Codependent-Narcissist Trap Escaping the Codependent-Narcissist Trap

By Sherry Gaba, LCSW

Yksi määritelmä läheisriippuvaisesta on henkilö, joka tuntee olevansa vastuussa toisten ihmisten tunteista, ongelmista ja käyttäytymisestä itsensä ulkopuolelle. Vaikka tämä ei ole ainoa määritelmä, läheisriippuvaiset ovat yleisesti ottaen valmiita uhraamaan oman emotionaalisen, henkisen ja fyysisen hyvinvointinsa (ja jopa turvallisuutensa) pitääkseen yllä ihmissuhdettaan ja huolehtiakseen kumppaneistaan ja perheenjäsenistään.

Tietenkin, kuten sanonta kuuluu, tangoon tarvitaan kaksi. Parisuhteeseen tarvitaan ehdottomasti kaksi. Ja tämäntyyppinen miellyttäjä/korjaaja-persoonallisuus on valitettava kohteliaisuus sellaiselle, joka mieluummin ottaa/valvoo roolin.

Vaikka olen käyttänyt paljon aikaa keskustellakseni siitä, millainen rooli läheisriippuvuudella on niille meistä, jotka ovat tai ovat olleet suhteissa riippuvaisten kanssa, riippuvaiset ihmiset eivät ole ainoita, jotka ”takertuvat” läheisriippuvaisiin tai joiden puolesta läheisriippuvaiset uhraavat itsensä.

Kodin riippuvaiset joutuvat usein suhteisiin sellaisten ihmisten kanssa, jotka osoittavat narsismia.

Narsismi määritellään usein siten, että se on kodin riippuvuuden vastakohta. Narsistin sanotaan olevan henkilö, joka keskittyy liiaksi omaan itseensä, joka tuntee olevansa oikeutettu ja asettaa omat tunteensa, tarpeensa ja toiveensa kaikkien muiden suhteen jäsenten tunteiden, tarpeiden ja toiveiden yläpuolelle ja jolla ei ole myötätuntoa eikä empatiaa.

Kiinnostavaa on, että vaikka narsistit ja läheisriippuvaiset nähdään ja määritellään usein näillä vastakohtaisilla termeillä, heillä voi olla samankaltaisia käyttäytymismuotoja, mukaan lukien kiistäminen, häpeä, häiriintyneet rajat, tarve kontrolloida muita ja riippuvaisuus toisista saadakseen tunnustusta. Toisin sanoen useimmat narsistit voidaan luokitella myös läheisriippuvaisiksi, vaikka asia ei olekaan päinvastoin (useimmat läheisriippuvaiset eivät jaa narsistien ominaisuuksia). Itse asiassa suunnilleen ainoat asiat, jotka erottavat narsistit läheisriippuvaisista, ovat narsistien empatian puute ja oikeutuksen tunne.”

Kun otetaan huomioon kaikki tämä, on paljon helpompi ymmärtää, miksi läheisriippuvaiset ja narsistit joutuvat usein suhteisiin toistensa kanssa.

A Match Made in Misery

Kummatkin narsistit ja läheisriippuvaiset voivat vaikuttaa suhteen alussa äärimmäisen lämpimiltä, viehättäviltä ja huolehtivilta – narsisti saadakseen arvostusta ja suosiota, läheisriippuvainen saadakseen tuhlailla huomiota.

Vaikka läheisriippuvainen voi helposti ”langeta” narsistin huomion ja viehätysvoiman kohteeksi, narsisti voi nopeasti ihastua siihen, mitä läheisriippuvainen tarjoaa, nimittäin suhteen täydelliseen hallintaan.

Sisariippuvainen uhraa vapaaehtoisesti rajat, henkilökohtaiset toiveet, tavoitteet ja jopa henkilökohtaisen onnellisuuden tavoitellakseen ja miellyttääkseen narsistia, joka rakastaa huomiota ja tunnetta siitä, että hän on kaikkensa ja kaikki kaikessa sisimmässään läheisriippuvaiselle.

