luovat mahdollisuuden sille, että yksipuolinen suhde on hyvä vaihtoehto.

Ehkä toinen kumppani on introvertti, mutta toinen tarvitsee paljon enemmän fyysistä ja henkistä vuorovaikutusta muiden ihmisten kanssa. Ehkä jommallakummalla kumppanilla on erittäin vaativa työ, tai heillä on vaihtelevia työaikoja sisältävä työ. Joskus toinen kumppani kokee tukahduttavaksi olla jonkun ainoa rakkauden kohde ja keskittymiskohde, kun taas toinen haluaa uppoutua parisuhteeseen.

Mitkä ovat Mono-Poly-suhteen haasteet?

Jokaiseen suhteeseen liittyy omat haasteensa, ja ne voivat olla yhtä laajat ja moninaiset kuin ihmiset, jotka niissä ovat. Mono-poly-suhteissa on joitakin erityisiä haasteita, jotka tulevat usein esiin.

Ajanhallinta

Kun poly-ihminen tapailee muita poly-ihmisiä, on usein olemassa sanaton yhteisymmärrys pelätystä kalenterista. Yleensä ihmiset tietävät jo etukäteen, että heidän on puhuttava odotuksistaan ja siitä, kuinka paljon aikaa he voivat antaa tietylle suhteelle. Ajanhallinta voi olla haaste moniavioisille kumppaneille, kun he seurustelevat yksiavioisten ihmisten kanssa, jotka odottavat heidän omistavan suhteelle enemmän aikaa kuin he kykenevät.

Kulttuurisen ehdollistumisen voittaminen

Yksi polyamorian haastavimmista puolista on yksiavioisuuskeskeisen kulttuurisen ehdollistumisen voittaminen, jonka keskellä melkein kaikki meistä ovat kasvaneet. On tarpeeksi vaikeaa käsitellä tätä asiaa itselleen polyhenkilönä, mutta yksiavioisen kumppanin lisääminen voi merkitä näiden asioiden käsittelemistä uudestaan tai syvällisemmin.

Joskus yksiavioisen kumppanin voi olla vaikea olla tuntematta, että hänen kumppaninsa polyamoria on jotenkin reaktio johonkin (tai jonkin puuttumiseen) heidän suhteessaan. Ghia Vitale tutki tätä ajatusta artikkelissaan Kuinka rakastaa polyamoristia.

Polyamoriassa on kyse kumppanisi yksilöllisyydestä, ei sinusta.

Polyamoria on luonnollinen rakkaustyylini ja elämäntapani heijastaa sitä. Polyamorinen suuntautumiseni on kiinteä luonteenpiirteeni, eikä minun tarvitse voittaa sitä. Se on osa yksilöllisyyttäni. Vaikka ihmiset voivat muuttaa ja muuttavatkin mieltään polyamoriasta, paras vaihtoehto on olettaa, ettei se tule koskaan tapahtumaan. Toki se vaati hieman helpotusta vuosien mononormatiivisen kulttuurisen ehdollistumisen jälkeen. Mutta tässä vaiheessa, kun olen ollut niin monta vuotta moniavioinen, yksiavioisuus on minulle melkein yhtä vierasta kuin polyamoria on tiukasti yksiavioisille ihmisille. Polyamorinen identiteettini ei perustu vuosien kokemukseeni, vaan tunteisiini. Ala ajatella polyamoriaa enemmänkin emotionaalisena suuntautumisena kuin parisuhdetottumusten joukkona.

Älä vaivaudu panostamaan mitään vaivaa yrittäessäsi korjata jotain, mikä ei ole rikki. Tässä tapauksessa se on polyihmisen sydän. Jos rakastat ja hyväksyt jonkun yksilön yksilönä, et halua olla hänen onnensa tiellä. Kuka tahansa, joka ei pysty hyväksymään sitä, että polyamoria on kiinteä osa hänen suhdettaan, on luultavasti parempi löytää yksiavioinen kumppani.

