: Hvis du har det dårligt
Jeg tror ikke, at jeg nogensinde har været rigtig glad på noget tidspunkt i mit liv. Ikke engang midlertidigt. Jeg tror ikke, at mit humør skifter. På det seneste virker det bare som om jeg ikke kan lette op om noget som helst, der er ingen lindring. Jeg har forsøgt at holde mig ikke ædru hele weekenden for at holde hovedet koldt, men så snart jeg begynder at blive ædru, rammer det hele mig igen, og jeg har bare ikke lyst til at være her. Jeg er så medfødt ulykkelig over alting. Jeg har humoristisk sans, jeg ved, hvordan man griner af tingene. Jeg prøver meget hårdt på ikke at dræne andre omkring mig. Men jeg er ikke lykkelig. Jeg har et job, jeg går i skole, jeg har aldrig og vil aldrig skulle bekymre mig om penge. Jeg er dog single, men jeg tror ikke, at det er en medvirkende faktor. Jeg er klar over, at jeg ikke er på et sted lige nu i mit liv og heller ikke i min alder til at lede efter en betydningsfuld anden. Hvis jeg kunne få det som jeg ville, ville jeg bruge hvert sekund af min dag på at lytte til virkelig mærkelig musik, som jeg ved, at mine venner ikke sætter pris på, på at blive skide høj. Det er det eneste tidspunkt, hvor jeg er rolig længere, og jeg føler, at jeg er nødt til at blive højere end nogensinde før for at opretholde. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre, jeg føler mig virkelig fortabt i min negativitet. Jeg har familie, venner, jeg er ikke anti-social. Jeg hader nærmest næsten alle menneskelige interaktioner, jeg har. Jeg kan ikke lide at være sammen med min familie meget, jeg kan ikke lide at tale, jeg kan ikke tolerere de fleste mennesker, medmindre jeg ikke er ædru. Jeg ved bare ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg ved ikke, hvor længe jeg skal leve denne livsstil med at være deprimeret, indtil jeg bare fucking snap og gøre noget latterligt. Jeg ved ikke, hvorfor jeg er i live. Hvis nogen spurgte mig: “Hvad skal der til for at gøre dig lykkelig?”, ville jeg ikke kunne give dem et svar. Jeg har oplevet alle følelser og har levet meget mere end den gennemsnitlige person på min alder, jeg er godt klar over, at jeg også er forud for min udvikling, men jeg er bare ulykkelig. Og jeg ved ikke, hvordan man kan være glad for noget som helst i mere end et sekund. Jeg tror også, at jeg føler mig ensom. Jeg tror ikke, at jeg kan relatere til nogen overhovedet. Jeg taler ikke med nogen om noget personligt eller virkeligt, jeg kan ikke finde en grund til at fortælle dem det. Jeg ved, at de er ligeglade med, hvad jeg laver. Jeg føler, at hvis jeg klagede til nogen om, hvordan jeg havde det, ville de reagere på mig af forpligtelse og ikke af vilje. Folk er ligeglade med, hvad jeg har gang i. Jeg kan se det på dem, og jeg kan se det i mit liv. Jeg har venner, der inviterer mig ud konstant, men det er bare for at blive fucked up. Jeg har ikke nogen rigtige relationer med nogen, om noget som helst. Jeg føler mig overfladisk, jeg føler mig falsk. Jeg føler, at jeg gemmer mig konstant, og de få mennesker, der er kommet ind i min skal, har enten afvist mig, eller jeg har ikke ønsket dem der. Jeg har fået mere end én person til at fortælle mig, at jeg kan lide at holde verden på afstand, og det tænker jeg næsten dagligt på, men jeg kan ikke beslutte mig for, om jeg holder verden der, eller om alle holder mig der. Jeg føler mig så forfærdeligt urelateret, og jeg plejede at være meget populær i skolen. Jeg føler mig ensom i den forstand, at der ikke er folk som mig, ikke at der åbenlyst ikke er folk der. Og jeg ved bare ikke, hvad jeg skal gøre eller føle. Alt, hvad jeg siger eller har lyst til at sige til folk, lyder så forkert, når jeg kommer ud. Mine venner må vide, at der er noget galt med mig. Mange af dem havde sagt noget om, at jeg er i dårligt humør mere end én gang. De har dog aldrig, aldrig rigtig bekymret sig om at spørge eller se, om der er noget galt med mig. Jeg føler bare, at det ikke var meningen, at jeg skulle være født her eller leve dette liv, og jeg ville virkelig ønske, at jeg var en eller anden idiot, der var tilfreds med alting, en virkelig uvidende person, der aldrig blev belastet af noget som helst. Jeg ved ikke hvorfor jeg overhovedet er på reddit og skriver om det. Jeg har ikke rigtig en anden median til at udtrykke noget. Jeg forventer ikke, at nogen overhovedet læser hele denne ting, men jeg tror det er katartisk.
TL;DR: Jeg er ulykkelig og ensom, men jeg har alt, hvad et menneske kan ønske sig, og jeg ved ikke, hvorfor jeg er ulykkelig, eller hvad jeg nogensinde kunne gøre for at ændre det.
Rediger: Jeg vil ikke beskrive mig selv som deprimeret. Jeg synes bare, at jeg er urelateret i forhold til hvem jeg er, og hvad jeg går op i, og min personlighed. Jeg har aldrig i mit liv mødt et eller andet sted i nærheden af mig. Jeg befinder mig i et limbo. De fleste af mine venner er festfolk, som ikke rigtig har så meget andet kørende, og jeg har også nogle mindre populære venner, men jeg er bare et eller andet sted midt i mellem. Jeg ved det ikke. Jeg har en meget stærk personlighedstype, og om folk kan lide mig eller ej er ikke problemet, det er, at jeg ikke kan lide dem. Jeg er bare tom – ikke trist, ikke deprimeret, bare lidt knust af virkeligheden om, hvor ensom verden er.