Vrede hos mor er en reel ting – her er, hvordan du håndterer den

Det er en hverdagsmorgen, og jeg er i gang med at lave morgenmad. Min otteårige datter sætter sig til bords for at spise, men min femårige søn er forsvundet. Pludselig lyder et grusomt jamren gennem huset. Jeg styrter hen til min søns værelse for at finde ham stjernefisket på gulvet i sit undertøj, med tøj spredt over det hele.

“Hvad sker der?” Jeg spørger. “Er du kommet til skade?”

“Mine bukser føles underlige!” skriger han.

Jeg kan ikke lade være med at stønne. Det er tredje dag, at hans bukser ikke “føles rigtigt”. Jeg foreslår roligt forskellige par, men ingen af dem kan bruges – de sidder for stramt, for løst, har lommer eller er på anden vis stødende. Efter at have sparket et fjerde par af, kaster han sig tilbage på gulvet.

Det er der, hvor mine hænder begynder at ryste. Mit hjerte begynder at banke, og mit ansigt bliver varmt. Jeg smider alle bukserne på hans seng, råber, at han går i skole i sit skide undertøj, og stormer ud.

Det var ikke mit bedste øjeblik.

Jeg er egentlig ikke en vred person – venner har endda omtalt mig som zen. Og alligevel har jeg, siden jeg blev mor, især da mit andet barn nåede småbørnsalderen, oplevet flere øjeblikke med direkte raseri, end jeg bryder mig om at indrømme. Jeg har været nødt til at flygte ind i mit soveværelse, lukke døren og skrige eller græde eller begge dele. Nogle gange føler jeg mig generelt sur på alt og alle, og selv den mindste forseelse vil fremkalde raseri.

Dette er ikke den mor, jeg ønsker at være.

Hvad er raseri, og er det anderledes end vrede?

“Vrede er, når vreden bliver ukontrollabel,” siger Jen Reddish, en registreret terapeutisk masterrådgiver i Calgary, hvis fokus er på at hjælpe nye mødre med at håndtere problemer som vrede, raseri og skyldfølelse. “Vreden har overmandet dig. Du siger til dig selv, at du ikke vil smække med døren, råbe ad dit barn eller bede din ægtefælle om at f*ck off, men når det sker, kan du ikke stoppe det.”

Mødre kan være tilbøjelige til at blive vrede, fordi overgangen til moderskab ærligt talt er meget sværere, end de fleste af os tror, den vil være.”Der er så mange forandringer – alle mødre bliver i det mindste en smule forvirret af moderskabets virkelighed i forhold til deres forventninger,” siger Reddish.

Dertil kommer, at mødre ofte tager sig af alle andre og sætter deres egne behov til side. “Hvis grundlæggende behov som at få nok søvn og spise ordentligt ikke bliver opfyldt, vil du have svært ved at håndtere nogen følelser, endsige vrede,” forklarer Reddish. “Det er sådan, den ophobes: ubearbejdede følelser og oplevelser sammen med uopfyldte behov. Og vendepunktet føles ofte latterligt. Du bevarer roen hele dagen, og så beder dit barn om en snack før aftensmaden, og så eksploderer du.”

Forstå dine udløsere

Vi tror typisk, at folk flyver ud i raseri, at det kommer ud af ingenting. Men eksperterne siger, at det ikke rigtig er sådan, det fungerer. “Forestil dig et isbjerg,” siger Reddish. “Det, der er på overfladen, er de udadvendte udtryk for vrede. Men det, der lurer nedenunder, er så meget større, at det skaber denne følelse af vrede – uforarbejdede følelser fra den dag og fra hele dit liv. Du går faktisk ikke fra nul til 100 på et øjeblik.”

Triggere kan være, når dine børn ikke lytter, når de sårer deres søskende, eller hvis planer går skævt. Megan Helm er stadig ved at finde ud af, hvad der udløser hendes raseri. “Jeg har indset, at støj er en udløser for mig,” siger moderen til to børn fra Cochrane, Alta. “Med et barn på tre og et halvt år og et barn på 18 måneder kan tingene blive temmelig højlydte, og når det er for højt i for lang tid, begynder min kæbe at klynge sig sammen, og jeg begynder at råbe.”

Helm begyndte først at opleve mors raseri fire måneder efter, at hendes andet barn var født. “Jeg følte mig så vred,” husker hun. “Jeg råbte af mine børn, fordi de var sådan, som de skulle være.”

