Escapando da Armadilha Codependente-Narcisista

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Por Sherry Gaba, LCSW

Uma definição de codependente é alguém que se sente responsável pelos sentimentos, problemas e comportamentos de outras pessoas, excluindo-se a si próprio. Embora esta não seja a única definição, os codependentes estão, em geral, dispostos a sacrificar seu próprio bem-estar emocional, mental e físico (e até mesmo a segurança) a fim de manter seus relacionamentos e cuidar de seus parceiros e familiares.

O claro, como diz o ditado, são necessários dois para dançar o tango. Definitivamente são precisos dois para estar em um relacionamento. E, este tipo de personalidade de agradar/fixar é o infeliz elogio para alguém que prefere o papel de “pegador/controlador”.

Embora eu tenha passado muito tempo discutindo o papel que a codependência desempenha para aqueles de nós que estão, ou estiveram, em relacionamentos com adictos, as pessoas com vícios não são as únicas que “se apegam” aos codependentes ou para quem os codependentes se sacrificam.

Codependentes muitas vezes se encontram em relacionamentos com pessoas que exibem narcisismo.

Narcisismo muitas vezes definido em termos de ser o oposto de codependência. Diz-se que um narcisista é alguém que está excessivamente envolvido com seu eu, que se sente intitulado e coloca seus próprios sentimentos, necessidades e desejos acima dos de qualquer outra pessoa numa relação, e que carece de compaixão e empatia.

Interessantemente, enquanto narcisistas e codependentes são frequentemente vistos e definidos nestes termos opostos, eles podem exibir comportamentos similares, incluindo negação, vergonha, limites disfuncionais, necessidade de controlar os outros e dependência dos outros para validação. Em outras palavras, a maioria dos narcisistas também podem ser classificados como codependentes, embora o contrário não seja verdade (a maioria dos codependentes não compartilha as características dos narcisistas). Na verdade, sobre as únicas coisas que separam os narcisistas dos codependentes é a falta de empatia e senso de direito dos narcisistas.

Dado tudo isso, torna-se muito mais fácil ver porque os codependentes e os narcisistas frequentemente se envolvem em relações uns com os outros.

Uma partida feita na miséria

ambos os narcisistas e codependentes podem parecer extremamente calorosos, encantadores e carinhosos no início de uma relação – o narcisista para ganhar apreciação e favor, o co-dependente para a atenção generosa.

Embora o codependente possa facilmente “cair” pela atenção e encanto do narcisista, o narcisista pode rapidamente se enamorar com o que o codependente oferece, ou seja, controle completo da relação.

O codependente sacrifica voluntariamente limites, desejos pessoais, objetivos, e até mesmo felicidade pessoal para perseguir e agradar ao narcisista, que ama a atenção e a sensação de ser tudo e todas as coisas para o codependente.

Felizmente, este conto de fadas inicial é na verdade uma armadilha que está condenada a acabar na miséria…

Após o narcisista ter “ganho” o codependente – embora possa ser igualmente “justo” dizer, “uma vez que o codependente tenha “ganho” o narcisista” – o narcisista já não sente que o seu encanto inicial seja necessário. Tendo obtido o amor, afeto, sacrifício e carinho do codependente, o narcisista agora se sente intitulado a eles.

É claro, o codependente agora se encontra em uma situação totalmente familiar…

Embora o codependente anseie desesperadamente pelo amor e atenção que o narcisista inicialmente derramou sobre ele ou ela, ele ou ela provavelmente nunca mais irá experimentar isso novamente. O narcisista já avançou para a sua próxima conquista. E, quanto mais o codependente tenta salvar ou recuperar ou recriar a relação que sempre quis, mais atenção o narcisista recebe do codependente sem ter que dar nada em troca.

Escaping the Trap

Codependentes normalmente não vêem o fim da relação como uma opção, nem que seja porque o veriam como um fracasso, e um fracasso pessoal nisso. Lembre-se, salvar a relação é o “trabalho” do codependente. O codependente vê isso como uma responsabilidade dele ou dela. O narcisista, achando valioso manter por perto alguém que está disposto a sacrificar seus limites e a si mesmo para agradar ao narcisista, continuará a amarrar o codependente e dar-lhe atenção suficiente para manter viva a esperança do codependente.

Desde que o narcisista não tem empatia e não vê nada de errado com o seu próprio comportamento, o narcisista tem poucos motivos para mudar.

O que significa que normalmente cabe ao codependente acabar com a relação. Mas, devido à falta de auto-estima dos codependentes, o pensamento de estar sozinho é muitas vezes pior do que o pensamento de permanecer numa relação insalubre, unilateral e sem amor. Há a armadilha.

Muitas vezes não é até o codependente atingir algum tipo de ponto de ruptura que ele ou ela fica disposto a considerar até mesmo terminar a relação, quanto mais procurar ajuda profissional. Mas algum tipo de aconselhamento profissional ou psicoterapeuta – assim como o apoio de um grupo como o Codependentes Anónimos ou o fornecido aqui na Wake Up Recover – é quase sempre necessário para os codependentes aprenderem a estabelecer limites saudáveis e compreenderem que a única forma de alguma vez encontrarem ou criarem a relação que sabem no fundo é fazendo o trabalho de cura necessário para se amarem o suficiente para não se envolverem noutra relação disfuncional.

A armadilha codependente-narcisista não é uma armadilha fácil de sair, mas nós codependentes podemos libertar-nos… Desde que estejamos dispostos a pedir ajuda e a fazer o trabalho necessário para aprender a amar-nos a nós próprios!