af Ron Deal
Alle, der har været far og derefter stedfar, ved, at de ikke er det samme. Selv om mange aspekter af disse to roller ligner hinanden, er det de unikke aspekter, der fører til desillusionering. Franklin udtrykte det på denne måde: “Jeg har været til alle Promise Keepers-konferencer, og jeg har studeret faderskab med min mandegruppe mange gange. Men intet har forberedt mig på at være stedfar. Med mine egne børn har jeg en naturlig ledelsesautoritet, som gør det muligt for mig at undervise dem og være retningsgivende. Med mine stedbørn føler jeg hele tiden, at jeg er et skridt bagud, som om jeg skal etablere mig selv, hver gang jeg engagerer mig i dem.”
Stefaring kan være en udfordring. Måske er det derfor, at mange stedfædre afbryder forbindelsen til deres stedbørn følelsesmæssigt og trækker sig tilbage fra det daglige ansvar. Det ukortlagte område synes at have mange landminer, og det er lettere bare at trække sig tilbage end at gå i dialog med “fjenden”. Men stedfædre kan have en dybtgående og vigtig ledelsesrolle over for stedbørn. Ligesom Josef, der ikke var Jesu biologiske forælder, kan stedfædre tilbyde vejledning, kærlighed og opmuntring til de børn, de har i deres varetægt. Her er et kort over området og nogle praktiske handlingspunkter for stedfædre.
Få et overblik over situationen
Alle stedforældre skal forstå deres stedbørns følelsesmæssige klima. Stedfædre er ikke anderledes. For eksempel er det afgørende at være opmærksom på barnets følelsesmæssige sår og smerter fra tidligere tab for at kunne håndtere de til tider vrede eller oppositionelle holdninger hos børn i stedfamilier.
Det er også meget vigtigt, at stedfædre erkender, at det er en proces at opnå respekt og lederskab fra stedbørn; man fortjener retten til at lede ved at udvikle tillid og forbindelse med stedbørn. Du skal f.eks. være villig til at træde ind i barnets liv som en “outsider”, der langsomt finder accept, i barnets tempo. For mange mænd er det meget foruroligende at indse, at deres stedbørn får lov til at bestemme det tempo, hvormed de finder accept i familien. Og det er sandt – det er ikke dig, der bestemmer din forældrestilling – det gør børnene. De vil åbne deres hjerte for dig, når de er klar. Indtil da må du klare dig med at føle dig ude af kontrol og finde måder at arbejde inden for systemet, som det er. Her er nogle værktøjer, der kan hjælpe.
Værktøjer til stedfaderens værktøjskasse
‘ Tilfør i første omgang indirekte lederskab
Der findes to former for indflydelse (eller magt) i relationer: 1) positionel magt og 2) relationel magt. I første omgang har du som stedfar positionel magt, fordi du er en voksen i huset, som er gift med børnenes mor. Lidt ligesom en lærer i skolen har du positionel magt. Efterhånden som dit forhold til børnene vokser, ofte over en årrække, får du relationel magt, fordi de nu bekymrer sig om dig personligt. Dine meninger betyder mere, din bekræftelse er efterspurgt, og din varme omfavnelse føles tryg.
I begyndelsen, når de er begrænset til positionel magt, yder effektive stedfædre et direkte lederskab i deres hjem ved at lede gennem deres kone, som har en stor del af den relationelle magt over for børnene. Arbejd sammen med hende bag kulisserne for at fastlægge grænser, forventninger og de værdier, der skal styre jeres hjem. Selv om det måske er hende, der kommunikerer værdierne og uddeler disciplin, kan du stadig være meget ansvarlig for at sætte en gudfrygtig tone for familien.
‘ Udtryk dit engagement
Artikulér dit engagement over for dine stedbørns mor. Husk dog på, at dette tidligt i forløbet ikke nødvendigvis vil blive betragtet som positivt af dine stedbørn. Faktisk kan det være, at de føler sig truet af det. Børn, der har en stærk fantasi om, at deres forældre vil forsone sig, kan opleve dit engagement som en hindring for et liv, som de gerne vil have det. Desuden opfattes mors indgåelse af nyt ægteskab (uanset om det er efter et dødsfald eller en skilsmisse) ofte som endnu et tab for børnene, ikke som en gevinst (som du ser det). Vær tålmodig med deres tilpasning til jeres ægteskab, men kommunikér alligevel dit engagement i ægteskabets permanenthed.