Valitettavasti tämä alkuperäinen satu on itse asiassa ansa, joka on tuomittu päättymään kurjuuteen…

Kun narsisti on ”voittanut” läheisriippuvaisen – vaikka yhtä ”reilua” voi olla sanoa, että ”kun läheisriippuvainen on ”voittanut” narsistin” – narsisti ei enää koe alkuperäistä viehätystään tarpeelliseksi. Saatuaan läheisriippuvaisen rakkauden, kiintymyksen, uhrautumisen ja huolenpidon narsisti tuntee nyt olevansa oikeutettu niihin.”

Tietenkin läheisriippuvainen löytää itsensä nyt liiankin tutusta tilanteesta…

Vaikka läheisriippuvainen kaipaa epätoivoisesti rakkautta ja huomiota, jota narsisti alunperin heitti hänen päälleen, hän tuskin kokee sellaista enää koskaan. Narsisti on jo siirtynyt seuraavaan valloitukseensa. Ja mitä enemmän läheisriippuvainen yrittää pelastaa tai voittaa takaisin tai luoda uudelleen suhdetta, jonka hän on aina halunnut, sitä enemmän huomiota narsisti saa läheisriippuvaiselta ilman, että hänen tarvitsee antaa mitään vastapalvelusta.

Escaping the Trap

Loukusta pakeneminen

Häiritsevä läheisriippuvainen ei tyypillisesti näe suhteen lopettamista mahdollisuutena jo pelkästään siksi, että hän näkisi sen tekemisen epäonnistumisena ja vieläpä henkilökohtaisena epäonnistumisena. Muista, että suhteen pelastaminen on läheisriippuvaisen ”tehtävä”. Läheisriippuvainen näkee sen omana vastuunaan. Narsisti, joka pitää arvokkaana sitä, että hän pitää ympärillään jonkun, joka on valmis uhraamaan rajojaan ja itseään narsistin miellyttämiseksi, jatkaa läheisriippuvaisen huijaamista ja antaa hänelle juuri sen verran huomiota, että läheisriippuvaisen toivo säilyy.

Koska narsistilta puuttuu empatiaa eikä hän näe omassa käytöksessään mitään väärää, narsistilla ei ole juurikaan syytä muuttua.

Tämä tarkoittaa, että suhteen lopettaminen on tyypillisesti läheisriippuvaisen tehtävä. Mutta läheisriippuvaisten itsetunnon puutteen vuoksi ajatus yksin jäämisestä on usein pahempi kuin ajatus jäämisestä epäterveeseen, yksipuoliseen ja rakkaudettomaan suhteeseen. Siinä se ansa onkin.

Usein vasta kun läheisriippuvainen saavuttaa jonkinlaisen murtumispisteen, hän tulee halukkaaksi edes harkitsemaan suhteen lopettamista, puhumattakaan ammattiavun hakemisesta. Mutta jonkinlainen ammattimainen neuvonta tai psykoterapia – sekä Anonyymien riippuvaisten läheisriippuvaisten kaltaisen ryhmän tai täällä Wake Up Recovery -verkkopalvelussa tarjotun ryhmän tuki – on lähes aina tarpeen, jotta läheisriippuvaiset oppivat asettamaan terveet rajat ja ymmärtämään, että ainoa tapa löytää tai luoda suhde, jonka he tietävät syvällä sisimmässään olevan mahdollinen, on tehdä tarvittava parantava työ rakastaakseen itseään tarpeeksi, jotta he eivät sekaantuisi enää toiseen toimimattomaan suhteeseen.

Loukusta ei ole helppo päästä pois, mutta me läheisriippuvaiset voimme vapautua… Kunhan vain olemme valmiita pyytämään apua ja tekemään tarvittavan työn oppiaksemme rakastamaan itseämme!