Pää vs. sydän

Muutama vuosi sitten seurustelin miehen kanssa, joka ei ollut polyamorinen. Olin hänelle alusta asti avoin siitä, että minulla oli toinenkin kumppani, enkä etsinyt ”sitä yhtä ja ainoaa”. Hän ymmärsi, ainakin päässään. Puhuimme polyamoriasta, ja pystyin sanomaan, että älyllisesti hän piti sitä loistavana ajatuksena.

Valitettavasti se, mitä ajattelemme ja mitä tunnemme, ei aina ole sama asia. Niin paljon kuin hän halusikin olla sinut polyamorian kanssa ja olla suhteessa polyhenkilön kanssa, se ei ollut sitä, mitä hänen sydämensä halusi. Häntä ei ollut luotu siihen, että hänellä olisi useita kumppaneita, ja se, mitä hän todella halusi, oli kumppani, joka olisi hänen kanssaan ja vain hänen kanssaan.

Mikä auttaa mono-poly-suhteita toimimaan?

Mitkä ovat siis suurimmat tekijät, jotka edistävät onnistunutta mono-poly-suhdetta? Tavallaan ne ovat samoja asioita, jotka edistävät mitä tahansa suhdetta, mutta joihin emme aina kiinnitä niiden ansaitsemaa huomiota.

Rajat ja odotukset

Yksi suurimmista poluista menestykseen aina kun polyamoria on mukana, on selkeiden rajojen ja odotusten asettaminen. Puhukaa toisillenne siitä, mikä on ok, mikä ei ole ok ja miten voitte parhaiten tukea toisianne yhteydenpidossa ja tarpeiden ja toiveiden välittämisessä. Keskustelkaa siitä, mikä on toiminut ja mikä ei ole toiminut aiemmin.

Toiveiden ja ajatusten säännöllinen uudelleen tarkastelu on myös todella hyvä idea. Suhteet ovat dynaamisia, ja tarpeet ja odotukset muuttuvat. Suhteeni alkuvaiheessa nyt pesivän kumppanini kanssa minä rakastuin ja hän ei. Opin tuona aikana paljon itsestäni ja rakkaudesta, ja kävimme keskustelua uudelleen useita kertoja, ja hän muistutti minua siitä, mitä hän pystyi tarjoamaan, ja minä vakuutin hänelle, että se sopi minulle. Tämä kommunikaatio vahvisti suhdettamme ja antoi meille molemmille varmuuden siitä, ettemme johdattaneet toista sellaiseen suuntaan, johon hän ei ollut halukas menemään.”

Kirkas kommunikaatio

Ole heti ensimmäisestä päivästä lähtien avoimesti mahdollisille kumppaneille siitä, minkälainen parisuhde sinulle sopii. Jos olet polyamorinen, tämä tarkoittaa sitä, että otat flirtin tai seurustelun varhaisessa vaiheessa puheeksi, ettet ole halukas olemaan yksinomainen. Selittämällä selkeästi ja ytimekkäästi, mistä olet tulossa ja mihin haluat mennä, autat rakentamaan turvallisuutta suhteeseenne.

Muista puhua siitä, millainen polyamoria sopii sinulle. Kaikki polyamoria ei ole samanlaista, ja keskusteleminen siitä, pidätkö mieluummin hierarkkisista suhteista ja haluatko, että metamourisi tapaavat toisiaan tai ovat vuorovaikutuksessa toistensa kanssa, on tärkeää.

Syvemmälle

Yksi asia, joka voi edesauttaa mono-poly-suhteen onnistumista, on se, kun on olemassa henkilökohtaisia tarpeita, joita monogaaminen henkilö saa tyydytetyksi sillä, että hänellä on polykumppani. Älä pelkää syventyä syvälle siihen, miten uskot, että suhteenne voi tai ei voi täyttää toisen henkilön tarpeita, ja mitä asioita todella haluat tai et halua.