Det er ikke usædvanligt. Eksperter siger, at raseriudløsere kan være ting, som du intellektuelt set ved, at du ikke bør lade dig genere. Andre gange kan du finde dig selv i at skrige af dine børn, når de bogstaveligt talt ikke har gjort noget som helst. “Ofte har udløsere intet med barnet at gøre,” siger Laura Markham, der er klinisk psykolog, forældrecoach og forfatter til Peaceful Parent, Happy Kids fra New York. “Det kan være et skænderi med din partner, en dårlig dag på arbejdet eller uløste problemer fra barndommen.”

Der er ingen magi bag at finde ud af, hvad der udløser din vrede; både Reddish og Markham foreslår, at du blot fører en logbog over, hvornår du bliver vred for at se, om du kan finde mønstre. Jeg har for mit eget vedkommende bemærket, at jeg hurtigt bliver vred, når jeg kommer for sent, eller hvis jeg er ked af det over min mor, som jeg mistede uventet måneder efter, at min søn blev født.

Sådan håndterer du det

Hvis du er fast besluttet på at arbejde på din vrede, er der forskellige strategier, du kan prøve.

• Skriv det ned. At skrive dagbog er naturligt for nogle og føles akavet for andre, men eksperter siger, at det er en effektiv måde at arbejde på for at løse dine vredeproblemer på. “Sig, at det er dit barns trodsighed, der udløser dig,” siger Markham. “Skriv ned, hvad ‘trods’ betyder for dig.” Du lærer måske, at du reagerer, fordi du aldrig ville have talt uhøfligt til dine forældre. Eller måske er du bange for, at hvis dit barn opfører sig sådan her nu, hvordan vil det så være, når det er 14 år? “Når du først er i stand til at identificere og artikulere dine følelser som magtesløshed og frygt, vil de ikke bare bryde ud,” siger Markham. Reddish er enig. “Jo mere du kan udtrykke dine følelser ærligt, jo mindre sandsynligt er det, at du vil ophobe vrede,” siger hun. “Dette dybere niveau af selvomsorg går langt videre end et bad eller en massage.”
• Mediter. Meditation, der engang blev betragtet som New-Agey, er en anden dokumenteret teknik til at integrere ro i dit liv. Markham anbefaler at lytte til en guidet meditation hver dag – der findes masser af YouTube-kanaler med meditationsfokus, for ikke at nævne apps (Calm, Buddhify og Stop, Breathe & Think er et par stykker) – og de vil faktisk hjælpe med at omskole din hjerne. “Når du har brug for at falde til ro, kan du trække på denne ledningsføring,” siger hun. “Selv klistermærker rundt omkring i dit hus, hvor der står ‘trække vejret’, kan hjælpe.”
• Find ud af, hvad du har brug for. Du kan ikke altid kontrollere dine børn, så kontroller det, du kan kontrollere. Hvis du ved, at du bliver sulten, skal du ikke lade det ske, og vælge sunde fødevarer, der holder dig i længere tid. Hvis du ligesom Helm ved, at du raser, når du er udmattet, skal du tage skridt til at rykke din sengetid frem eller prioritere lurene. “Når jeg har søvnmangel, er min tolerance så lav, at alt kan sætte mig i gang,” indrømmer Helm. Og du skal ikke undervurdere effekten af at gå en tur. Den friske luft, landskabsskiftet og motionen kan være med til at ændre dit humør meget. Det samme gælder det at tale med nogen – måske din partner, måske en nær ven – som virkelig vil lytte uden at forsøge at løse eller minimere dine problemer. “Vrede er en sekundær følelse”, siger Reddish. “Der er altid en underliggende følelse. Er jeg ked af det? Er jeg ængstelig? Er jeg overvældet?” Find ud af, hvilket behov der ikke er blevet opfyldt, og tilfredsstil det.
• Overvej at få hjælp. Professionel støtte er noget, du bør overveje, især når du har at gøre med komplekse udløsende faktorer som sorg, angst og misbrug eller vrede, som du eller din familie føler er ude af kontrol. Det kan være alt fra workshops og støttegrupper til individuel rådgivning.

Du er ikke alene

“Jeg mistede fuldstændig min sh*t og rasede ukontrolleret på mit førskolebarn i morges,” sagde ingen mor i en legestuegruppe, nogensinde. Seriøst dog, mens mødre deler de svære ting mere og mere i disse dage, er mor vrede ikke en almindelig samtale. Jeg deler sjældent, hvordan jeg kan gå helt amok.

Lige mig har mange mødre sjældent oplevet vrede før moderskabet, så pludselig at finde sig selv ude af stand til at tøjle vreden over for vores små kan være både overraskende og foruroligende. Mødre kæmper ofte i ensomhed, fordi de føler sig skamfulde. “Når jeg nævnte over for andre mødre, at jeg har postpartum vrede, så kiggede de på mig, som om jeg havde to hoveder”, siger Helm. “Men så talte vi om, hvad der skete, og de sagde: ‘Ja, det sker faktisk også for mig.’

