Vil du føle dig mere selvsikker i soveværelset? Start med dette

Er der noget emne mere kompliceret end sex? På et niveau er sex ret simpelt. Det er en række erotisk ladede adfærdsmønstre. På et andet niveau er sex en indgang til vores dybeste menneskelige længsler – efter forbindelse, efter flugt, efter nydelse, efter bekræftelse, efter magt.

Vi lever i en overvejende “sex-negativ” verden, og de fleste af os har brugt år på at internalisere budskabet om, at sex er dårligt/smudsigt/forkert/syndigt/farligt. For dem af os, hvis seksuelle identiteter, kønsudtryk, hud og kroppe er systematisk marginaliseret i vores kultur, kan budskabet om, at “du er forkert som du er”, føles direkte kvælende. Disse giftige budskaber mødes med den uomgængelige sandhed, at sex fremkalder dyb sårbarhed – fysisk og psykologisk nøgenhed. Og resultatet er en perfekt storm af kamp!

Men her er et moderne twist. I dag bliver vi ikke bare bombarderet med beskæmmende og tavse budskaber om sex. Vi absorberer også en række velmenende budskaber, der opmuntrer os til at være selvsikre i soveværelset. Vi bliver bedt om at frigøre os seksuelt – at være sexpositive, frigjorte, frie og dristige. Dette modsatte sæt af budskaber er en ny variation af et gammelt tema. Risikoen for at internalisere budskabet om frigørelse for enhver pris er uhyggeligt lig risikoen for at internalisere det puritanske budskab. Denne risiko? Afkobling fra sig selv. Under dette nye paradigme bliver sex til en forestilling, et forsøg på at slippe af med skammen ved at bevise din komfort med seksuelle udtryk, din frihed og din dygtighed.

Derfor, hvis du længes efter mere selvtillid i soveværelset, skal du begynde med selvmedfølelse. Vores intime relationer er en kraftfuld smeltedigel for vækst og healing, hvis vi er forpligtet til at praktisere relationel selvbevidsthed. Relationel selvbevidsthed er et løbende nysgerrigt og medfølende forhold til os selv, som bliver fundamentet for et blomstrende intimt partnerskab. I mit arbejde som relationspædagog og parterapeut er det blevet helt klart for mig, at vores relationelle selvbevidsthed skal omfatte dyrkelse af seksuel selvbevidsthed.

Seksuel selvbevidsthed kræver, at vi skifter fra en udefra og ind oplevelse af vores seksualitet til en indefra og ud oplevelse af vores seksualitet og dæmper støjen, så vi kan dyrke en dyb, tæt og nuanceret forståelse af vores erotiske selv. Hver af os fortjener at føle os hjemme i vores hud og være i stand til at udtrykke vores ønsker og behov i soveværelset. Hver af os fortjener en oplevelse af erotisk selvtillid, der er autentisk snarere end performativ. Det er derfor, at rejsen mod erotisk selvtillid skal være drevet af en voldsom selvmedfølelse. Ifølge forskeren Dr. Kristin Neff har selvmedfølelse tre aspekter:

• Selvmedfølelse: Forholdet til os selv på samme måde, som vi ville forholde os til en kær ven.
• Fælles medmenneskelighed: Forståelse af, at vi langt fra er alene i vores kampe og usikkerhed.
• Mindfulness:

Selvmedfølelse handler om at være på dit eget hold. Det er en løbende forpligtelse til at tilgive dig selv for ikke at have styr på det hele, for at være ufuldstændig og dybt menneskelig. Og det er en forudsætning for god sex.

Sex i det virkelige liv er langt fra det, vi ser på film eller i porno, og virkelige elskere er langt fra perfekte. Selvmedfølelse hjælper os med at møde disse øjeblikke med humor og legesyge, så “fejlene” bliver stof til intimitet og ikke til forlegenhed, til forbindelse og ikke til fortvivlelse. Den grad, i hvilken vi kan regne med vores ufuldkommenheder, er den grad, i hvilken vi kan tage risici i soveværelset – for at bede om det, vi har brug for, for at miste os selv i øjeblikket og for at nyde oplevelsen af at give og modtage nydelse. Selvmedfølelse hjælper os med at vise os autentisk, så vi kan skabe intimitet med en anden person. Ægte erotisk selvtillid er en villighed til at tillade os selv at blive set i vores fulde menneskelighed.

Dit seksuelle selv ændrer sig, efterhånden som du bevæger dig gennem kapitlerne i dit liv, så det er aldrig for sent at blive mere selvmedfølende … og derfor mere seksuelt selvsikker. Her er nogle øvelser, der kan hjælpe dig i gang.

• Læg mærke til din selvsamtale. Vi fører en indre dialog hele dagen lang. Begynd at være opmærksom på, hvordan du taler til dig selv, når du har sex. Er du selvkritisk over for, hvordan din krop ser ud, lugter eller føles? Presser du dig selv for at holde en erektion? Presser du dig selv til at få en orgasme hurtigt … eller langsomt … eller stille … eller højt? Denne præstationsangst er, selv om den er forståelig, modsætningen til selvmedfølelse. Øv dig i at lægge mærke til, når disse selvkritiske tanker sniger sig ind. I det øjeblik du siger til dig selv, “Jeg har de kritiske tanker igen”, sætter du noget tiltrængt rum mellem dig selv og tanken. Øv dig i at erstatte den kritiske stemme med en blidere stemme: “Alt er i orden. Tag dig god tid. Du er i sikkerhed.”
• Tag mindfulness med dig i seng. Mindfulness er opmærksomhed på det nuværende øjeblik uden fordømmelse, og det er en søjle for selvmedfølelse. Sexualitetsforsker Dr. Lori Brotto (2014) fandt ud af, at det at lære kvinder mindfulness-færdigheder hjalp dem til at føle sig mere berettigede til seksuel nydelse … og mere tilbøjelige til at få en orgasme.
• Indhent en holdkammerat. Forskning af Dr. Allen Mallory og hans kolleger (2019) fandt, at det at være i stand til at tale med din partner om sex er forbundet med alle mulige gode ting som seksuel lyst, seksuel ophidselse, smøring, orgasme, erektil funktion og mindre smerte. Når man taler med en partner om sex, vokser tilliden, og opbygning af tillid gør det lettere at tale om sex. Forholdsforsker Dr. Sue Johnson siger: “Faktisk fortæller undersøgelser os, at i det virkelige liv har folk i langvarige forhold, der kan tale åbent om deres sexliv, mere og bedre sex end nye eller mere tilbageholdende par. Det, der virkelig bestemmer, hvilken slags sex I kommer til at have, er ikke de nye stillinger, du finder i sexmanualen, eller de nye tips i det seneste magasin. Det er, hvor trygt du er knyttet til din partner. Følelsesmæssig tilstedeværelse og tillid er de største afrodisiakum af alle.”

At bære rundt på i det mindste en vis mængde seksuel skam er det uundgåelige biprodukt af at vokse op i denne kultur, så mange af os har brug for at øve os i at skifte væk fra den seksuelle skam og hen imod helhjertethed. Hvis man presser sig selv til at være selvsikker i soveværelset, ender det med at skabe en variation af en skamfyldt fortælling. At praktisere medfølelse over for dit smukke, udviklende og ufuldkomne seksuelle selv skaber et fundament for at opleve glæde og forbindelse i sengen.

Facebook-billede: 4 PM production/