Battling Bulimia
Min historie er ikke så forskellig fra de fleste mennesker med en spiseforstyrrelse. Min kamp med bulimi passer til lærebogsdefinitionen, og lighederne mellem min historie og andres er uhyggelige. Men for mig er den unik, den er anderledes, og den er yderst personlig. Og min seneste rejse til helbredelse har været den stolteste og sværeste bedrift i mit liv.
Jeg er i øjeblikket 25 år gammel, og jeg har haft problemer med min vægt og mit selvværd siden junior high. Jeg var den typiske, akavede teenager. buttet, bøjle, briller, acne og en sød, men smerteligt genert personlighed. Jeg var selvbevidst om alting, inklusive min vægt.
Da jeg kom i gymnasiet, blev min bekymring over min krop stærkere og stærkere. Så en dag var jeg hjemme efter skoletid og så et talkshow. Emnet var spiseforstyrrelser. Jeg så flere unge piger diskutere deres kampe med anoreksi og/eller bulimi. Jeg lyttede opmærksomt, da en pige beskrev præcis, hvordan hun gjorde sig selv syg. Et lys gik op i mit hoved. Jeg gik hen til toilettet i en tåge. Jeg kiggede på mig selv i spejlet og var stadig ikke helt sikker på, hvad jeg lavede. Så trak jeg mit hår tilbage i en hestehale, knælede ned over toilettet og gjorde mig selv syg. Jeg ville ønske af hele mit hjerte, at jeg kunne fortælle alle unge piger og drenge, som overvejer at gøre det samme for første gang (eller at springe et måltid over) – at de ikke skal give efter. At det kan virke som en god måde at kontrollere sin vægt på, men at det i stedet ødelægger ens krop. At du måske tror, at du kun vil gøre det en gang imellem, men som enhver afhængighed vil det blive dit liv. Jeg ville ønske, at jeg kunne fortælle dem, at de skal sige NEJ til den første, ikke så stærke trang. At komme ud, mens de stadig kan.
Mit on again, off again-forhold med bulimi gennem gymnasiet og universitetet var ikke noget, jeg betragtede som noget alvorligt – på det tidspunkt. Det var min copingmekanisme noget, jeg kunne falde tilbage på, når jeg følte mig tyk, stresset eller ked af det. Jeg kunne gå i ugevis uden at gøre mig selv syg, mønsteret var utroligt sporadisk. Jeg havde fuldstændig kontrol over min bulimi. Da jeg var 22 år – fik bulimien kontrol over mig. Jeg var lige blevet færdiguddannet fra universitetet. Samfundet forventede, at jeg skulle “gå ud og få et job”. Sammen med et job skulle jeg få en indkomst, et sted at bo og forsørge mig selv helt uafhængigt for første gang i mit liv. Jeg var rædselsslagen. Netop på dette tidspunkt havde jeg travlt med at føle mig afvist og værdiløs. En seriøs kæreste havde droppet mig for anden gang i mit liv. Det var ikke en god fase for mig. Jeg sank ned i en meget depressionsagtig tilstand. Jeg spiste ikke, jeg sov ikke, og jeg brugte min tid på enten at græde eller liste grunde til, hvorfor jeg ikke burde eksistere. Som følge heraf begyndte jeg at tabe mig. I starten var jeg ikke engang klar over, at jeg var ved at blive mindre. Det gjorde mine venner og min familie. Alle blev ved med at fortælle mig, hvor godt jeg så ud, men jeg kunne ikke se det. Det var først, da jeg var på arbejde en weekend, at det endelig gik op for mig, at der var noget i gære. Mit weekendjob omfattede aflastningspleje af fire ældre damer. Jeg stod i køkkenet og bagte småkager til dem, da den ene kom ind og spurgte, om jeg havde tabt mig. Et spørgsmål, som jeg var blevet vant til at høre, men aldrig fra en person med demens.
Når jeg indså, hvor meget vægt jeg havde tabt – indså jeg også, at jeg aldrig kunne tage den på igen. Da jeg havde været tungere, var jeg blevet anset for at være “uelskelig”. Jeg havde så mange overvældende følelser på dette tidspunkt i mit liv, og jeg anede ikke, hvad jeg skulle gøre med dem. Bingeing og purging var en midlertidig befrielse for mig, selv om jeg nu indser, at hver bulimisk episode kun forstærkede mine følelser.
Jeg fortsatte min nedadgående spiral og fandt konstant nye metoder til selvtortur.