“Anerkendelsen af, at andre forældre har problemer med vrede, hjælper”, siger Helm. “Man føler sig ikke så alene. Jeg begyndte at sige, at mine børn fortjener bedre. Så sagde jeg, at jeg fortjener bedre.” Denne erkendelse opmuntrede Helm til at søge ressourcer, herunder Reddishs workshops om vrede og moderskab. “Hvor skræmmende det end virkede at gå hen og tale med andre, følte jeg mig meget hørt,” siger hun. “Kvinderne omkring mig følte lignende ting. Vrede sker, og jeg bør ikke føle mig skyldig i alting.”

Forandring er mulig

Du ved, at vrede er dårligt for dine børn. Ikke alene er det skræmmende for dem og potentielt farligt, men når du ikke kan regulere dine egne følelser, kan du heller ikke lære dem at håndtere deres følelser. “Alle gentager de forhold, de er vokset op med,” siger Markham. Men raseri er også dårligt for dig. “Undersøgelser viser, at du er mere tilbøjelig til at få et hjerteanfald, forhøjet blodtryk og oftere er i dårligt humør,” siger Markham.

Men forandring er 100 procent mulig. Tænk på det sted, hvor du er nu, som dit udgangspunkt. “Det er en udvikling,” siger Helm. “Forandring er ikke noget, der sker fra den ene dag til den anden. Jeg ville så gerne have, at det skulle være okay lige med det samme, men et år senere er jeg stadig ved at lære.”

Forpligt dig til at foretage ændringer. “Hvis du spiser godt i en måned, taber dig og har det bedre, men så går du straks tilbage til at spise dårligt igen, så holder det ikke,” siger Markham. “Prøv at meditere 10 minutter om dagen i 90 dage – det giver en fast vane. Du vil absolut se en forskel.”

For at bekæmpe min mor-raseri har jeg forsøgt at få mere søvn og motion. Jeg begrænser min daglige to-do liste, så jeg ikke kommer for sent og bliver irriteret. Jeg graver dybere ved at skrive dagbog, og når jeg bryder ud, undersøger jeg ærligt, hvorfor jeg blev vred. Derefter forsøger jeg at håndtere det, der normalt er sorg og frustration, på en rolig måde.

Som forælder til to små drenge har Reddish haft sine egne øjeblikke af raseri, som normalt stammer fra at føle sig overvældet og understøttet. Hun sammenligner håndteringen af raseri med at få et barn til at falde til ro. “Du kan ikke bare låse dem væk – barnet vil sandsynligvis skrige højere. Men hvis man tager sig af barnet, er der større sandsynlighed for, at man kan berolige barnet. På samme måde vil vreden blive til raseri jo mere du undertrykker den, jo mere vil den blive til vrede. Men jo mere du plejer og tager dig af den, jo bedre vil du få det. Se på vreden som et redskab til at hjælpe dig med at lære og foretage ændringer.”

I sidste ende er vrede et rødt flag, der signalerer, at noget i dit liv har brug for akut opmærksomhed. “Du kommer aldrig til at leve et liv uden at opleve vrede,” siger Reddish. “Men hvis du lytter til din vrede og lærer at håndtere dine udløsere, kan du leve et liv uden vrede.”

I øjeblikkets hede

Afværge dine udløsere og komme til roden af problemet er nøglen til at forebygge vrede hos mor. Men hvad skal du gøre i øjeblikket, når vreden slår til?

Hvis du kan gå sikkert væk – hvis dine børn er gamle nok, eller hvis en anden sikker voksen er i nærheden, for eksempel – så er det en god mulighed. Hvis ikke, så prøv at trække vejret, hvor enkelt det end lyder. “Dybe vejrtrækninger fortæller vores krop, at det ikke er en nødsituation, og at det er okay at falde til ro,” siger Markham.

Eksperimentér med handlinger, der bryder dig ud af dit raseri og beroliger dig – det kan være at gentage et mantra stille og roligt eller at plaske koldt vand i ansigtet. Jo mere du gør det, jo lettere bliver det. Hvis du opfatter din vrede som helt berettiget – lad os sige, at dit barn stjæler noget – tror du måske, at du er nødt til at handle med det samme. Men det behøver du ikke, siger Markham. Der sker ikke noget konstruktivt ved at udtrykke din vrede over for dine børn, fordi effektiv disciplinering bedst sker på en rolig og rationel måde. Plus, siger hun, “du vil have dit barn til at vide, at du ikke bare gør, hvad du føler, når du er vred.”

Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort online i september 2019.