Spørg Dr. Chloe:

Når det kommer til relationer, er der et magisk ord, der får et særligt dårligt rap: forventninger. Men jeg er her for at fortælle dig, at det at have forventninger – alias forudfattede forestillinger om, hvordan dit forhold skal køre eller din partner skal behandle dig – er en god ting, fordi det viser, at du værdsætter dig selv og har standarder. Problemet er imidlertid, at dine forventninger ofte ikke svarer til din partners forventninger – eller til ting, som enhver gennemsnitlig person kan eller vil ønske at opfylde – og dermed lander du på et urealistisk område.

At have urealistiske forventninger gør dig ikke til en rigtig møgunge. Det lover jeg! Hvis du har en tendens til at stille meget høje forventninger til dig selv – jeg taler til jer, kære perfektionister – for at arbejde hårdere og udvikle dig selv, så er du måske tilbøjelig til at lade disse forventninger smitte af på dine relationer til andre mennesker.

Det giver mening, hvis du tænker over det: Du ser måske din kæreste som en forlængelse eller en afspejling af dig selv, og det er de på en måde også. Men du er nødt til at huske, at de også er en separat person med separate styrker og separate svagheder, og ligesom du ønsker at blive elsket og accepteret for hele dig selv, så gør de det også.

Så hvis du finder dig selv i at forvente en helvedes masse af en person, du for nylig er begyndt at date eller har været sammen med for evigt, bør du måske tjekke dig selv i forhold til denne liste over almindelige urealistiske forventninger. Hvis flere eller mange gælder for dig, er dit træk ikke at slå dig selv ihjel eller slå op med din partner – det er at bevæge dig et skridt tættere på en lykkeligere virkelighed (jeg fortæller dig præcis hvordan, efter denne liste):

Du forventer, at din partner ligner Brad Pitt eller Liam Hemsworth eller hvem der end får dig til at gå i gang – altid.

Håbentlig ved du det, men udseende falmer (undskyld!). Hvis din interesse i din person udelukkende er baseret på deres udseende alene, er du ude på en stor skuffelse. Det er én ting at forvente, at din partner tager sig af sig selv; det er en anden ting at kritisere ham/hende – enten højt eller i dit hoved – for at tage et par ekstra kilo på eller tabe noget hår.

Egte kærlighed bør være som rynker: den bliver dybere med tiden.

Du forventer at have en vis mængde sex med jævne mellemrum.

Formodningen i sig selv er ikke et problem – det er, når du og din partner ikke er på samme side om det, at tingene bliver lidt rodet. Hvis du antager, at sex vil være på bordet tre gange om ugen, uanset hvad – og de er mere i retning af en gang om ugen eller, den anden yderlighed, fem gange om ugen – vil en af jer eller begge sandsynligvis blive skuffet, når livet kommer i vejen, og tingene dør ned i soveværelset.

Også sex kan være et følsomt emne, da det at blive afvist (eller at afvise din partner) kan få dig (eller dem) til at føle sig uønsket. Det kan føre til større problemer, så rul tilbage sexforventninger eller lav en aftale om, hvordan de ser ud.

Nysgerrig på, hvordan dit sexliv står i forhold til andres? Denne video fortæller det hele:

Du forventer, at din partner altid planlægger en date-aften.

Jeg har forstået det, jeg har forstået det: Du kunne godt lide, når din nu S.O. kurtiserede dig i de sjove, tidlige faser af dating, med fede udflugter og overraskende begivenheder. Men når jeres forbindelse bliver til en solid LTR, er det ikke ligefrem fair over for din partner at forvente, at han/hun altid skal tage ansvaret for at lave planer og holde forholdet friskt.

De, ligesom du, savner måske den gnist, og at have presset til at genoplive den vil sandsynligvis ikke få dem til at føle sig bedre tilpas. Så prøv ikke at lade ansvaret falde helt på dem.

Du forventer, at din partner skal betale for (stort set) alt.

Det er supervigtigt her, at du erkender, at en norm og en forventning ikke er det samme. Hvis du tror, at det traditionelt set er meningen, at en mand skal betale regningen for alle dates, ferier og uventede udgifter (lad os sige, at I deler en bil, og den trænger til nye dæk), vil jeg opfordre dig til at genoverveje, hvorfor du tror det, og hvad du egentlig leder efter.

