Udforskning af mono-poly-relationer

Hvis der er én ting, jeg har lært om at være menneske, så er det, at vi ikke har meget kontrol over mange ting. Uanset om det er en potentiel romantisk partner eller en ven, så møder man nogle gange en person, og der opstår en gnist. Det meste af tiden er den magnetisme ikke særlig opmærksom på dine logiske ønsker. Forhold med blandet orientering er ikke ualmindeligt. For eksempel kan folk, der er biseksuelle, være i et forhold med en person, der er bøsse eller hetero. Inden for polyamory er mono-poly-forhold en af de mest almindelige blandinger.

Et mono-poly-forhold er et forhold, hvor den ene partner identificerer sig som polyamorøs, og den anden partner identificerer sig som monogam. Det betyder normalt, at den polyamorous partner søger at være i forhold med mere end én person; mens den monogame partner kun er interesseret i deres forhold med deres polyamorous partner.

Mono-poly forhold kan være svært, men det kan ethvert forhold også være. Forhold mellem to polyamorous mennesker eller to monogame mennesker kræver omsorg og opmærksomhed, og denne type forhold er ikke anderledes.

Hvorfor vælger folk mono-poly forhold?

Der er en række forskellige grunde til, at nogen kan være vælger et mono-poly forhold. Disse er nogle af de mere almindelige måder, hvorpå folk befinder sig i et forhold med blandet orientering.

Differente forholdsorienteringer

Sommetider starter mono-poly-forhold ved et uheld eller omstændighederne. En monogam person og en polyamorous person mødes og føler en tiltrækning, og i løbet af tingene opdager de, at de har forskellige forholdsorienteringer. Andre gange sker det, fordi den ene partner ønsker at åbne et forhold og se andre mennesker, og deres partner er bare ikke interesseret.

Mismatchede seksuelle appetitter/ønsker

Mono-poly forhold fungerer nogle gange godt for mennesker, der har mismatchede seksuelle behov. Der findes en række forskellige årsager til uoverensstemmelse i seksuelle appetitter eller ønsker. Nogle gange er det bare en forskel i libido, hvor den ene partner er mere interesseret end den anden i fysisk intimitet. Ud over det har jeg kendt par, hvor den ene partner er aseksuel, og hvor åbningen af forholdet for deres partner styrkede deres ægteskab ved at fjerne det pres, de følte for at have et seksuelt forhold.

Fysiske begrænsninger eller handicap, sygdom, psykisk helbred og ydre livsforhold kan alle have en indvirkning på nogens ønsker eller evne til at interagere seksuelt. Nogle menneskers kærlighedssprog er baseret på berøring, og andre mennesker kan lide kun at blive berørt af nogle få bestemte mennesker eller slet ikke.

Langdistanceforhold

For partnere, der er adskilt af en stor afstand, er mono-polære forhold et valg, der kan fungere. På grund af folks forskellige behov og ønsker kan de stå i en situation, hvor afstanden mellem er tålelig for den ene person, men ikke for den anden.

Dette kan også være en ideel ordning for folk, der rejser meget. Det kan betyde en ekstra partner til at holde den partner, der ikke rejser, med selskab i deres fravær, eller det kan betyde, at personen har partnere på lang afstand, som de er i stand til at se personligt, når de rejser. For nogle monogame partnere kan det at have deres metamor på lang afstand skabe en vis tryghed.

Tids- og energibegrænsninger

Det, at din sjæl passer sammen med en andens romantisk eller seksuelt, betyder ikke, at resten af jeres liv nødvendigvis vil falde lige på plads. Nogle gange er der uoverensstemmelser i vores hverdag, som skaber mulighed for, at mono-polære forhold kan være en god mulighed.

Måske er den ene partner indadvendt, men den anden har brug for meget mere fysisk og mental interaktion med andre mennesker. Måske har den ene partner et job, der er super krævende, eller de har job med varierende arbejdstider. Nogle gange finder den ene partner det kvælende at være nogens eneste kærlighedsinteresse og fokus, mens den anden søger at blive fordybet i parforholdet.

Hvad er udfordringerne i Mono-Poly-forhold?

Hvert forhold har sine udfordringer, og de kan være lige så brede og varierede som de mennesker, der er i dem. I mono-poly-forhold er der nogle særlige udfordringer, der ofte dukker op.

