Deflexão (O Mecanismo de Cópia do Inferno)

Chances são se você estiver lendo este artigo, você já se comprometeu com o caminho do despertar e da consciência. E nada é mais importante no caminho da consciência do que a auto-consciencialização. Aquele que se vê a si mesmo claramente, vê o mundo claramente porque cada um é um espelho para o outro. Mas como você sabe, existem algumas barreiras à autoconsciência. Hoje, vou falar-vos de uma delas. Eu vou falar com você sobre o mecanismo de deflexão.

O QUE É DEFLECÇÃO?

Desviar algo é fazer com que essa coisa mude de direção interpondo algo. Isto o desliga de seu curso reto em outra direção, mesmo na direção original de onde veio. A melhor maneira de imaginar isto é pensar em animação que envolve feixes de laser. Se um personagem dispara um raio laser sobre outro personagem e ele pega seu escudo, o raio laser é desviado em outra direção, ou ricocheteia de volta para aquele que o disparou. Esta pode ser uma boa tática de defesa quando se trata de feixes de laser. Mas e se o “algo” que está sendo enviado na sua direção for um apelo ou uma informação que você tem que levar muito a sério. Ou mesmo uma oportunidade para que você se veja claramente.

Como se aplica à nossa conversa de hoje, a deflexão é quando algo que alguém comunica faz com que alguém se sinta desencadeado e, como resultado, em vez de o aceitar, ou ignora, nega ou se afasta dele. Ou, pior ainda, voltam-na para a outra pessoa. Isto é feito para evitar memórias e emoções dolorosas e pensamentos dolorosos, mas também evita que a pessoa seja consciente de si mesma. O desvio é diferente da projecção que quando uma pessoa não pode aceitar uma qualidade ou aspecto da sua própria personalidade porque é incompatível com o seu auto-conceito, por isso projecta-o a partir da sua consciência sobre outra pessoa. A pessoa zangada reconhece a raiva nos outros, mas pensa que ela é pacífica, por exemplo. No entanto, uma vez que as pessoas aprenderam sobre a projeção, ela se tornou uma técnica de desvio super comum. E é assim: Para desviar algo que alguém lhe diz sobre si que o desencadeia, simplesmente diga-lhe que está a projectar-se.

Antes de continuar, devo dizer que as pessoas, cujo mecanismo de defesa por omissão e mecanismo de reacção é a negação, usam a deflexão como um mecanismo de negação. Por este motivo, quero que vejam o meu vídeo no YouTube com o título: Denial (And How to Get Out Of Denial).

DEFLECTING BLAME

Deflexão é um mecanismo de defesa que é projetado para preservar o auto-conceito. É uma forma de projecção quando é usada para desviar a culpa. Essencialmente, quando a culpa está de fato conosco, projetamos a culpa e a falha em outra pessoa. Sentimos que não podemos assumir a responsabilidade ou a culpa por algo e sentimo-nos positivos sobre nós mesmos ao mesmo tempo. Nós não estamos dispostos a sentir culpa ou vergonha. Nossos filhos às vezes exibem esse comportamento. Por exemplo, eles entornam algo e culpam a taça. Na idade adulta, o desvio pode tornar-se muito mais insidioso. Como o marido abusivo que culpa a esposa por provocá-lo ao não ter o jantar pronto a tempo apesar do que ela prometeu.

Aqui estão alguns outros exemplos: Uma pessoa que diz coisas para magoar alguém e quando se defende, culpa a pessoa por ser demasiado sensível. Uma pessoa cujo comportamento leva a uma intervenção em grupo e depois diz que todos o transformaram no inimigo. Uma pessoa que é dita que está sendo manipuladora e diz “é apenas você projetando”. Um homem que é criticado por algo que ele fez e que pensa “ela está apenas no seu período”. É a pessoa que está a destruir uma relação e diz: “São sempre precisos dois”. É a amiga que faz algo doloroso e diz “ela só é acionada por causa de sua própria infância”. É o guru que falha em ajudar alguém e diz que é porque ele está muito inconsciente ainda ou está muito apegado à sua dor. É o parceiro que faz coisas abusivas e quando o parceiro fica com raiva delas, diz que elas estão em uma relação abusiva por causa da raiva do outro parceiro. Uma pessoa que causa angústia emocional em outra pessoa e que a leva a um psicólogo para descobrir o que está errado com ela. E a lista continua e continua.

O que você pode ver em todos estes cenários é que o feedback do mundo que desafiaria o autoconceito positivo da pessoa não é permitido afundar na consciência, ao invés disso, ele é desviado. Se este é um mecanismo de defesa comum que alguém usa, as pessoas ao seu redor começarão a sentir que é literalmente impossível chegar até elas ou fazê-las possuir e parar de fazer algo que elas estão fazendo, o que é doloroso.

