Viime viikolla juttelin erään äidin kanssa, joka oli hyvin huolissaan teini-ikäisestä lapsestaan ja tämän vihasta. Tämä teini oli 14-vuotias ja huusi ja raivostui, kun häntä käskettiin sammuttamaan näytöt tai kun hän ei saanut mennä ulos tapaamaan ystäviään. Hänen vihansa oli pelottavaa – niin paljon, että tämä äiti kysyi minulta: ”Onko hänellä skitsofrenia?”
Ei ollut.
Vaikka ”raivokohtaukset” voivat olla pelottavia, ne EIVÄT yleensä ole merkki vakavasta mielenterveysongelmasta, ja ne ovat yleisempiä kuin vanhemmat ymmärtävät. Jopa teinit, jotka näyttävät siltä, etteivät voi sulaa suussaan, kun he ovat julkisilla paikoilla, voivat tulla pelottavan vihaisiksi kotona.
Tässä on muutamia ideoita siitä, miten selviytyä.
1. Ymmärrä ensinnäkin, että äärimmäisen vihainen olo on teini-ikäisille usein hyvin ahdistava kokemus. He eivät yksinkertaisesti ”valitse” olevansa huonosti käyttäytyviä, vaan he kokevat sillä hetkellä ylivoimaisia tunteita ja voimakkaita biologisia muutoksia kehossaan/aivoissaan. He tuntevat hallinnan menettämistä ja epätoivoista halua saada hallinta takaisin. He kokevat usein voimakasta halua taistella/loukata jotakin tai jotakuta.
Jos heidän aivonsa kytkettäisiin valvontakoneisiin, näkisimme todellisia muutoksia – osa heidän aivoistaan kertoo heille, että tiikeri hyökkää heidän kimppuunsa ja he haluavat taistella vastaan.
Jos otat tästä artikkelista yhden asian opiksesi, muista tämä: vihainen teini on ahdistunut teini.
Tämän tietäminen voi auttaa meitä olemaan ottamatta asiaa niin henkilökohtaisesti ja pysymään itsekin rauhallisina.
2. Kun teini on vihainen, yritä pysyä teinin läheisyydessä – tai ainakin olla samassa talossa. Älä tungettele tai tunkeudu yksityisyyteen, äläkä vaaranna omaa turvallisuuttasi – mutta älä jätä häntä täysin yksin pitkäksi aikaa. Jotkut teinit ovat vaarassa satuttaa itseään, kun he ovat hyvin vihaisia, ja on tärkeää pitää heitä silmällä ja varmistaa heidän turvallisuutensa.
3. Älä yritä järkeillä, ratkaista ongelmia tai antaa teinille opetusta, kun hän on hyvin vihainen.
Muista – kun teini-ikäiset ovat hyvin vihaisia, osa heidän aivoistaan on ”hyökkäystilassa”. Aivojen järjestelmät, jotka tekevät taistelua ja puolustautumista, ovat aktivoituneet. Tämä tarkoittaa myös sitä, että järjestelmät, jotka tekevät monimutkaista oppimista, viestintää ja ajattelua, ovat sammuneet. Olen kuullut sanottavan, että meidän on yhtä epätodennäköistä ”päästä läpi” vihaisen teinin kanssa kuin pystyä opettamaan tappelevaa koiraa oppimaan istumaan.
4. Sen sijaan, tunne empatiaa, jos voit.
Sen sijaan, että järkeilet, riitelet tai huudat teini-ikäiselle, ota hetki aikaa rauhoittua. Sano hiljaa itsellesi ”teinini on ahdistunut”. Sano sitten ääneen – sano jotain välittävää ja tukevaa.
”Olen todella pahoillani, että sinulla on tällainen olo, tuntuu varmaan aika kamalalta olla niin järkyttynyt.”
”Näen, että olet hyvin vihainen, olen pahoillani, että joudut käymään tätä läpi.”
Älä työstä asiaa. Sano tämä kerran tai kaksi ja lopeta sitten.
5. Yritä auttaa aktivoimaan heidän aivojensa muita alueita, jotta he voivat rauhoittua.
Erittäin vihaisen teini-ikäisen rauhoittaminen on ensisijaisen tärkeää. Seuraavassa on pari tapaa, joilla tämä voidaan tehdä.
Etäisyys – pyydä häntä siirtymään fyysisesti kauemmas ahdistuksen lähteestä, jos mahdollista. Mene toiseen tilaan – ulos, toiseen huoneeseen, pois ihmisten luota. Mene heidän mukanaan – tai jos tämä näyttää pahentavan tilannetta, kerro heille, missä aiot olla, ja tarkista heidän kanssaan.
