Ensimmäisellä kerralla kun varastin kaupasta, melkein selvisin siitä. Yritin sujauttaa Reesen maapähkinävoikupin taskuuni.
Tuntematta minua oli myyjä, joka katseli minua koko ajan kameran edessä. Mikä oli aika rasistista. Satuin vain varastamaan sinä päivänä. Se oli täysin sattumaa. Ennen kuin ehdin ulos kaupasta, myyjä otti klaanihuppunsa pois ja pakotti minut laittamaan Reese’sit takaisin.
Hänellä oli palavat ristit silminä. Vaikka olin kauhuissani, kehoni läpi kulki pehmeä värinä. Veri syöksyi suonissani kuin hurmaava virta. Sydämeni pumppasi dopamiinia. Pupillini olivat laajentuneet. Tunsin olevani elossa.
Mutta riippumatta hänen kannanotostaan rodulliseen ylivertaisuuteen, olin väärässä.
Lupasin itselleni sinä päivänä lupauksen: En aio enää koskaan varastaa.
Pidin tuon lupauksen aina siihen asti, kunnes muutama vuosi sitten huomasin loputtoman myynnin itsekuljetusjonossa. Kun vein ruokaostoksiani autoon, huomasin, että siellä oli pakkaus pullotettuja vesiä, jotka olin erehdyksessä unohtanut skannata. ”Rehellinen virhe. Juoksen vain sisään ja skannaan vedet.”, ajattelin itsekseni.
Pääsin noin puoliväliin ennen kuin tunsin tuon pehmeän värinän valtaavan minut.
Silloin pieni ääni päässäni, joka kuulosti paljolti Don Cheadlelta, kertoi minulle,
”Mitä on vesipakkaus yhtiölle?”
Don oli oikeassa. Katsoin vasemmalta oikealle. Kukaan ei tullut pysäyttämään minua, koska kukaan ei tiennyt. Se, mitä en tiennyt, oli se, että tämä oli vihkimys pikkurikollisen, mutta välttämättömän rikollisen elämän alkuun.
Sen jälkeen olen varastanut satojen… ei tuhansien… ei… miljoonien dollarien arvosta tavaraa itsekassajonosta. You name it, I stolen it.
Organic honey crisp apples?
Olen ollut siellä. Done that. Sain t-paidan. 13, itse asiassa.
Talouden siivousvälineet?
Vittu oikeesti.
Pakastetut pizzat?
Kukkoileeko ankka?
Raskaustestit?
Noh, ei vielä. Mutta vain siksi, että ne pidetään lukkojen takana.
En ole täysi hirviö, minulla on koodi.
1. En koskaan varasta pienyrityksiltä.
2. Ja maksan aina osan tavaroistani.
Muuten minulla ei ole mitään moraalista dilemmaa, kun kyse on varastamisesta itsekassalta. Olen pirun merirosvo. En edes säpsähdä, kun kone sanoo: ”Poista skannaamaton tavara. Apua on tulossa.”
Muutama kuukausi sitten suosikkikaupassani, josta varastan, asennettiin kamerat jokaiseen kassaan. Luultavasti he luulevat tämän estävän ihmisiä varastamasta. Ei minua. Minä tulin tekemään rikoksia. Eikä tässä kaupungissa ole yhtään kassaneitiä, joka voisi estää minua. Tuo ei ole ilmoitus, vaan kutsu.
Tarkoitan toki, että on mahdollista, että impulsiivinen kyvyttömyyteni vastustaa varastamisen halua on diagnosoimaton kleptomanian tapaus, mutta se on luultavasti vain sattumaa.
Eräs huolestunut ystävä kysyi minulta kerran, onko kaikki tämä varasteluharrastus sen arvoista. Pysähdyin hetkeksi miettimään ruoan massatuotannon riistokäytäntöjä, kapitalismia, orjuutta ja niitä 10 jumalattoman kamalaa ”Friends”-kautta
”Ehdottomasti!”, vastasin.