DEFLECÇÃO COMO CHILDHOOD TRAUMA

Existe um padrão infantil comum que envolve deflexão, que tem o potencial de destruir famílias e até mesmo vidas. Neste padrão, um dos pais não é capaz de criar os seus filhos de uma forma que acalme o sofrimento da criança. Quando a criança se torna infeliz com o pai, o pai não consegue lidar com os seus sentimentos de inadequação. Sua incapacidade de sentir e possuir a vergonha que sentem, faz com que eles desviem essa vergonha de volta para a criança. A criança desta família torna-se então o bode expiatório da família. A técnica de desvio que é usada neste cenário é que o pai decide que a razão pela qual a criança está infeliz com eles é porque algo está errado com a criança. O pai ou a mãe vai então numa missão para tentar descobrir o que está errado com esta criança e para consertar esta criança. O pai agora assume o papel de salvador benevolente desta criança, tentando tão abnegadamente descobrir o que está errado com a criança e consertá-lo, em vez de perceber que seu próprio comportamento e estilo de se relacionar com a criança é o que está errado com a criança.

A criança está literalmente presa numa paralisia de abuso emocional porque de facto está a ser acesa com gás. A iluminação a gás está convencendo alguém de que o que eles percebem não é o que eles percebem. O que eles sentem, eles não sentem. O que eles viram, eles não viram. É uma invalidação completa da realidade de uma pessoa esconder o que alguém está realmente fazendo. O pai primeiro machuca a criança com seu comportamento e quando a criança fica chateada, o pai desvia as culpas sobre algo que está errado com a criança inerentemente e depois vira-se para o salvador amoroso tentando resolver o que está errado com a criança. Eles dizem à criança que estão fazendo isso porque os amam. Então a criança é agora mentalmente e emocionalmente destruída em confusão. A própria pessoa que a magoou é agora a pessoa que diz amá-la e por causa disso vai ajudá-la a resolver o que quer que esteja errado com ela.

Para criar uma analogia física para representar esta lesão emocional, imagine que você quebra a perna de alguém. Mas você não pode admitir que você quebrou a perna dela porque você não pode se sentir uma boa pessoa e aceitar isso. Então, enquanto eles estão contorcendo no chão em dor e gritando, você diz “Uau, sua raiva é realmente abusiva e relacionamentos abusivos não estão bem para mim, mas algo deve estar realmente errado com você porque não há razão para você estar contorcendo no chão agora mesmo e gritando afinal, está um dia tão bonito lá fora e eu dou tanto para você. Eu te amo tanto que eu vou ser a pessoa melhor e vou parar o que eu estava fazendo aqui e o que eu queria fazer hoje para ir procurar um médico para você descobrir o que está errado com você para que você possa aproveitar este belo dia e trabalhar em seu problema de raiva para que possamos estar em uma relação maravilhosa e aproveitar este dia maravilhoso juntos”.

A criança cresce com o conceito profundamente enraizado de que algo está errado com eles e normalmente luta com as tendências auto-abusivas e suicidas. Eles encontram seu caminho para relacionamentos abusivos ao longo de suas vidas, nos quais jogos mentais insidiosos são jogados onde alguém faz algo prejudicial a eles e diz que eles estão de fato fazendo algo bom com eles. As suas relações adultas seguem este mesmo padrão. Encontram parceiros que lhes fazem o mesmo que os seus pais fizeram. E como eles geralmente chegam à idade adulta com vários diagnósticos, o desvio é facilmente feito.

O QUE FAZER SOBRE A DEFLEXÃO

Então, é óbvio que o desvio é uma coisa perigosa para os nossos relacionamentos, bem como para o nosso próprio despertar e caminho de auto-consciência. Agora, o que fazemos sobre isso?