Harhauta – auta heitä lisäämään muita asioita mieleensä – Playstation, televisio, ideoiden keksiminen viikonloppua varten, tietokilpailut, muu leikki jne. He vastustavat tätä, joten hajota se hallittaviin osiin:
”Tiedän, että olet edelleen todella vihainen, mutta haluaisin todella, että suostuisit vain viettämään viisi minuuttia katsomalla youtube-videon, hakemalla jotain syötävää ja vetämällä henkeä”
”En aio unohtaa tätä asiaa kokonaan, mutta ennen kuin teemme mitään, minusta olisi hyvä pitää taukoa – mitä jos menisit pelaamaan baseballia pihalle muutamaksi minuutiksi, ja sen jälkeen voimme jutella uudelleen”
6. Rajat
Vaikka kaikkia edellä mainittuja toimia tehdään, on silti tärkeää asettaa rajat. Jos teini-ikäiset pahoinpitelevät sinua sanallisesti, sano heille, että siirryt pois viereiseen huoneeseen ja tulet takaisin muutaman minuutin kuluttua. Jos teini-ikäiset uhkaavat sinua fyysisesti, kerro heille, että myös siirryt pois. Kerro heille, ettet pysty tekemään mitään muuta (kuten tekemään heille ruokaa tai viemään heitä paikkoihin), ennen kuin sinulla on mahdollisuus rauhoittua itse ja toipua. Jos sinusta tuntuu, että teini saattaa vahingoittaa jotakuta, soita heti poliisille.
En voi puhua kanssasi, kun huudat minulle. Olen pahoillani, että sinusta tuntuu niin pahalta, mutta poistun huoneesta ja tulen takaisin hetken kuluttua.
Olen hyvin järkyttynyt nähdessäni sinut niin järkyttyneenä. Mutta se, että kiroilet minulle, vain pahentaa tilannetta, joten aion istua autossa hetken aikaa, ellet usko, että pystyt rauhoittumaan aika nopeasti.
Jos heität vielä jotain, minun on lähdettävä.
Olen pahoillani, että olet järkyttynyt, mutta jos lyöt minua tai jotakuta muuta, minun on soitettava poliisille/setä X:lle/jollekin muulle, jotta asiat eivät muuttuisi enää turvattomammiksi.
7. Seuraa myöhemmin
Jotkut vanhemmat kamppailevat edellä hahmottelemani lähestymistavan kanssa, koska heistä tuntuu siltä, että teini ”pääsee pälkähästä” huonolla käytöksellä. Tässä kohtaa tämä ”seuraa myöhemmin” -vaihe on todella tärkeä.
Jossain vaiheessa, kun kaikki ovat rauhoittuneet, teiniä vaaditaan sitten käymään seurantakeskustelu siitä, mitä tapahtui, mikä meni pieleen ja miten seuraavalla kerralla voidaan toimia toisin. Kukaan teini ei koskaan halua tehdä tätä, mutta sen on oltava valinnanvapaata toimintaa. Se voidaan tehdä sähköpostitse, kirjeitse tai kasvotusten – se voidaan tehdä sovittelijan tai jonkun muun tukevan aikuisen kanssa – mutta se on tehtävä. Suuri osa keskustelusta on kysymyksiä EI pelkkää luentoa. Kysymysten esittäminen auttaa teiniä tekemään muutoksia johdonmukaisemmin kuin pelkkä ”toruminen”. Kysymyksiä, jotka voivat auttaa, ovat esimerkiksi:
Mikä sai sinut eniten suuttumaan
Olitko loukkaantunut jostain asiasta?
Mitä en oikeastaan ymmärtänyt?
Mitä luulet, että huolenaiheeni olivat?
Miten olisimme voineet tehdä tämän toisin?
Vanhemman tulisi näiden kysymysten jälkeen hahmotella omat huolenaiheensa. Tämän jälkeen vanhempi ja teini voivat keskustella siitä, miten asiat voitaisiin hoitaa seuraavalla kerralla eri tavalla.
8. Opeta korjaamaan
On hyvin tärkeää opettaa teini-ikäisille, miten korjata ihmissuhteita, kun he ovat toimineet aggressiivisesti tai väkivaltaisesti. Vanhempina tunnemme usein, että teini-ikäiset loukkaavat meitä syvästi, ja on elintärkeää valmentaa, selittää ja opettaa teini-ikäisille, MITEN korjaaminen tapahtuu. Tämä tapahtuu osittain siksi, että meistä tuntuu paremmalta (mikä tarkoittaa, että voimme olla parempia vanhempia), ja osittain siksi, että teinit tietävät, miten he voivat toimia näin muissa suhteissaan.
Korjaustaitojen opettaminen tarkoittaa sitä, että opetetaan teinejä pyytämään anteeksi (sanat, jotka pitää sanoa, milloin ja miten), miten olla kiltti riidan jälkeen, miten tunnustaa loukkaantuminen hiljaa (mitä tehdä ja mitä olla tekemättä) riidan jälkeen (eli ei pyydetä iloisesti rahaa kolme sekuntia sen jälkeen, kun on pyydetty anteeksi!) ja muita taitoja.
Loppujen lopuksi
Näiden vaiheiden noudattaminen ei ole helppoa. Jos pystyt ottamaan vain yhden tai kaksi – niin on syytä onnitella itseäsi.
Kuten aina – muista olla ystävällinen ennen kaikkea itsellesi. Vihaisen teinin kasvattaminen on kovaa työtä.