Explorando Relações Mono-Políticas

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Se há uma coisa que aprendi sobre ser humano, é que nós não temos muito controle sobre muitas coisas. Quer seja um potencial parceiro romântico ou um amigo, às vezes você conhece alguém e algo brilha. Na maioria das vezes, esse magnetismo dá pouca atenção aos seus desejos lógicos. As relações de orientação mista não são incomuns. Por exemplo, pessoas que são bissexuais podem estar em um relacionamento com alguém que é gay ou heterossexual. Na poliamoria, as relações mono-poly são uma das misturas mais comuns.

Uma relação mono-poly é aquela em que um parceiro se identifica como poliamoroso e o outro parceiro se identifica como monogâmico. Isto geralmente significa que o parceiro poliamoroso está procurando estar em relacionamentos com mais de uma pessoa; enquanto o parceiro monógamo só está interessado em seus relacionamentos com seu parceiro poliamoroso.

As relações mono-poly podem ser difíceis, mas qualquer relacionamento também pode. Relacionamentos entre duas pessoas poliamorosas ou duas pessoas monógamas requerem cuidado e atenção, e este tipo de relacionamento não é diferente.

Por que as pessoas escolhem relacionamentos mono-poly?

Existem várias razões pelas quais alguém pode estar escolhendo um relacionamento mono-poly. Estas são algumas das formas mais comuns que as pessoas se encontram numa relação de orientação mista.

Diferentes orientações de relação

Por vezes, as relações mono-poly começam por acidente ou circunstância. Uma pessoa monógama e uma pessoa poliamorosa encontram-se e sentem uma atração, e ao longo das coisas descobrem que têm diferentes orientações de relacionamento. Outras vezes, isso acontece porque um parceiro quer abrir um relacionamento e ver outras pessoas, e seu parceiro simplesmente não está interessado.

Apetites/desejos sexuais inadequados

Relação mono-poly às vezes funciona bem para pessoas que têm necessidades sexuais inadequadas. Há uma variedade de razões para a discrepância nos apetites ou desejos sexuais. Às vezes, é apenas uma diferença na libido onde um parceiro está mais interessado do que o outro na intimidade física. Além disso, já conheci casais onde um parceiro é assexuado e a abertura do relacionamento para o parceiro fortaleceu seu casamento ao remover a pressão que sentiam para ter um relacionamento sexual.

As limitações físicas ou incapacidade, doença, saúde mental e circunstâncias externas à vida podem afetar os desejos ou a capacidade de interagir sexualmente. A linguagem amorosa de algumas pessoas é baseada no toque, e outras pessoas gostam de ser tocadas apenas por um número muito pequeno de pessoas em particular ou não ser tocadas de todo.

Relações de longa distância

Para parceiros que estão separados por muita distância, as relações mono-poly são uma escolha que pode funcionar. Por causa das diferentes necessidades e desejos das pessoas, elas podem ser confrontadas com uma situação em que a distância entre elas é suportável para uma pessoa, mas não para a outra.

Esse também pode ser um arranjo ideal para pessoas que viajam muito. Isso pode significar um parceiro adicional para manter o parceiro que não viaja acompanhado na sua ausência, ou pode significar que essa pessoa tem parceiros de longa distância que são capazes de ver pessoalmente quando viajam. Para alguns parceiros monógamos, ter a sua metamorfose a longa distância pode criar um nível de conforto.

Limitações de tempo e energia

Apenas porque a sua alma se agita com a de outra pessoa romanticamente ou sexualmente não significa que o resto da sua vida vá necessariamente cair no lugar. Às vezes há desencontros em nossas vidas diárias que criam oportunidades para que as relações mono-poly sejam uma boa opção.

Talvez um parceiro seja introvertido, mas o outro precisa de muito mais interação física e mental com outras pessoas. Talvez um parceiro tenha um trabalho que seja super exigente, ou eles tenham trabalhos com horas variáveis. Às vezes um parceiro acha sufocante ser o único interesse e foco amoroso de alguém, enquanto o outro procura estar imerso na vida de casal.

Quais são os desafios dos relacionamentos Mono-Políticos?

Todos os relacionamentos têm seus desafios, e podem ser tão amplos e variados quanto as pessoas que estão neles. Nas relações mono-poly, há alguns desafios particulares que surgem frequentemente.

