Lähde: .com
Kun DTR-keskustelu menee pieleen
Esimerkiksi valitettavasti on tapauksia, joissa DTR-keskustelu menee pieleen, ja suhde hajoaa sen seurauksena. Tämä tapahtuu yleensä silloin, kun kumppanit eivät ole samalla aaltopituudella, vaikka luulevatkin olevansa, tai kun toinen kumppani suuttuu, puolustautuu tai muuttuu aggressiiviseksi vastauksena siihen, että he ovat eri aaltopituudella. Ennen kuin ryhdyt tämäntyyppiseen keskusteluun, on tärkeää tunnistaa ja varata tilaa sille mahdollisuudelle, että et saa tahtoasi läpi. Saatat haluta rentoa suhdetta, kun taas seurustelukumppanisi haluaa naimisiin. Voitte tehdä kompromissin ja solmia yksinoikeussuhteen ilman lopullista päämäärää tai päivämäärää, tai voitte päättää kulkea omia teitänne. Kummassakaan tapauksessa toistenne huutaminen, halventaminen tai pilkkaaminen ei kuitenkaan ole missään nimessä sopivaa.
Varmasti on kuitenkin tapauksia, joissa näin tapahtuu, joten ryhtykää toimiin suojellaksenne itseänne, jos uskotte, että seurustelukumppaninne on millään tavoin ailahtelevainen tai taipuvainen liialliseen vihaan. Ota myös käyttöön turvatoimia (käykää keskustelu ehkä julkisella paikalla tai ymmärtäen, että jompikumpi teistä saattaa tarvita aikaa rauhoittua), jos tiedät, että olet itse taipuvainen tunteenpurkauksiin tai äkkipikaisiin kiukutteluihin.
DTR-keskustelut voivat rasittaa asianosaisia suunnattomasti, ja sen varmistaminen, että olette kumpikin turvallisessa ja rauhallisessa tilassa, on tärkeä keino valmistautua mahdollisesti vaikeaan keskusteluun, johon olette ryhtymässä. Tämä voi olla jotain yksinkertaista, kuten meditointia ennen keskustelua ja kirjallisen suunnitelman laatimista, tai jotain niinkin pitkälle menevää kuin tapaaminen terapeutin kanssa (kuten ReGain.Us:n kautta löytyvät terapeutit), keskustelun ja mahdollisten reaktioiden kartoittaminen ja suunnitelman tekeminen ystävien kanssa, jotta voitte viettää aikaa yhdessä, jos keskustelu on jollakin tavalla epämiellyttävä tai vaikea.
Keskustelun ytimessä
Viestinnästä DTR-keskusteluissa on kyse, ja kommunikointi on olennainen osa mitä tahansa tervettä, vahvaa romanttista suhdetta. Vaikka romanssiin liittyy usein paljon salailua, tämäntyyppiset vuorovaikutussuhteet aiheuttavat usein enemmän sydänsurua, hämmennystä ja hylätyksi tulemisen tunteita kuin minkäänlaista romantiikan tai jännityksen näennäisyyttä. Epävarmuutta parisuhteessa ihannoidaan usein painotuotteissa ja tiedotusvälineissä, mutta se on harvoin miellyttävä kokemus, kun se siirretään mielikuvituksesta todellisuuteen.
Lähde: .com
DTR on viime kädessä teko, jossa kunnioitetaan ja huomioidaan itseä itseään ja ihmistä, johon on kiintynyt. Tunteiden ja ajatusten pitäminen omana tietonaan suhteesta saattaa tuntua normaalilta tai tuntua oikealta, mutta terve ja kypsä suhde on sellainen, joka kestää rehellisen kommunikaation painon ja suorasukaisen asenteen siitä, missä olet, missä haluat olla ja onko se sopusoinnussa sen henkilön kanssa, jota tapailet.
DTR:t voivat olla pelottavia, koska ne voivat merkitä sitä, että innostuneena odottamasi suhde joutuu päättymään. Loppujen lopuksi, jos etsit vakavaa, pitkäaikaista sitoutumista ja seurustelukumppanisi on kiinnostunut vain satunnaisesta seurustelusta, on hyvin todennäköisesti epäviisasta jatkaa eteenpäin, sillä voitte molemmat loukata toisianne täyttymättömien tai liiallisten odotusten vuoksi. Vaikka ne eivät ehkä aina olekaan välttämättömiä, ne ovat yleensä odotettu, kohtuullinen osa kypsää, aikuista suhdetta.
Tiheästi kysytyt kysymykset (FAQ)
Mikä on DTR-keskustelu?