Det er helt fint, hvis du er en person, der ønsker en partner, der er ekstremt succesfuld på den økonomiske front. Men selv i så fald kan det at forvente, at de skal hive kreditkortet frem til alting, ikke kun få dem til at føle sig taget for givet, men det kan også betyde, at du bliver nødt til at være mere fleksibel på andre områder. Du kan f.eks. ikke forvente, at de har ubegrænsede midler og ubegrænset tid til rådighed til at tilbringe sammen med dig.

5. Du forventer, at din partner bruger al sin fritid sammen med dig.

Med hensyn til at bruge tid sammen …

Relationer har tendens til at trives, når begge personer opretholder et niveau af uafhængighed i deres egne individuelle liv – det skaber en sund mængde afstand, der avler ønsket om nærhed. Du bør have lyst til at have dine egne venner og dit eget liv uden for forholdet og opmuntre din partner til at have sit eget.

Det sagt, hvis både du og din partner foretrækker at være hinandens 24/7 partner in crime og virkelig ikke bryder jer om at gøre ting i grupper eller alene uden hinanden, så er det jeres sag. Bare sørg endnu en gang for, at I er på samme side, så I ikke ender med at skændes om hver eneste drenge-/pigeudflugt.

Du forventer, at din partner undskylder først.

Dette er en stor sag, især efterhånden som tiden går, og der dannes forholdsmønstre.

I et LTR bliver den ene person sommetider vant til, at den anden tager det første skridt for at glatte tingene ud, når de har haft en uenighed eller et udbrændt skænderi. Så begynder de at slappe af i et mønster med at surmule og stole på, at deres partner vil komme rundt, uanset hvordan de opfører sig, eller hvad der gik ned i kampen.

Det kan blive meget ødelæggende for et forhold at antage, at ens partner (a) altid vil være der, og (b) altid vil tage det første skridt til at ordne tingene. Den hårde sandhed er, at der ikke er nogen garanti for, at din person vil stå ved din side for evigt … så lad være med at behandle dem som sådan og undgå at gøre dit eget arbejde for at forbedre jeres bånd.

Du forventer, at de ikke har nogen venner af det modsatte køn (eller det køn, de er tiltrukket af).

Ingen kan lide tanken om, at deres partner har et venskab med en person, som de nemt kunne blive tiltrukket af eller have lyst til at gå i seng med. Det gør dig sikkert en smule utilpas, selv om du stoler på dem til månen og tilbage, fordi det er bare den menneskelige natur.

Men at forbyde din mand eller kvinde at have kvindelige venner er ikke helt fair, især ikke hvis de har bevist over for dig, at du ikke har nogen legitim grund til at være jaloux. Hvis du virkelig kæmper med at lade dem være sammen med medlemmer af det køn, som de er tiltrukket af, vil jeg anbefale dig at arbejde dig igennem din usikkerhed, da den kan drive din partner (eller en fremtidig partner) væk.

Du forventer, at din familie og dit liv har forrang.

Du ved det godt, men jeg vil minde dig om det: Et forhold involverer to (eller flere) mennesker, der blander deres individuelle liv sammen. Selv om det er umuligt for tingene altid at være ligeværdige, finder de bedste ‘skibe en balance i det hele taget. (Forestil dig en vippe: Den ene side er måske oppe på nogle tidspunkter, så den anden, men i sidste ende balancerer den ud til at være lige).

Når det begynder at blive alvorligt med din S.O., vil I ideelt set tale om, hvilke helligdage I vil tilbringe med hvis familie, hvordan I vil klare jer, når arbejdet bliver ekstra skørt for den ene (eller begge) af jer, og hvor I vil bo en dag, hvis I begge ser jeres forhold blive til ægteskab eller et livslangt partnerskab.

I nogle tilfælde er du måske meget tættere på din familie, end din partner er på deres, eller dit job er måske betydeligt mere presset, men antag alligevel aldrig, at en samtale ikke er værd at have. Du ønsker, at din person skal føle sig taget i betragtning og hørt, og den bedste måde at gøre det på er ved at tjekke ind og chatte.

Du forventer, at din partner tager sig af tingene i hjemmet.

Og måske forventer de, at du gør det – begge muligheder er ikke gode. Forskning viser, at forhold og ægteskaber blomstrer, når der er en mere ligelig arbejdsdeling (omkring huslige pligter), så prøv at finde på et system, hvor ingen af jer føler, at I “gør det hele.”