Gestão do tempo

Quando uma pessoa poligénica namora com outras pessoas poligénicas, há muitas vezes um entendimento não falado sobre o temido calendário. Geralmente, as pessoas já sabem que precisam falar sobre as suas expectativas e o tempo que têm para dar a um determinado relacionamento. A gestão do tempo pode ser um desafio para parceiros poliamorosos quando eles estão namorando pessoas monogâmicas que esperam que eles dediquem mais tempo ao relacionamento do que eles são capazes.

Condicionamento cultural superior

Um dos aspectos mais desafiadores da poliamoria é a superação do condicionamento cultural centrado na monogamia em que quase todos nós crescemos. Já é difícil abordar esta questão para si como uma pessoa poligâmica, mas adicionar um parceiro monógamo à mistura pode significar abordar estas coisas de novo ou em mais profundidade.

Às vezes pode ser difícil para um parceiro monógamo não sentir que a poliamoria do seu parceiro é de alguma forma uma reacção a algo (ou falta de algo) no seu relacionamento. Ghia Vitale explorou esta ideia no seu artigo, How to Love a Polyamorist.

Polyamory é sobre a individualidade do seu parceiro, não você.

Polyamory é o meu estilo de amor natural e o meu estilo de vida reflecte isso. A minha orientação poliamorosa é uma característica fixa e não algo para eu superar. É uma parte da minha individualidade. Enquanto as pessoas podem e mudam de opinião sobre a poliamoria, a sua melhor aposta é assumir que isso nunca vai acontecer. Claro, foi preciso um pouco de facilidade depois de anos de condicionamento cultural mononormativo. Mas neste ponto, depois de tantos anos de poliomielite, a monogamia é quase tão estranha para mim como a poliomielite é para pessoas estritamente monogâmicas. Não são os meus anos de experiência que validam a minha identidade poliamorosa; são os meus sentimentos. Comece a pensar na poliamoria mais como uma orientação emocional do que como um conjunto de hábitos de relacionamento.

Não se preocupe em investir qualquer esforço para tentar consertar algo que não esteja quebrado. Neste caso, é o coração de uma pessoa polimórica. Se você ama e aceita alguém como um indivíduo, você não vai querer atrapalhar a sua felicidade. Qualquer pessoa que não consegue aceitar que a poliamoria seja uma fixação na sua relação é provavelmente melhor encontrar um parceiro monógamo.

Cabeça vs coração

Several anos atrás, eu namorei um homem que não era poliamoroso. Eu estava aberto com ele desde o início que eu tinha outro parceiro, e que eu não estava à procura do meu “único”. Ele compreendeu, pelo menos na sua cabeça. Falávamos de poliamoria, e eu podia dizer que intelectualmente ele achava que era uma idéia fantástica.

Felizmente, o que pensamos e o que sentimos nem sempre é a mesma coisa. Por mais que ele quisesse estar bem com a poliamoria e com uma relação com uma pessoa com poli, não era o que o seu coração queria. Ele não estava cansado de ter múltiplos parceiros, e o que ele realmente queria era um parceiro que estivesse com ele e só com ele.

O que ajuda as relações Mono-Políticas a funcionar?

Então, quais são os maiores fatores que contribuem para um relacionamento Mono-Político de sucesso? Em alguns aspectos são as mesmas coisas que contribuem para qualquer relacionamento, mas que nem sempre damos a atenção que merecem.

Limites e expectativas

Um dos maiores caminhos para o sucesso em qualquer momento em que a poliamoria está envolvida é estabelecer limites e expectativas claras. Falem uns com os outros sobre o que está bem, o que não está bem, e como vocês podem melhor se apoiar uns aos outros na conexão e comunicação de necessidades e desejos. Discutir o que funcionou e o que não funcionou no passado.

Revisitar seus desejos e idéias regularmente também é uma idéia muito boa. As relações são dinâmicas, e as necessidades e expectativas mudam. No início dos meus relacionamentos com o meu companheiro de agora, eu me apaixonei e ele não. Aprendi muito sobre mim e sobre o amor durante esse tempo, e nós revisitamos a conversa várias vezes, com ele me lembrando o que ele era capaz de oferecer, e eu assegurando a ele que eu estava bem com isso. Essa comunicação fortaleceu nossa relação e nos deu a ambos a certeza de que não estávamos levando a outra pessoa em uma direção que não estava disposta a ir.

