Af: er madx
Frusteret over din manglende evne til at tiltrække et sundt forhold? Og er du træt af at være alene?
Det er et stærkt første skridt at erkende, at problemet måske stammer fra dig selv. Det betyder, at du er forbi det stadie, hvor du gør dig selv til offer og bebrejder alle, du går ud med, eller fortæller dig selv den demotiverende floskel, at “du har bare ikke fundet den rette” endnu.
*Der er selvfølgelig ingen lov, der siger, at alle skal være i et forhold! Men nedenstående problemer vil også være de samme som dem, der gør det svært at have et forhold til kolleger, venner og familie. Så læs videre.
- Du har en usund programmering omkring, hvad et forhold egentlig er.
- Du har et sæt kerneoverbevisninger, der holder forbindelsen på afstand.
- Du lider af det, der kaldes ’tilknytningsproblemer’.
- Du er hemmeligt bange for intimitet.
- Du har uforløste personlige traumer.
- Din selvværdsindstilling er på meget lavt.
- Du mangler enhver reel følelse af dig selv.
- Hvis dette lyder som mig, hvordan vil jeg så nogensinde være i et sundt forhold?
Du har en usund programmering omkring, hvad et forhold egentlig er.
Hvis du ønsker et godt forhold, men aldrig rigtig har set et på tæt hold og i aktion, hvordan ville du så genkende det, hvis det stod lige foran dig?
Hvis du er vokset op i et hjem med f.eks. forældre, der hadede hinanden og konstant skændtes eller var utro, eller en enlig forælder, der var bange for forhold, har du bare ikke nogen indbygget forståelse af forhold.
I stedet vil du sandsynligvis have usunde forestillinger om relationer, der faktisk tilskynder dig til at vælge dårligt eller skubbe folk væk, eller Hollywood-filmforventninger, der betyder, at du ikke kan genkende ægte kærlighed.
Du har et sæt kerneoverbevisninger, der holder forbindelsen på afstand.
Du er vokset op uden sunde rollemodeller for relationer, hvilket skaber et sæt ubevidste antagelser om dig selv, andre og verden, som i psykologien kaldes ‘kerneoverbevisninger’. Disse skjulte overbevisninger, som du forveksler med fakta, vil være begravet i dit ubevidste, men driver alle dine beslutninger og adfærd.
Af: kedoink kedondeng
For eksempel, hvis du er vokset op med den ene forælder, der kontrollerer og truer den anden, vil du have den kerneovervisning, at kærlighed er usikker. Det er sandsynligt, at du også vil vælge forhold, der er “farlige”. Selv om en partner ikke er fysisk voldelig, kan han eller hun konstant kritisere dig eller nægte dig reel følelsesmæssig støtte. Eller du vil undgå al kærlighed og tilknytning for at være ‘sikker’, men i stedet føre dit liv i en tilstand af konstant ensomhed og depression.
Du lider af det, der kaldes ’tilknytningsproblemer’.
Tilknytningsteorien siger, at det som spædbarn er afgørende, at et barn modtager beskyttelse og følelsesmæssig støtte fra en primær omsorgsperson, som det kan ‘knytte’ sig til og stole på.
Hvis du havde en forælder eller værge, som ikke kunne tilbyde dig en sådan stabil platform at vokse i, enten fordi de var psykisk syge eller uvillige til at være forældre, så vil du vokse op til en voksen med problemer i forhold til andre (læs vores artikel om tilknytning og relationer for at forstå dette mere).
Du er hemmeligt bange for intimitet.
Hvis du inderst inde er bange for at elske og blive elsket, så uanset hvor vidunderlig en anden person er, vil din frygt for intimitet få dig til at sabotere forholdet, uanset hvor vidunderlig en anden person er. Eller du vil sige til dig selv: “Jeg vil ikke have et forhold”, eller “Jeg har ikke brug for andre mennesker”. Og alligevel er du sikkert træt af at være alene. Undersøgelser viser igen og igen, at vi i virkeligheden er flokdyr – vi trives, når vi er forbundet, og lider, når vi ikke er det, via ensomhed, depression og endda tidlig død.