‘ Kommunikér din rolle
Det er vigtigt at verbalisere din forståelse af din rolle. Børnene har brug for at høre, at du ved, at du ikke er deres far, og at du ikke vil forsøge at tage hans plads. At kommunikere den samme forståelse til deres far er også meget nyttigt for ham; forhåbentlig vil det hjælpe ham til ikke at frygte din involvering med hans børn. Efterhånden som hans frygt mindskes, kan hans samarbejdsvilje omkring din tilstedeværelse øges. Endelig skal du fortælle dine stedbørn, at du ser frem til jeres voksende forhold, og at du ved, hvor akavet det kan være for barnet. Lad dem vide, at hvis de føler sig klemt mellem dig og deres far, kan de gøre dig opmærksom på det, og det vil ikke såre dine følelser.
‘ Vær en åndelig leder
Mange stedfædre opdager, at det at dele trosspørgsmål er, ud over åndelig træning for barnet, en god måde at skabe følelsesmæssig kontakt på. At bearbejde det moralske indhold i et tv-program eller “tænke højt” om din beslutning om ikke at bruge penge på en større fiskekutter hjælper børnene til at se din karakter og lære vigtige åndelige værdier på samme tid. Vis dem, at du er en person, der er værd at respektere, og de vil i sidste ende give dig respekt.
‘ Vær imødekommende
Som terapeut ved jeg altid, at jeg vil få svært ved at hjælpe en familie, når stedfaderen er defensiv og let såret af stedbørns typiske reaktioner. En del af at være imødekommende og tilgængelig for stedbørn er at vide, at ikke alt handler om dig. Faktisk handler de fleste af barnets negative reaktioner på stedforældre i virkeligheden om barnets tab (stedforældre er tilfældigvis bare det nemme mål for barnets hjertesorg). Indtil du har arbejdet dig igennem de kampe, der er forbundet med at opbygge et forhold, er det meste af det, som et barn kaster efter dig, en prøve på din karakter. Vis dig ikke let fornærmet og vær i stand til at håndtere deres følelsesmæssige op- og nedture. Det vil gøre det mere sandsynligt, at de ser dig som en person, de kan stole på.
‘ Vis anerkendelse
Hvis du ønsker at vinde en persons hjerte, så giv dem tusind komplimenter (selv når de ikke beder om det). At vise påskønnelse er den hurtigste måde at opbygge nogen på og hjælpe dem til at føle sig godt tilpas i dit nærvær. Derimod skal du være forsigtig med kritik. Bekræftende ord er med til at skabe tryghed og nærhed.
‘ Tilbring tid sammen
Find tid til at være sammen med dine stedbørn, men gør det med visdom. Hvis et barn ikke er imødekommende over for din tilstedeværelse, skal du deltage i deres liv på afstand. Det betyder, at du skal tage dem med til deres fodboldkamp og heppe fra sidelinjen, men ikke være for meget træner. Det betyder også, at du skal vide, hvad der er vigtigt for dem, og stille og roligt spørge interesseret ind til det: “Du læste i tre timer i går aftes til den naturvidenskabelige eksamen. Hvordan gik det?” “Jeg ved, at du har en vigtig aftale på fredag. Jeg så en koncert i avisen i dag, som du måske kunne overveje at deltage i. Jeg tror, hun vil synes om det, men det er op til dig, om du vil tage af sted.”
Og hvis du siger, at du vil være et sted, så vær der også. Skuf ikke et barn, der er ved at beslutte, om det vil lade dig komme ind i sit hjerte eller ej.
Medens jeres forhold vokser, kan I tilbringe tid alene med barnet, tage på særlige retræter sammen og tjene side om side i jeres kirkes sommerarbejdslejr. Fokuseret tid vil uddybe tilliden og det følelsesmæssige bånd i jeres forhold.
‘ Håndter stress og din vrede
Børn er hurtige til at tilgive biologiske forældre, når de begår fejl (og det gør vi alle). Men de er ikke lige så tilgivende over for stedforældre. Når der opstår stress og konflikter (og det vil de gøre!), skal du sørge for at håndtere dig selv godt. Barnets vurdering af din karakter vil ikke omfatte, hvordan de har bidraget til konflikten, selv om de bevidst “skubbede dig”. Det eneste, de vil se, er en vred person. Husk på, at en opgave for børn er at afgøre, om det er risikoen værd at elske deres stedfar. Giv dem al mulig grund til at tro, at det er det.
Dette betyder selvfølgelig ikke, at du aldrig må blive vred eller stresset. Men det betyder, at du skal styre dine følelser og ikke overreagere over for barnet eller dets mor. Kommuniker gennem dine handlinger, at det er sikkert for barnet at være sårbart i nærheden af dig, og du vil mærke, at de bliver blødere med tiden.