1. Temos que reconhecer a vergonha e a culpa que sentimos para não desviar. Nós nos desviamos para salvar o nosso autoconceito. Para despertar, temos que ser capazes de ver os dois lados da moeda sobre nós mesmos. Tanto as nossas trevas como a nossa luz. Para a pessoa que se desvia, isto significa que, para parar de nos desviarmos, temos de estar dispostos a sentir e a ver-nos como uma pessoa não boa na circunstância em que nos encontramos. Podemos nos engajar o dia todo em um debate sobre pessoa boa versus pessoa má e que não existe tal coisa. Mas a realidade é que porque já julgamos certas coisas como más, temos de estar dispostos a ver-nos nesta luz e a sentir os sentimentos de vergonha para parar de nos desviarmos.
2. Embora nos tenhamos permitido sentir a vergonha, temos de perceber que no fundo, a vergonha é o cerne do nosso auto-conceito. Não podemos admitir a culpa porque ela faz com que esta ferida profunda de vergonha seja desencadeada. Todas as nossas tentativas de desviar são projetadas para proteger o fato de que debaixo desse escudo, a vergonha já existe em nós. Então, encorajo-vos a ver o meu vídeo no YouTube intitulado: How To Overcome Shame.
3. Deflection is a coping mechanism. Por esta razão, assista ao meu vídeo no YouTube intitulado: How To Let Go Of A Coping Mechanism e use os conselhos dados neste vídeo sobre deflexão especificamente.
4. O oposto de deflexão é a reflexão. Espero que você possa refletir e aceitar ver-se como não sendo o bom da situação. Mas se você não puder, para o bem de outras pessoas ao seu redor, você pode passar pela porta traseira deste padrão, alimentando seu autoconceito positivo aceitando seus aspectos negativos. Basta decidir que a pessoa que é a melhor pessoa é aquela que realmente possui a sua maldade. Então, quando você sentir a tensão da defesa em qualquer situação, use o poder do desejo do seu próprio ego de vê-lo como uma boa pessoa (e uma boa pessoa possui os seus defeitos) para de fato procurar o que você fez de errado ou o que você fez para machucar a outra pessoa.
5. Precisamos de começar a enfrentar as nossas emoções desagradáveis. A relutância em sentir emoções negativas está no coração dos nossos mecanismos de enfrentamento. Mas a dor é cativante porque está destinada a ser. Ela chama a sua consciência directamente para o lugar que está a sofrer. Se sentirmos dor, a nossa atenção precisa de ir para esse lugar. A dor é um indicador de que precisamos de tomar consciência de algo que está lá. Em vez de desviar ou entrar em negação ou comer ou distrair-nos, precisamos de ir para dentro, para a dor. A fim de desenvolver um método para fazer isso, encorajo-vos a ver o meu vídeo no YouTube intitulado: Como Curar o Corpo Emocional.
6. Esteja disposto a perguntar-se PORQUÊ de um lugar onde você está disposto a ver e quer explorar especificamente verdades dolorosas sobre si mesmo em cada circunstância. Verdades dolorosas sobre como você realmente se sente sobre o que você está realmente fazendo sobre porque as pessoas estão realmente agindo para você do jeito que estão agindo e sobre o que você realmente quer e não quer e sobre porque você está realmente fazendo as coisas que você está fazendo. No fundo, por baixo da deflexão está uma falta de vontade de ser realmente autêntico consigo mesmo e com os outros.
7. Veja as áreas mais dolorosas da sua vida, especialmente a relação que lhe está a causar mais dor. Olhe para as múltiplas desculpas que você tem para a razão pela qual a outra pessoa é a razão pela qual a situação é como ela é. E pergunte-se, o que seria tão ruim se nenhuma dessas explicações fosse verdadeira? Que verdade dolorosa eu sou mais aterrorizado para admitir se esta situação é como é por minha causa e não por causa delas?
8. A partir do momento em que você aceita a dolorosa verdade sobre si mesmo, você saiu da negação e então agora você tem algo REAL para trabalhar a fim de criar mudanças com as pessoas e fazer as coisas de forma diferente. Então, quando você estiver pronto, comunique seu novo entendimento e crie reparos nos relacionamentos ao seu redor desta maneira.

A realidade é que se alguém em um relacionamento está se desviando, não pode haver reparos no relacionamento uma vez que a ruptura é criada porque é impossível criar reparos quando alguém é incapaz de se ver o suficiente para ver o que está fazendo o suficiente para mudá-lo e, em vez disso, está fazendo com que haja algo inerentemente errado com outra pessoa. Esta é muitas vezes a verdadeira razão pela qual os relacionamentos com os pais nunca são resolvidos. Nós temos um ditado social comum relativo aos relacionamentos e é assim: “São precisos dois” ou a culpa é sempre 50/50. Esta é a idéia de que são necessárias duas pessoas para fazer um relacionamento funcionar e duas para destruí-lo. Isto na verdade não é verdade, devido à natureza de uma conexão. Se são precisas duas pessoas para fazer um relacionamento funcionar porque se uma pessoa não quer a conexão ou alimentá-la, não pode haver nenhum relacionamento. Mas se uma pessoa não quer a conexão ou não a alimenta, ela pode criar uma ruptura independentemente do que a outra pessoa faz ou não faz. Essa é uma das razões pelas quais estar em relacionamentos é tão poderosamente vulnerável e interdependente. E o resultado final é que não há nada mais doloroso na vida do que a ruptura de uma relação não reparada. Portanto, ouse refletir ao invés de desviar.