Jeg kan virkelig godt lide din hjemmeside meget godt. Jeg finder den meget inspirerende. Jeg er begyndt at surfe på internettet og læse alt hvad jeg kan finde om babyer og småbørn siden jeg fik mit barn. Jeg føler mig så bekymret for, at jeg ikke bliver en god mor, eller at mit barn ikke bliver så godt, som jeg ønsker.
Mit ægteskab er en stor fiasko. Men, jeg arbejder så hårdt, at min søn på 2 år ikke rigtig mærker det. Jeg har et meget godt forhold til mit barn. Vi leger sammen, jeg tager ham med i klubben, vi tegner og farvelægger sammen, vi lægger puslespil sammen. Jeg har læst for ham, siden han var 18 måneder.
Problemet er, at han er begyndt at udvikle en aggressiv holdning. Han slår mig, hvis jeg tager noget fra ham, eller tvinger ham til at gøre noget, som han ikke bryder sig om. Han slår sine venner, når de begynder at lege, nogle gange af jalousi eller bare af vrede. Han er endda aggressiv, når han holder om mig eller leger med mig.
Jeg giver ham nogle gange timeouts eller slår ham tilbage for at bevise, at det gør ondt at slå. Jeg ved ikke rigtig, hvordan jeg skal håndtere dette, og jeg ønsker seriøst at løse dette problem, før det forværres. Så hvad gik der galt?
Salma
Kære Salma,
Jeg er så glad for, at du skrev. Det er foruroligende, at ens barn begynder at slå. De fleste toårige børn eksperimenterer med aggressioner, fordi de stadig er ved at lære at kontrollere sig selv. Du har ret i at ville kvæle det i opløbet, men du skal vide, at det er helt normalt.
Mange undersøgelser har vist, at det at slå børn, selv for at vise dem, at det gør ondt at slå, kun foreviger mere slagning. Når vi behandler vores børn med medfølelse og venlighed, selv når de slår andre, lærer de at lade være med at slå. Når vi slår dem, lærer de at slå. Så enkelt er det.
Jeg har også observeret igen og igen, at timeouts skaber magtkampe og får børn til at blive mere oprørske, selv i en sådan grad, at de slår. Timeouts er meget bedre end at slå dit barn, men de opmuntrer ikke til god opførsel, faktisk opmuntrer de til dårlig opførsel.
Så hvad kan du gøre? For det første sætter du selvfølgelig en grænse for din søn, at det aldrig er ok at slå. Når han slår et andet barn, skal du straks og venligt tage dig af det andet barn (ignorer din søn i øjeblikket), så din søn ser, at han ikke får opmærksomhed ved at slå, og så han får budskabet om, at det faktisk er hans slag, der har gjort ondt på det andet barn.
Dernæst, når det andet barn er kommet sig og bliver passet af en anden voksen, skal du samle din søn op og fjerne ham fra situationen. “Vi slår aldrig. Når du slår, kan vi ikke lege med de andre børn.” Vær venlig, men bestemt, og tag ham med hjem. (Hvis det er i dit hjem, så tag ham med ind på sit værelse. Bliv selvfølgelig hos ham, mens han falder til ro, inden I to går tilbage til de andre. Det er bedst, hvis du kan få de andre til at gå, så han får et klart budskab om, at det er slut med at slå, når legen er slut).
Han vil sandsynligvis være meget vred, og du kan leve dig ind i det: “Du ville ønske, at du kunne lege mere. Du har ikke lyst til at gå. Jeg er virkelig ked af det, men når du slår, kan vi ikke lege med de andre børn”. Vær venlig: “Snart bliver du lidt ældre, og du vil huske, at du ikke må slå. Du vil huske at bede mig om hjælp eller at bruge dine ord i stedet.” Han har brug for at høre fra dig, at han ikke er slem, han er bare lille.