Du har uforløste personlige traumer.
Sikkert, du kan sige til dig selv “fortiden er fortiden, jeg lever i nutiden”. Eller du kan protestere mod, at det, der skete i din fortid, “ikke var noget særligt” og ikke rigtig påvirkede dig. Men hvis du ikke er i stand til at tiltrække og opretholde sunde relationer, og der var nogen uro i din fortid, så er du sandsynligvis ved at narre dig selv.
Af:
Af:
Det er vigtigt at huske, at selv om dit voksne sind nu ser det, du oplevede, som ‘mindre alvorligt’, behandlede din hjerne det fra et barns perspektiv.
Så sikkert, at din far, der pludselig døde, da du var fem år, var uden for nogens kontrol. Men dit barnesind følte sig forladt og ansvarlig.
Med hensyn til seksuelt misbrug er det nu anerkendt, at det ikke engang behøver at involvere fysisk berøring for at være misbrug. “Misbrug uden berøring” resulterer stadig i langvarige psykologiske kampe for offeret.
Din selvværdsindstilling er på meget lavt.
Den idé, at vi skal være helt selvsikre og fulde af selvkærlighed for at være i et sundt forhold, er bare ikke sand. Pointen med forhold er at lære og vokse sammen, ikke at være perfekte sammen.
Men det er sandt, at lavt selvværd, der er konsekvent, gennemgribende og stammer fra vanskelige livserfaringer, gør de fleste mennesker ude af stand til at acceptere kærlighed og omsorg. Hvis du i bund og grund simpelthen ikke tror, at du er værd at elske, vil du konsekvent vælge forhold, der ikke er støttende og bekræfter dine negative kerneoverbevisninger om dig selv.
Du mangler enhver reel følelse af dig selv.
Hvis du er vokset op i et miljø, der har lært dig, at du skal være bestemte ting for at blive elsket (god, velopdragen, klog, ordentlig, stille osv.), så vil du højst sandsynligt være en voksen, der vælger sin adfærd ud fra, hvordan andre reagerer i stedet for ud fra, hvem du selv er.
Du vil være en medafhængig people pleaser, og du vil mangle personlige grænser og ikke være i stand til at sige nej til andre. I mange tilfælde vil du ikke engang have klarhed over, hvordan du tænker og føler det meste af tiden, og du vil have svært ved at træffe beslutninger.
Hvordan blokerer dette for gode relationer? Det er svært for andre at elske noget, når det er uklart, hvad det er, de elsker. Manglende identitetsfølelse vil også gøre dig upålidelig, trængende og ængstelig – desværre ikke lige det, som de fleste mennesker leder efter i en partner.
Hvis dette lyder som mig, hvordan vil jeg så nogensinde være i et sundt forhold?
Uopløste problemer forsvinder ikke på en dag. De kræver, at du modigt dykker ned i alt det, du er, og at du ikke giver op i processen med indre vækst. Du skal forpligte dig til vejen til healing – men hvis du gør det, kan og vil du se resultater.
Uopløste problemer forsvinder ikke på en dag. De kræver, at du modigt dykker ned i alt det, du er, og at du ikke giver op i processen med indre vækst. Du skal forpligte dig til vejen til healing – men hvis du gør det, kan og vil du se resultater.
Det er nyttigt at starte med selvhjælpsbøger og forskning.
Men vejen fremad går hurtigere, hvis du søger støtte. Det kan være i form af en coach eller en rådgiver eller psykoterapeut, der beskæftiger sig med intimitetsspørgsmål og parforholdsproblemer. De kan skabe et sikkert rum, så du kan erkende, hvad der skal løses, og hvad du virkelig ønsker for dig selv fremadrettet. Og de kan holde dig på sporet med at tage handlingstrin mod endelig at blive elsket og elsket.
Harley Therapy forbinder dig med kvalificerede og venlige terapeuter tre steder i London, eller fra hvor end du er i verden via Skype rådgivning.