Tidsstyring

Når en poly-person dater andre poly-personers, er der ofte en uudtalt forståelse om den frygtede kalender. Generelt ved folk allerede på forhånd, når de går ind i det, at de er nødt til at tale om deres forventninger og den mængde tid, de har til at give til et bestemt forhold. Tidsstyring kan være en udfordring for polyamorøse partnere, når de dater monogame mennesker, der forventer, at de skal afsætte mere tid til forholdet, end de er i stand til.

Overvindelse af kulturel konditionering

Et af de mest udfordrende aspekter af polyamory er at overvinde den monogami-centrerede kulturelle konditionering, som næsten alle af os er vokset op i. Det er svært nok at tage dette spørgsmål op for dig selv som polyperson, men at tilføje en monogam partner til blandingen kan betyde at tage disse ting op igen eller i mere dybde.

Sommetider kan det være svært for en monogam partner ikke at føle, at deres partners polyamori på en eller anden måde er en reaktion på noget (eller mangel på noget) i deres forhold. Ghia Vitale udforskede denne idé i deres artikel, How to Love a Polyamorist.

Polyamory handler om din partners individualitet, ikke om dig.

Polyamory er min naturlige kærlighedsstil, og min livsstil afspejler den. Min polyamorøse orientering er et fast træk og ikke noget, som jeg skal overvinde. Det er en del af min individualitet. Mens folk kan og gør ændre deres mening om polyamory, er dit bedste bud at antage, at det aldrig kommer til at ske. Sikkert, det tog en lille lempelse ind efter års mononormativ kulturel konditionering. Men på dette tidspunkt, efter så mange år med at være poly, er monogami næsten lige så fremmed for mig som polyamory er for strengt monogame mennesker. Det er ikke mine års erfaring, der validerer min polyamorous identitet; det er mine følelser. Begynd at tænke på polyamory som mere af en følelsesmæssig orientering snarere end et sæt af forholdsvaner.

Du skal ikke gide at investere nogen indsats i at forsøge at reparere noget, der ikke er i stykker. I dette tilfælde er det en poly persons hjerte. Hvis du elsker og accepterer en person som et individ, vil du ikke ønske at stå i vejen for deres lykke. Enhver, der ikke kan affinde sig med, at polyamori er en fast bestanddel af deres forhold, er nok bedre tjent med at finde en monogam partner.

Hoved vs. hjerte

For nogle år siden datede jeg en mand, der ikke var polyamorøs. Jeg var åben med ham fra begyndelsen, at jeg havde en anden partner, og at jeg ikke ledte efter min “eneste ene”. Han forstod det, i det mindste i hans hoved. Vi talte om polyamori, og jeg kunne se, at han intellektuelt set syntes, at det var en fantastisk idé.

Det er desværre ikke altid det samme, hvad vi tænker, og hvad vi føler. Hvor meget han end ønskede at være okay med polyamory og med at være i et forhold med en polyperson, var det ikke det, som hans hjerte ønskede. Han var ikke skabt til at have flere partnere, og det, han virkelig ønskede, var en partner, som ville være sammen med ham og ham alene.

Hvad hjælper mono-poly-forhold til at fungere?

Så, hvad er de største faktorer, der bidrager til et vellykket mono-poly-forhold? På nogle måder er de de samme ting, der bidrager til ethvert forhold, men som vi ikke altid pat den opmærksomhed, de fortjener.

Begrænsninger og forventninger

En af de største veje til succes, hver gang polyamory er involveret, er at sætte klare grænser og forventninger. Tal med hinanden om, hvad der er i orden, hvad der ikke er i orden, og hvordan I bedst kan støtte hinanden i forbindelsen og i at kommunikere behov og ønsker. Diskuter, hvad der har fungeret og ikke har fungeret tidligere.

Det er også en rigtig god idé at genoverveje jeres ønsker og idéer regelmæssigt. Forhold er dynamiske, og behov og forventninger ændrer sig. Tidligt i mine forhold med min nu nystartede partner blev jeg forelsket, og det gjorde han ikke. Jeg lærte meget om mig selv og om kærlighed i den periode, og vi genoptog samtalen flere gange, hvor han mindede mig om, hvad han kunne tilbyde, og jeg forsikrede ham om, at jeg var okay med det. Den kommunikation styrkede vores forhold og gav os begge sikkerhed for, at vi ikke førte den anden person i en retning, som vedkommende ikke var villig til at gå.