DTR- eli määrittele parisuhde -keskustelu tai define the relationship -keskustelu on juuri sitä, miltä se kuulostaa; se on keskustelu, jossa määrittelet parisuhteesi tilan toisen henkilön kanssa ja päätät, oletteko yksinoikeudellisessa romanttisessa parisuhteessa vai ette yhdessä. DTR-keskustelun aikana määrittelette suhteen määrittämällä, seurusteletteko yksinomaan toistenne kanssa vai jatkatteko tapaamista satunnaisesti. Kuukausia kestäneen seurustelun jälkeen haluat todennäköisesti tietää, ”mitä olette” tai voitko kutsua jotakuta virallisesti tärkeäksi toiseksenne. Silloin DTR-keskustelu astuu kuvaan. Sen sijaan, että lukisit deittivinkkejä ja etsisit merkkejä siitä, mistä tiedät, onko jokin asia vakavasti otettava vai ei, puhu siitä; varsinkin jos olet miettinyt kuukausia, missä mennään, tai jos aihe on ollut mielessäsi jo jonkin aikaa. DTR-keskustelu ei ole keskustelu, joka sinun täytyy käydä jonkun kanssa heti tai jos olette käyneet vasta parilla treffeillä. DTR- eli määrittele parisuhde -keskustelu on yleensä se kohta, jossa joku esittää kysymyksen ”mitä me olemme?” tai ”tuletko sinä olemaan tyttöystäväni/poikaystäväni/kumppanini?”. Kun olet aloittanut DTR-keskustelun tai DTR-keskustelun, käsittelette aihetta, haluatteko tavata toisianne yksinoikeudella, haluatteko avoimen suhteen vai haluatteko jatkaa seurustelua satunnaisesti.
Miten saan DTR-keskustelun aikaan?
DTR-keskustelun aloittaminen on vaikein osa. On ymmärrettävää, että saatat pelätä, että pelästytät toisen, mutta jos joku on kypsä, se on keskustelu, jolle hän on avoin riippumatta siitä, mikä lopputulos on tai miltä hänestä tuntuu. Kypsyys on sitä, että pystyy sanallisesti ilmaisemaan, haluaako seurustella satunnaisesti vai olla yksinoikeudella, kun tämä keskustelu nousee esiin. Se on myös kykyä hyväksyä toisen ihmisen vastaus, vaikka se ei olisikaan se, jota itse haluaa. Vastauksen hyväksyminen ei tarkoita sitä, että jos joku haluaa tapailla rennosti ja sinä haluat sitoutua, suostut tapailemaan rennosti, koska hän haluaa. Se tarkoittaa sitä, että kunnioitat hänen toiveitaan, ja jos tilanne on epäsuhtainen ja hän ei halua olla yhdessä, annat hänen armollisesti mennä. On tärkeää, ettet pakota ketään sitoutumaan tai olemaan sitoutumatta; jonkun painostaminen sellaiseen parisuhteen vaiheeseen, jossa hän ei halua olla, on varma tapa pilata uusi suhde kokonaan. Lisäksi, jos joku saa sinut tuntemaan, että tunteesi eivät ole päteviä, kun haluat tietää, missä mennään, opit paljon siitä, missä tämä henkilö on halutessaan sitoutua suhteeseen, ja olet ehkä väistänyt luodin.
Milloin sinun pitäisi DTR:n?
Ei ole olemassa vakiomäärää viikkoja tai kuukausia, joiden perusteella ihmiset määrittelevät suhteet. Jos seurustelet jonkun kanssa säännöllisesti ja näet häntä usein, on ymmärrettävää, että kysymys on mielessäsi. Jos kysymys on mielessäsi ja mietit ”mitä olet” tai millainen suhde sinulla on tämän henkilön kanssa, on todennäköisesti aika käydä DTR-keskustelu. Jos olet kehittämässä tunteita jotakuta kohtaan, mutta et välttämättä ole vielä siinä pisteessä, on ihan ok tunnustella asioita vielä vähän aikaa. Ei ole kiveen hakattua rajaa sille, kuinka monta viikkoa tai kuukautta sinun pitäisi seurustella jonkun kanssa ennen kuin aloitat DTR-keskustelun, koska haluat tietenkin tutustua häneen syvällisesti. Tutustuminen toiseen ihmiseen niin hyvin, että olet varma, että haluat edetä hänen kanssaan, vie eri pituisen ajan riippuen siitä, keitä te molemmat olette yksilöllisesti, sekä itse yhteyden luonteesta. DTR-keskustelu voi olla uskomattoman suloinen; sen ei tarvitse olla pelottava tai liian vakava. Monet ihmiset päättävät aloittaa DTR-keskustelun romanttisen hetken aikana, esimerkiksi silloin, kun olette yhdessä treffeillä tai halailette kotona.
Voiko DTR-keskustelun aloittaa tekstiviestillä?
Yleensä parisuhdeasiantuntija suosittelee DTR-keskustelun ja muiden vaikeiden keskustelujen käymistä kasvotusten, jos mahdollista. DTR-keskustelun käyminen kasvotusten auttaa välttämään hermostuneisuuden, kun odottaa toisen vastausta, ja se on kaiken kaikkiaan terveellisempää. Jos se soveltuu kykyihisi, haluat nähdä henkilön ilmeet, kehonkielen ja kuulla hänen äänensävynsä DTR-keskustelun aikana. Haluat olla paikalla seurustelukumppanisi kanssa ”lukeaksesi huonetta” ja nähdä, miltä asiat tuntuvat DTR-keskustelun aikana. Onko se kiusallista? Onko se mukavaa? Onko epäröintiä? Entä jännitystä? Huolimatta siitä, että DTR-keskustelu on teknisesti mahdollista käydä tekstiviestillä, persoonallisempi tapa tarjoaa paremman kokemuksen.