Måske er din fyr en handyman, og så giver det mening for ham at gøre alt fixer-upping-cool, bare sørg for, at han er nede med det, også. Ellers risikerer du, at du igen risikerer at få hele den der “taget-for-godt-dynamik”, og det er ikke sjovt for nogen.

Du forventer, at din partner altid tager din side.

Okay, der er altså forskel på at forvente, at din partner bakker dig op, og at forvente, at han altid tager din side. Det ene er et spørgsmål om støtte, det andet (det sidste) er et spørgsmål om enighed.

For at dit liv kan køre så gnidningsløst som muligt med ethvert menneske, er du bedre tjent med ikke at gå ud fra, at alle, inklusive din kæreste, altid vil være helt enige med dig. Folk har ret til deres egne tanker og meninger, og nogle gange vil de bare ikke stemme overens med dine.

Nu, hvis du forventer, at din person vil være der for dig, uanset hvilken sh*t du har med at gøre – det er helt fair. Bare sørg for at lade dem vide, hvordan det ser ud for dig: Vil du have dem til at spille djævelens advokat, når du har brug for at lufte, eller vil du bare have dem til at lytte? At lade dem kende din holdning, før du er i en irriteret kan kun hjælpe jer begge.

På den baggrund vil jeg genfremsætte din forventning til noget i stil med dette: “Jeg forventer, at min partner tager min side, men jeg forventer også, at han/hun føler sig tryg ved at sige til mig, hvis der er noget, jeg ikke kan se i min blinde vinkel.” Ah, hvor forfriskende … for jer begge.

Du forventer, at din partner altid ved, hvad du tænker.

Og i forlængelse heraf, at de aldrig vil gøre dig ked af det.

Tro på, at du og din anden halvdel kender hinanden godt nok til, at I kan forstå og forudse hinandens behov, er et tegn på styrke i et forhold. (Jubiii!) Men når du begynder at bruge det til at antage, at din partner bevidst ignorerer dine følelser, hvis han/hun gør noget, der generer dig, så er det, tja, ikke så godt.

Du kan ikke forvente, at nogen kan læse dine tanker, du skal ikke forvente, at nogen altid vil gøre, hvad du vil gøre (eller ved, hvad du vil gøre, uden at du siger det). Som altid, spar dig selv for dramaet ved at have neutrale og gensidige konversationer om det hele.

Du forventer, at din partner til enhver tid udfylder ethvert tomrum i dit liv.

Jeg gemte denne til sidst, fordi det er den største … men også den vanskeligste.

Nogle par har et symbiotisk, sammen-at-the-hip-forhold – og der er ikke noget galt med det; det fungerer for nogle mennesker. Andre par, på den anden side, nyder ikke at komme super dybt ned og dele alle personlige tanker og følelser, og det fungerer for dem.

Ingen af delene er forkert. Og ingen af dem er rigtige – det handler om, hvad der får dig til at føle dig mest sikker, elsket og værdsat. Når det er sagt, kan der opstå problemer, hvis du forventer, at din person skal være en kamæleon, der kan læse dine tanker og ved, hvornår han/hun skal være din bedste ven versus din terapeut versus din bekymrede mor (ha – hvis nogen nogensinde ønsker det!) versus din tage-leddet-sexpartner. Det er mange hatte at bekymre sig om på én gang.

Jeg tror virkelig, at så længe du er klar og åben om, hvad dine forventninger er, du føler dig tryg ved at dele dem med din partner, og de kan komme om bord med dem, kan I arbejde gennem alt.

Nøglen er først at eje dine forventninger, som de er, og bemærke, at de ikke er normer eller regler, som folk universelt bør gå efter. Når du gør det, kan du holde op med at dømme din partner for at være “forkert” i forhold til at have andre måder at gøre tingene på.

Og endelig, når du har gjort det, kan du have en ærlig samtale om, hvor I begge står. Det kan være, at din partner har lignende forventninger, men har svært ved selv at leve op til dem lige nu, eller det kan være, at han/hun er uenig med dig. Uanset hvad, kan du ikke bygge bro over kløften uden først at anerkende den – og notere dig, hvor du måske også skal tage et spring (a.k.a. kompromis).

Når to mennesker er i stand til at indgå kompromiser og mødes med afstemte forventninger, sker der intet mindre end magi.