Hvad gør du, når din søn slår dig? Du siger til ham: “Vi slår aldrig. Jeg ved godt, at du er vred. Når du er vred, skal du bruge dine ord og fortælle mig det. Du kan vise mig, hvor vred du er, ved at slå på puden, eller ved at råbe, hvis vi er udenfor, eller ved at vise mig med dine farveblyanter på papiret, hvor vred du er. Men vi slår aldrig.” Hvis han slår dig, så har dit forhold til ham brug for opmærksomhed. Du sætter grænsen, men du overvinder din egen vrede over at blive slået og udviser empati over for din søn. Når vi tilbyder børn empati og sætter grænsen for ikke at slå folk ALDRIG, lærer de faktisk at lade være med at slå, og hvad mere er, de lærer positive måder at håndtere deres følelser på.
Sluttelig er jeg bekymret over det, du siger om dit ægteskab. Hvis du og din mand skændes, kan din søn helt sikkert udleve spændingerne i hjemmet. Og selvfølgelig, hvis din søn observerer forældrenes fysiske aggressioner, er det dårligt for ham, og jeg går ud fra, at du ved, at det er på tide, at du forlader situationen. Selv hvis intet af dette er tilfældet, og de ægteskabelige problemer er “stille”, vil jeg opfordre dig til at overveje rådgivning. Skilsmisse er hårdt for børn, og det samme er ægteskabelige spændinger. Det kan være, at jeres ægteskab kan reddes, med lidt opmærksomhed. Selv hvis din mand ikke vil gå til rådgivning sammen med dig, vil det være en hjælp, hvis du selv går til nogen.
Jeg håber, at dette hjælper. Jeg tror også, at du vil være interesseret i følgende artikler på denne hjemmeside:
Toddlers
Positiv disciplinering
Timeouts
Empati
Sidst er der andre breve på denne hjemmeside om småbørn, der slår forældre eller jævnaldrende. Dette er naturligvis meget almindeligt. Jeg tror, at du måske vil finde mine svar på disse breve af værdi:
Drengebørn, der slår mor
Drengebørn, der slår andre børn
Alle mine bedste ønsker,
Dr. Laura
Kære Dr. Laura,
Jeg kan ikke takke dig nok for dit hurtige svar og dine meget nyttige råd. Jeg tror, at du har ret med hensyn til at slå og timeouts. Jeg forsøger nu at ændre min holdning over for min søn. Jeg har læst de fleste af de links, du sendte mig, og jeg finder dem meget nyttige. Jeg tror, at jeg er nødt til at arbejde med mig selv og hele mine sår, og det vil automatisk afspejle sig i min søn. Jeg har også taget min søn med til en specialist for at få tjekket hans adfærd og rådgive mig om dette aggressionsspørgsmål. Hun sagde, at han er ok, og hun kan ikke sige, at han er aggressiv, men hun mener også, at han har brug for mere sjov i sit liv.
Jeg gik til rådgivning for mit ægteskab, men det var ikke så hjælpsomt. Vores ægteskab er roligt, jeg mener min søn er ikke udsat for nogen aggressioner. Men, det virkelige problem er, at hans far ikke griber ind på nogen måde i min søns opdragelse, han gør ingenting. Jeg tror, jeg er nødt til at beslutte, om jeg skal acceptere mit liv som det er, eller om jeg skal bede om en skilsmisse. Min største bekymring er min søn, og hvordan jeg vælger det bedste for ham.
Tak igen.
Salma
Salma,
Hvis du på nogen måde kan få rådgivning for at “hele dine sår” og få styr på dit ægteskab, ville det ikke kun hjælpe dig, men også din søn. I sidste ende afhænger de forældre, vi er i stand til at være, altid af, hvem vi er som mennesker.
Og jeg vil vædde med, at du også har brug for mere sjov i dit liv. Måske kan du lave en liste over “sjove” ting for dig og din søn? De behøver ikke at koste noget, og en del af den sjove kvotient vil afhænge af din indstilling, men jeg vil vædde på, at du kan finde en måde at skabe mere sjov for dig selv og din søn.
Jeg ønsker dig velsignelser, mens du søger et sundere og lykkeligere dig.
Alle mine bedste,
Dr. Laura