7 Olennaisia vinkkejä sinkkuisän seurusteluun

Jos olet parisuhteessa sinkkuisän kanssa, olet varmaan miettinyt jossain vaiheessa suhdettanne, onko äitipuolena oleminen sinua varten.

Satujen mukaan äitipuolet kuvataan usein pahoina ja ilkeinä naisina.

Tuhkimon äitipuoli pakotti äitipuolensa siivoamaan savupiipun savupiippua ja käyttämään rättivaatteita.

Paha noita äitipuolensa ajoi Lumikin ulos isänsä talosta ja antoi hänelle myrkyllisen omenan.

Tällaisten roolimallien vallitessa ei ole mikään ihme, että monet lapset vierastavat ajatusta siitä, että heidän kodissaan olisi äitipuoli?

Onneksi tosielämä ei ole samanlaista kuin sadut.

Mutta äitipuolista tulee usein helppo syntipukki, kun parisuhteessa ilmenee ongelmia.

Loppujen lopuksi sinä olet se ”ulkopuolinen”, se nainen, jonka kanssa isä viettää aikaa äidin sijaan.

Lisää mukaan kostonhimoinen ex-vaimo, passiivinen isä ja lapset, jotka käyttäytyvät huonosti… ja asiat voivat mennä todella sotkuisiksi todella nopeasti.

Erityisesti jos hän on hiljattain eronnut, stressi, joka aiheutuu sopeutumisesta tuoreeseen avioeroon, on rankkaa koko perheelle ja kaikille muillekin asianosaisille.

Sinkkuisän kanssa seurustelevien naisten ainutlaatuinen kamppailu

Naiset, jotka seurustelevat yksinhuoltajaisän kanssa, erityisesti naiset, joilla ei ole lapsia tai jotka eivät ole koskaan aiemmin olleet naimisissa, kamppailevat usein yrittäessään saada parisuhteensa tarpeet tyydytetyiksi ja yrittäessään samalla olla ymmärtäväisiä ja realistisia kumppaninsa vastuun suhteen hänen lapsistaan.

Se voi olla todella vaikea asia navigoida, varsinkin jos sinulla ei ole paljon kokemusta lapsista.

Usein naiset, jotka seurustelevat yksinhuoltajaisän kanssa, päätyvät tuntemaan mielipahaa ja turhautuneisuutta kumppaniaan kohtaan ja samalla tuntemaan syyllisyyttä siitä, että he haluavat parisuhteelta enemmän, kun heidän kumppaninsa selvästikin kamppailee vaikeuksien kanssa.

Kaikki tilanteet ovat erilaisia. Ja vaikka sinulla saattaa käydä tuuri ja sinulla voi olla suhde, jossa hänen lapsensa ihailevat sinua heti ensitapaamisesta lähtien, tai sinulla voi olla exä ja kumppani, jotka ovat hyvin sopeutuneita ja emotionaalisesti kypsiä, on todennäköisempää, että matkan varrella on joitakin kuoppia.

Varaa itsellesi mahdollisuudet parisuhteen onnistumiseen seurustellessasi yksinhuoltajaisän kanssa

Jos olet ”isin tyttöystävä” ja mietit, miten voit määrittää, onko tämä suhde oikea sinulle pitkällä tähtäimellä, tässä on seitsemän suositusta, jotka auttavat sinua saamaan selvyyttä tähän kysymykseen.

Nämä pohdinnat eivät yksinään valmista sinua menestyksekkääseen suhteeseen; on muitakin näkökohtia, kun yrität selvittää, toimiiko suhde.

Mutta nämä seitsemän alla olevaa olennaista vinkkiä ovat erinomainen paikka aloittaa:

Nämä vinkit on muokattu luvalla David Steelen ja Yvonne Kellyn vetämästä täydennyskoulutusohjelmasta Relationship Coaching Institutesta.

Tee työtä määrittääksesi, mitkä ovat parisuhdevaatimuksesi parisuhteelta tällä hetkellä elämässäsi

Mitä todella haluat parisuhteelta tällä hetkellä elämässäsi? (Parisuhteessa yleensä)

Saa visio tulevaisuudesta. Tiedä, mitkä ovat arvosi ja mitkä ovat sen suhteen ominaisuudet, jota tavoittelet.