Jeg skræmte ofte mig selv med intensiteten af mine misbrugshandlinger. Jeg betragter mig selv som en meget kærlig og omsorgsfuld person, og jeg ville aldrig påføre nogen skade. Men jeg var bestemt i stand til at påføre skade på mig selv. Jeg tænker tilbage på denne tid som en meget smertefuld og ensom periode i mit liv. Jeg havde ingen evne til at se fremad; det eneste, jeg vidste, var, at denne “adfærd” var mit liv. Dette begyndte at ændre sig i løbet af en meget bemærkelsesværdig weekend. Der skete to vigtige ting den weekend.
Den ene var, at min mor snublede over min ‘hemmelighed’. Den anden var, at jeg mødte nogen. Denne person viste sig at blive min klippe. Han har været så støttende og bekræftende gennem hele min rejse.
Efter flere hjerteskærende samtaler med mine forældre, min søster og min daværende kæreste (han er nu min forlovede); begyndte jeg en rutsjebanetur af en rejse. Jeg udforskede flere terapeuter og støttegrupper, før jeg fandt en god pasform. Jeg arbejdede med en fantastisk diætist, som hjalp mig med at genfinde vigtigheden af mad. Jeg havde intense sessioner med en rådgiver, som hjalp mig med at konfrontere mine problemer. Jeg gik op, jeg gik ned. Jeg havde dage, hvor jeg følte mig på toppen af verden. Jeg følte mig i kontrol, sund og lykkelig. Jeg havde også dage, hvor jeg ramte bunden.
“Jeg råbte til mig selv i spejlet, at jeg ikke måtte give efter for trangen, og endte i en pøl af tårer på badeværelsesgulvet. “
Sara
Jeg fortsatte på denne vej, men hver gang jeg fik et glimt af bedring, blev jeg en smule stærkere. Og så gradvist blev tidsrummet mellem tilbagefaldene længere. Sidste efterår havde jeg en mulighed for at foretage en stor livsændring. Jeg forlod den hektiske, travle storby for at flytte til den lille by, hvor min forlovede boede. Jeg accepterede et job, der gav mig mulighed for at arbejde fire dage om ugen.
Jeg begyndte at få tid til mig selv. Jeg lærte vigtigheden af selvomsorg og begyndte at give slip på selvforkælelse.
Og da vi endelig var sammen, gjorde min forlovede og jeg noget, som vi altid havde talt om. Efter en generøs julegave fra min far – tog vi til den lokale SPCA og adopterede en kat. Jeg vil aldrig undervurdere værdien af terapi med kæledyr. I dag er jeg på vej ind i min fjerde måned af bedring. For nogle lyder det måske ikke som en stor ting. For mig er det min største bedrift. Det er den længste periode, jeg nogensinde har haft. Og selv om jeg stadig har langt igen, er det første gang, jeg nogensinde har følt håb. Håb om, at mit liv vil fortsætte på denne måde.
Jeg har lært så meget af min kamp mod bulimi. Jeg har lært om min egen personlige styrke, som er mere fænomenal, end jeg nogensinde ville have indset. Jeg har også lært vigtigheden af en sund livsstil. I disse dage spiser jeg ernæringsrigtige, velafbalancerede måltider og indarbejder sund motion i min dag. Og det nyder jeg. Jeg nyder at tage vare på mig selv og leve mit liv. Jeg har også indset, at de mennesker, der er i mit liv, er mere støttende og forstående, end jeg nogensinde kunne have vidst. Min familie, mine nære venner og min forlovede var ved min side i alle faser af rejsen – og de har ikke en eneste gang kastet fordomme eller vrede i min retning. Det vigtigste, jeg har lært, er at værdsætte mig selv som person og ikke som den måde, jeg ser ud på. Min mors ordsprog “skønhed kommer indefra” er ikke længere døve ører. Jeg måler ikke længere mit selvværd med en vægt eller et målebånd. Jeg føler mig smuk på grund af den, jeg er, hvordan jeg behandler andre, og vigtigst af alt, hvordan jeg behandler mig selv.
Skønhed er ikke et ansigt uden bumser, eller en lille talje, eller et skinnende hår, eller enhver anden airbrushet kvalitet, som vi dagligt ser i medierne. Det er den, man er indeni. Og selv om jeg er stolt af at have opdaget, hvem jeg er gennem min kamp, er mit største håb, at andre aldrig behøver at arbejde sig igennem en spiseforstyrrelse for at opdage, hvem de er.
Sara
Udnyttet med tilladelse fra NEDIC (april 2006)
www.nedic.ca