Clear communication

Desde o primeiro dia, esteja na frente com potenciais parceiros sobre o tipo de relação com a qual você se sente confortável. Se você é poliamoroso, isso significa que você não está disposto a ser exclusivo, mas sim a criar cedo um namoro ou uma viagem de namoro. Explicar de onde você está vindo e para onde você quer ir clara e concisamente ajudará a construir segurança em seu relacionamento.

Lembrar-se de falar sobre que tipo de poliamorosa funciona para você. Nem toda poliamoria é a mesma, e discutir se você prefere relações hierárquicas e se prefere que suas metamorfoses se encontrem ou interajam entre si é importante.

Deliver profundamente

Uma coisa que pode contribuir para o sucesso de uma relação mono-poly é quando existem necessidades pessoais que a pessoa monogâmica está recebendo por ter um parceiro poligâmico. Não tenha medo de mergulhar profundamente em como você acha que seu relacionamento pode ou não satisfazer as necessidades da outra pessoa, e as coisas que você realmente quer ou não quer.

Embora seja um tópico comum de discussão em círculos poliamóricos, as pessoas monógamas muitas vezes não têm feito muita exploração de ciúmes e como isso pode impactar os relacionamentos. Porque a expectativa é que o ciúme é mitigado pelo compromisso com um parceiro, não é necessário muito tempo (pensei que poderia ser sábio para o auto crescimento e descoberta!).

A parte mais importante de tudo isso não é dar a cada pessoa a mesma coisa, é garantir que ambas as pessoas tenham suas necessidades mais importantes atendidas. Isso pode parecer diferente para cada parceiro, e não faz mal.

Que bandeiras vermelhas você deve observar nas relações mono-poly?

Se você está mergulhando os dedos dos pés nas águas de uma relação de orientação mista, estas são algumas bandeiras vermelhas que você pode observar que indicam que a relação pode não funcionar.

Limites de tempo na poliamoría

Leio um comentário uma vez onde o cartaz descreve como uma relação se transformou. Depois de namorar por mais de meio ano, seu parceiro insistiu em apoiá-la, mas também disse que “com o tempo, talvez um ano, eu vou precisar de uma relação monogâmica de você”. Não era algo que ela pudesse dar, e isso era o fim da relação deles. Se o seu parceiro faz comentários que indicam que eles estão bem com a poliamoria ou que estão abertos “por enquanto”, é hora de explorar quais são as suas expectativas para o futuro. Não se deixa de ser poliamoroso só porque está com um parceiro há um certo número de meses, ou porque ele recebe um anel no dedo.

Provas gustativas

Esta é comum, e surge quando uma pessoa monógama decide “experimentar” com uma pessoa poliamorosa, muitas vezes sem qualquer pesquisa ou conhecimento da situação. Às vezes isso se manifesta em conversas que mostram que a pessoa pensou que seria capaz de converter seu parceiro poliamoroso, sendo suficiente para satisfazer suas necessidades sozinha. Às vezes começa a aparecer quando o parceiro poligâmico assume outro parceiro e de repente o parceiro mono não é tão legal com ele afinal.

Falta de honestidade

Quando uma relação mono-poly começa com um parceiro trapaceando, então posando a solução de abertura, isso não é uma boa base. Um parceiro que justifica a mentira e a traição com sua “verdadeira” orientação de relacionamento asfixiada não está em um lugar para formar uma relação de confiança e funcional mono-poly. Nesta situação, o parceiro mono-poly pode se sentir preso.

A falta de comunicação ou honestidade numa relação deve ser uma bandeira vermelha, seja num romance, amizade ou mesmo numa relação profissional.

Como em todas as relações poliamorosas, as relações mono-poly vêm em formas diferentes, e coisas diferentes funcionam para pessoas diferentes. Com comunicação e compreensão, elas podem ser maravilhosas, gratificantes, relacionamentos saudáveis. Eu conheço vários casais que tiveram relações mono-poly de longa data que ainda estão indo forte. Se você está disposto a manter uma mente aberta e falar com seus parceiros, as oportunidades de conexão não têm que ser limitadas pela orientação do relacionamento.

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