Ole selkeä ja rehellinen itsellesi.

Ja ole valmis lähtemään pois suhteesta, joka ei täytä parisuhdevaatimuksiasi. (Koska suhteet, jotka eivät täytä parisuhdevaatimuksiasi tai jotka eivät tue arvojasi ja näkemystäsi elämästäsi, lopulta epäonnistuvat).

Muista, että parisuhdevaatimukset ovat diilin katkaisijasi.

Ne ovat asioita, joita sinulla PITÄÄ olla parisuhteessa, jotta parisuhde toimisi sinun kohdallasi.

Menenetän syvemmälle kuvaamaan, mitä parisuhdevaatimukset ovat, ja miksi ne ovat tärkeitä, ilmaisessa oppaassani.

Löydä kumppanisi arvot, visio ja parisuhdevaatimukset ja määritä, ovatko ne linjassa omiesi kanssa

Yksi pitkäaikaisen parisuhteen onnellisuuden avainindikaattoreista on visioiden ja parisuhdevaatimusten linjassa oleminen.

Kuinka kamalaa olisi, jos viettäisit kuukausia (tai vuosia!) tapailemalla ihanaa tyyppiä, rakastuisit häneen syvästi ja SITTEN saisit selville, että hän on VÄLTTÄMÄTTÖMÄSTI valmis hankkimaan lapsia, mutta sinä todella unelmoit siitä, että voisit olla jonain päivänä itsekin äiti?

Usko minua, olen nähnyt tämän tapahtuvan.

Ja se on sydäntäsärkevää.

Mutta entä jos tietäisit jo hyvin varhaisessa vaiheessa suhdettanne, mitkä ovat hänen unelmansa ja tavoitteensa, mikä on hänen elämänsä visio, mitkä ovat hänen parisuhteensa vaatimukset, jolloin voisit itse päättää, onko hänen visionsa jotain sellaista, johon voisit olla tyytyväinen ja jota voisit tukea?

Varaa aikaa päättää, oletko todella kiinnostunut seurustelemaan jonkun kanssa, jolla on lapsia tällä hetkellä elämässäsi

Tykkäätkö lapsista?

Haluatko olla heidän seurassaan?

Ymmärrätkö, mitä he tarvitsevat?

Jos olet epävarma, vietä aikaa muiden lasten kanssa (esimerkiksi ystäviesi ja perheenjäsentesi lasten kanssa) ja kiinnitä tarkkaan huomiota viihtyvyytesi tasoon, sietokykyysi, kykysi nauttia heistä ja siihen, miltä kokemus sinusta yleensä tuntuu.

Onko sinulla sellaista suunnitelmaa elämästäsi, johon liittyy lopulta lapsia?

Voitko kuvitella olevasi parisuhteessa, johon liittyy lapsia, joiden tarpeet menevät usein etusijalle omiin tarpeisiisi nähden luonnollisena tapahtumana suhteenne kehittyessä?

Toivominen, että haluaisit joskus omia lapsia, on hyvin erilaista kuin se, että olisit jonkun toisen lapsen sijaisvanhempi, ja tästä on tärkeää olla tietoinen.

Vastaudu jo varhain omien tarpeidesi viestimisestä

Älä oleta, että kumppanisi tietää, mitkä ovat sinun tarpeesi.

Häivymme usein kertomasta kumppanillemme todellisia tunteitamme, koska pelkäämme, että tunteidemme kertominen saattaisi pelottaa hänet pois.

Mutta se, ettet puhu tarpeistasi ja odotuksistasi, luo tyhjiön väärinymmärryksille ja johtaa väistämättä ongelmiin välillänne.

Olemme usein erehtyneet ajattelemaan, että ”jos hän todella rakastaa ja välittää minusta, hänen pitäisi jo tietää…”

Mutta tarpeidesi ilmaiseminen on olennainen osa tarpeidesi täyttämistä.

Tarpeidesi kommunikointi ja sen kertominen, miltä sinusta tuntuu, ei tarkoita, että kaikki tarpeesi täyttyvät parisuhteessa, mutta se lisää todennäköisyyttä sille, että jotkin niistä täyttyvät.