Klar kommunikation

Fra dag 1 skal du være ærlig over for potentielle partnere om den type forhold, som du føler dig godt tilpas med. Hvis du er polyamorous, betyder det at bringe op tidligt i en flirt eller dating rejse, at du ikke er villig til at være eksklusiv. Hvis du forklarer klart og tydeligt, hvor du kommer fra, og hvor du vil hen, vil det være med til at skabe tryghed i dit forhold.

Husk at tale om, hvilken form for polyamori der fungerer for dig. Ikke al polyamori er ens, og det er vigtigt at diskutere, om du foretrækker hierarkiske forhold, og om du foretrækker, at dine metamorere mødes eller interagerer med hinanden.

Delving deep

En ting, der kan bidrage til succesen i et mono-poly-forhold, er, når der er personlige behov, som den monogame person får opfyldt ved at have en polypartner. Vær ikke bange for at dykke dybt ned i, hvordan du tror, at dit forhold kan eller ikke kan opfylde den anden persons behov, og de ting, du virkelig ønsker eller ikke ønsker.

Selv om det er et almindeligt diskussionsemne i polyamory-kredse, har monogame mennesker ofte ikke gjort meget udforskning af jalousi, og hvordan det kan påvirke forhold. Fordi forventningen er, at jalousi er afbødet af engagement til en partner, er det ikke nødvendigt meget af tiden (troede det kunne være klogt for selvvækst og opdagelse!).

Den vigtigste del af alt dette er ikke at give hver person den samme ting, det er at sikre, at begge mennesker har deres vigtigste behov opfyldt. Det kan se forskelligt ud for hver partner, og det er okay.

Hvilke røde flag skal du holde øje med i mono-poly-forhold?

Hvis du dypper tæerne i vandet i et blandet orienteret forhold, er disse nogle røde flag, du kan holde øje med, som indikerer, at forholdet måske ikke fungerer.

Tidsgrænser for polyamory

Jeg læste en gang en kommentar, hvor plakaten beskrev, hvordan et forhold vendte. Efter at have været sammen i over et halvt år insisterede hendes partner på, at han støttede hende, men sagde også, at “på et tidspunkt, måske et år, vil jeg have brug for et monogamt forhold fra dig”. Det var bare ikke noget, hun kunne give, og det blev enden på deres forhold. Hvis din partner kommer med kommentarer, der indikerer, at han/hun er okay med polyamory eller at være åben “for nu”, er det tid til at undersøge, hvad hans/hendes forventninger til fremtiden er. Man holder ikke op med at være polyamorøs, bare fordi man har været sammen med en partner i et vist antal måneder, eller fordi man får en ring på fingeren.

Smagsprøver

Dette er en almindelig sag, og den dukker op, når en monogam person beslutter sig for at “give det en chance” med en polyamorøs person, ofte uden nogen form for research eller viden om situationen. Nogle gange manifesterer dette sig i samtaler, der viser, at personen troede, at de ville være i stand til at konvertere deres polyamorous partner ved at være nok til at opfylde deres behov på egen hånd. Nogle gange begynder det at vise sig, når poly-partneren tager en anden partner, og pludselig er mono-partneren ikke så cool med det alligevel.

Mangel på ærlighed

Når et mono-poly-forhold starter med, at den ene partner er utro og derefter stiller løsningen med at åbne op, er det ikke et godt fundament. En partner, der retfærdiggør løgn og utroskab med at deres “sande” parforholdsorientering bliver kvalt, er ikke i stand til at danne et tillidsfuldt, funktionelt mono-poly-forhold. I denne situation kan mono-partneren føle sig fanget.

En hvilken som helst mangel på fremadrettet kommunikation eller ærlighed i et forhold bør være et rødt flag, uanset om det er i en romance, et venskab eller endda et professionelt forhold.

Som med alle polyamourøse forhold kommer mono-poly-forhold i forskellige former, og forskellige ting fungerer for forskellige mennesker. Med kommunikation og forståelse kan de være vidunderlige, tilfredsstillende og sunde forhold. Jeg kender flere par, der har haft langvarige mono-poly-forhold, som stadig går stærkt. Hvis du er villig til at holde et åbent sind og tale med dine partnere, behøver mulighederne for forbindelse ikke at være begrænset af parforholdsorientering.

Må du ikke gå glip af noget! Tilmeld dig mit ugentlige nyhedsbrev her.

Du vil måske også nyde…