Vaikka se on yleinen keskustelunaihe polyamoriapiireissä, monogaamiset ihmiset eivät useinkaan ole juurikaan tutkineet mustasukkaisuutta ja sitä, miten se voi vaikuttaa suhteeseen. Koska odotuksena on, että mustasukkaisuutta lieventää sitoutuminen yhteen kumppaniin, se ei ole useinkaan tarpeen (ajattelimme, että se voisi olla viisasta itsekasvun ja itsensä löytämisen kannalta!).

Tärkeintä tässä kaikessa ei ole se, että molemmille annetaan sama asia, vaan se, että varmistetaan, että molempien tärkeimmät tarpeet tulevat tyydytetyiksi. Se voi näyttää erilaiselta kummankin kumppanin kohdalla, ja se on ihan okei.

Mitä punaisia lippuja sinun tulisi varoa mono-poly-suhteissa?

Jos olet kastamassa varpaitasi sekasuuntautuneen parisuhteen vesille, näitä punaisia lippuja voit varoa, jotka viittaavat siihen, että parisuhde voi olla toimimaton.

Aikarajoituksia moniarvoisessa parisuhteessa

Lukaisin kerran erään kommentin, jossa viestin lähettäjä kuvaili, miten parisuhteensa kääntyi. Yli puoli vuotta kestäneen seurustelun jälkeen hänen kumppaninsa vakuutti tukevansa häntä, mutta sanoi myös, että ”aikanaan, ehkä vuoden päästä, tarvitsen sinulta yksiavioisen suhteen”. Sitä hän ei vain pystynyt antamaan, ja se oli heidän suhteensa loppu. Jos kumppanisi tekee kommentteja, jotka viittaavat siihen, että polyamoria tai avoimuus ”toistaiseksi” ei haittaa häntä, on aika tutkia, mitkä ovat hänen odotuksensa tulevaisuutta kohtaan. Moniavioisuus ei lakkaa olemasta polyamorinen vain siksi, että on ollut kumppanin kanssa tietyn määrän kuukausia tai että saa sormuksen sormeensa.

Makukokeilijat

Tämä on yleinen, ja se tulee esiin, kun yksiavioinen henkilö päättää ”kokeilla” polyamorisen henkilön kanssa, usein ilman minkäänlaista tutkimusta tai tietoa tilanteesta. Joskus tämä ilmenee keskusteluissa, joista käy ilmi, että henkilö luuli pystyvänsä käännyttämään polyamorisen kumppaninsa riittämällä tyydyttämään tämän tarpeet yksin. Joskus se alkaa näkyä, kun polykumppani ottaa toisen kumppanin ja yhtäkkiä monokumppani ei olekaan niin sinut sen kanssa.

Puhumattomuus

Kun mono-poly-suhde alkaa siten, että toinen kumppani pettää ja esittää sitten ratkaisuksi avautumista, se ei ole hyvä perusta. Kumppani, joka perustelee valehtelua ja pettämistä sillä, että hänen ”todellinen” parisuhdeorientaationsa on tukahdutettu, ei pysty muodostamaan luottamuksellista, toimivaa monopolista suhdetta. Tässä tilanteessa mono-kumppani voi tuntea olevansa ansassa.

Kaiken tulevan kommunikaation tai rehellisyyden puutteen parisuhteessa pitäisi olla punainen lippu, olipa kyse sitten romanssista, ystävyydestä tai vaikkapa ammatillisesta suhteesta.

Kuten kaikissa polyamorisissa parisuhteissa, mono-poly-suhteetkin ovat eri muodoissaan, ja erilaiset asiat toimivat eri ihmisillä. Kommunikoinnin ja ymmärryksen avulla ne voivat olla ihania, täyttäviä ja terveitä suhteita. Tunnen useita pariskuntia, joilla on ollut pitkäaikaisia mono-poly-suhteita, jotka ovat edelleen voimissaan. Jos olet valmis pitämään mielesi avoimena ja keskustelemaan kumppaneidesi kanssa, yhteysmahdollisuuksia ei tarvitse rajoittaa parisuhdekeskeisyydellä.

Älä jätä mitään väliin! Tilaa viikoittainen uutiskirjeeni täältä.

Voit myös nauttia…