Se on myös hyvin terveellinen parisuhdekäytäntö, koska olet yksin vastuussa tarpeidesi tyydyttämisestä, tarkoittipa se sitten tarpeidesi mukauttamista, niiden tyydyttämistä eri tavoin tai jonkun etsimistä, joka oikeasti tyydyttää tarpeittesi tyydyttämisen (sen sijaan, että yrittäisit muuttaa jonkun sellaisen ihmisen käyttäytymistä, joka vastustaa tarpeidesi tyydyttämistä).

Jakaessasi tarpeesi kumppanisi kanssa, määrittelet myös, sopiiko teidän kahden välillä hyvin yhteen, ja mikä olisikaan parempi aika selvittää se kuin nyt?

Ole valmis tukemaan kumppaniasi hänen lastensa tarpeiden täyttämisessä, koska se liittyy suhteeseenne

Tämä tarkoittaa, että sinulla on selkeä suunnitelma seuraavista asioista:

• Miten ja milloin näette toisianne,
• Seksuaalikäyttäytymiseen liittyvät rajat,
• Miten hän pitää huolta kasvatusvastuusta, erityisesti kahdenkeskisestä ajasta lasten kanssa,
• mikä on sinun roolisi lasten kanssa.

Ole valmis merkitsemään parisuhteen ongelmat

Kun olemme syvästi rakastuneita ja viehättyneitä johonkuhun, meillä voi olla taipumus jättää huomiotta tai vähätellä tärkeitä asioita, kuten sitä, kun tarpeemme ja parisuhteen vaatimukset jäävät täyttymättä, koska olemme syvästi kiintyneitä siihen, että parisuhde onnistuu.

Mutta rohkaisen sinua olemaan valmis merkitsemään parisuhteessa ilmeneviä ongelmia, jotta sinä ja kumppanisi voitte arvioida, ovatko ne asioita, joita voitte työstää läpi, vai sellaisia, jotka ovat suhteen katkaisijoita.

Jos olet joskus varma siitä, että parisuhde ei tule toimimaan, tee oikein ja ole rehellinen kumppanillesi.

Suhteessa on mukana muitakin ihmisiä kuin vain te itse, ja panoksena on enemmän.

Porrasperhesuhteet vaativat millä tahansa tasolla paljon tietoisuutta, vastuullisuutta ja rehellisyyttä kaikkien osapuolten etujen ja hyvinvoinnin suojelemiseksi.

Opi mahdollisimman paljon lapsiperhedynamiikasta, joka elää ja voi hyvin missä tahansa lapsiperhesuhteessa

Kuten olet ehkä jo kokenutkin, yksinhuoltajaisän, varsinkin hiljattain eronneen yksinhuoltajaisän, deittailu voi olla hyvin mutkikas tie.

Mutta oppimalla lisää lapsiperhedynamiikasta voit päättää, onko tämä oikea suhde sinulle.

Ja jos päätät jatkaa suhdetta, se antaa sinulle tietoa siitä, miten edetä tavalla, joka turvaa kaikkien asianosaisten edut ja tunteet.

Kannustan sinua siis oppimaan mahdollisimman paljon tästä aiheesta hankkimalla aihetta käsittelevän kirjan ja/tai työskentelemällä jonkun sellaisen henkilön kanssa, joka voi tukea sinua näissä haasteissa.

Suosittelen myös lämpimästi tutustumaan kollegani ja kollegani Relationship Coaching Institute -instituutin jäseneen Yvonne Kellyyn, The Step and Blended Family Institute -instituutin perustajaan.

Toisten avioliittojen avioeroprosentti Yhdysvalloissa on huikeat 67 prosenttia, mikä on lähes 20 prosenttia korkeampi kuin ensimmäisten avioliittojen avioeroprosentti.

Valmistautumalla edessä olevaan tiellä ja hankkimalla itsellesi tukea voit pienentää näitä vaikeita kertoimia.

Tämän artikkelin sisältö on muokattu luvalla David Steelen ja Yvonne Kellyn johtamasta jatkokoulutusohjelmasta Relationship Coaching Institutesta.