Mitä sanot DTR-keskustelussa?
DTR-keskustelun tai DTR-keskustelun aikana esitetään jonkinlainen variaatio kysymyksestä: ”Hei, olemme seurustelleet jo jonkin aikaa, ja mietin, haluaisitko tehdä suhteesta yksinoikeuden?”. Ilmaiset toiveesi sekä henkilökohtaisen kantasi asiaan seurustelukumppanillesi ja saat myös hänen näkemyksensä asiasta. Jos olette seurustelleet kaksi kuukautta, olette todennäköisesti ainakin puhuneet siitä, mitä haluatte siltä osin, haetteko pitkäaikaista suhdetta vai haluatteko seurustella rennosti ja pitää hauskaa. Jos ei, se ei haittaa, mutta on tärkeää aloittaa keskustelu nyt, kun olette valmiita, jotta olette samalla sivulla. Jos olette jo puhuneet siitä, mitä etsitte parisuhteen suhteen, se on mahdollisesti poistanut osan tähän keskusteluun liittyvästä pelosta, mutta se ei ole koko keskustelu. Kysymys siitä, olitteko eksklusiivisia vai ette, puhdistaa ilmaa ja varmistaa, ettei tule yllätyksiä eteenpäin siitä, näkeekö seurustelukumppanisi teidät pariskuntana vai ei.
Miten tiedät, oletteko eksklusiivisia?
Jotkut ihmiset ovat kiinnostuneita satunnaisesta seurustelusta, kun taas toiset etsivät jotain vakavampaa. Molemmat asiat ovat ihan ok, mutta on ehdottoman tärkeää määritellä suhde, kun olette valmiita, sekä siksi, että kukaan ei ole hämmentynyt että siksi, että sitoutumista hakeva henkilö ei ole kireällä. Tiedätte, että teillä on yksinoikeus, kun käytte keskustelun, jossa määrittelette suhteenne. Kommunikaatio on ainoa tapa saada selville, haluaako toinenkin olla yksinomainen. Jos olette seurustelleet jo jonkin aikaa, on todennäköistä, että seurustelukumppanisi on ainakin avoin puhumaan suhteen määrittelystä, joten älä pelkää olla se, joka ottaa asian puheeksi. Molemmat teistä ansaitsette tietää, missä tilanteessa olette, eikä sitä koskaan tiedä; saatatte päätyä siihen, että voitte kutsua tätä henkilöä tärkeäksi toiseksenne.
Miten monta treffejä ennen kuin teistä tulee yksinoikeudellisia?
Treffien määrä ei välttämättä määrittele suhdetta, kuten ei myöskään viikkojen tai kuukausien määrä, jonka olette tavanneet toisianne, välttämättä määrittele suhdetta. Ainoa tapa tietää, onko teillä yksinoikeus vai ei, on kysyä ja puhua henkilökohtaisista tarpeistanne ja toiveistanne aiheeseen liittyen. Tämä keskustelu edellyttää rehellisyyttä ja luottamusta. Seurusteluelämässäsi tulee vastaan monenlaisia hermoja raastavia kysymyksiä tai keskusteluja, joita saatat joutua kysymään. Joudutte käsittelemään sellaisia aiheita kuin haluatteko lapsia vai ette, haluatteko mennä naimisiin vai ette ja haluatteko muuttaa jonain päivänä yhteen. Vaikka nämä asiat ovat kaukana tulevaisuudessa juuri nyt, on tärkeää, että pystyt puhumaan siitä, mitä haluat suhteelta, ja esittämään kysymyksiä silloin, kun et ole varma siitä, mitä mieltä toinen on jostain tietystä aiheesta.
Miten pyydät yksinoikeutta?
”Haluatko olla tyttöystäväni?” ”Haluatko olla tyttöystäväni?” ”Haluatko olla poikaystäväni?” ”Tuletko kumppanikseni?” tai ”Haluatko olla yksinomainen?” ovat kaikki tapoja pyytää jotakuta olemaan yksinomainen. Tärkeintä on pitää mielessä, kun pyydät seurustelukumppaniltasi yksinoikeutta, että et voi odottaa mitään. Jos toinen henkilö ei halua tai ole valmis yksinoikeussuhteeseen, sinun on kunnioitettava sitä. Viestintä on avainasemassa missä tahansa suhteessa, joten DTR-keskustelusi antaa sinulle jonkinlaisen ikkunan tulevaisuuteen sen suhteen, miltä asiat näyttävät, kun käytte tärkeitä keskusteluja eteenpäin. Jos kumppanisi ei kommunikoi tai ota tunteitasi vakavasti, teillä on ongelmia, joten se, että joku on vastaanottavainen DTR-keskustelulle, on hyvä merkki. Loppujen lopuksi suhteen määrittelyn pyytäminen antaa sinulle vähintäänkin päätöksen ja parhaimmillaan positiivisen lopputuloksen, joten älä pelkää tehdä sitä.