De fleste af os har dybtliggende frygt, der ligger under overfladen: frygt for afvisning, frygt for at være alene, frygt for tab af kærlighed, frygt for intimitet, frygt for ikke at blive elsket for den, vi er, frygt for at blive opslugt.
Disse frygter ligger ofte i dvale, indtil vi beslutter os for at tage den risiko at vove os ud i den moderne verden af dating. De bliver også aktiveret, når vi går ind i forhold.
Jeg er i øjeblikket i gang med at date efter tabet af et 8-årigt forhold. Jeg havde aldrig forestillet mig, at jeg skulle vove mig ud i datingverdenen igen, og det har sendt mig ned i en kraftig hvirvelstrøm af læring om alt, hvad jeg kan om kærlighed, sex og forhold.
Målet med dette er todelt: Jeg ønsker ikke at gentage de mønstre, jeg var med til at fremme i mit sidste forhold. Mens forholdet var flosset af forræderi på hans side, blev det også en co-afhængig og indviklet situation, hvor min styrke bar os begge. Dette dannede to mønstre i forholdet: det første, hvor jeg giftede mig med hans potentiale. Jeg troede, at han kunne nå større højder i sin karriere, i sin personlige udvikling og i den måde, han kommunikerede med sine børn på. Jeg forsøgte at købe bøger til ham, som han skulle læse, og det endte med, at jeg læste dem og videregav oplysningerne. Jeg var frustreret over, at han ikke kunne opbygge sin forretning, så jeg brugte 5.000 dollars på et websted og markedsføring for at få ham ud af arbejdsløsheden på 20 dollars i timen. Dybest set forsøgte jeg at kontrollere tingene for at få det resultat, jeg ville have, fordi jeg ikke var tilfreds med det, jeg så.
Indtast det første mønster, der kræver at blive knust: kontrol.
Udøvelse af kontrol i et forhold er en form for medafhængighed. For at et intimt forhold kan vokse og blomstre på en sund måde, er vi nødt til at anerkende, at vi ikke har kontrol over den anden person. Min greb efter kontrol var undvigende og resulterede i, at min eks eksternt søgte kontrol over sit eget selv andre steder. Jeg ønskede kontrol som en måde at føle mig sikker på, at føle mig elsket, fordi jeg ikke troede, at jeg var elskelig. Det greb, jeg holdt fast i, blev den fælde, der resulterede i svigt.
Lære at modvirke dette mønster er en øvelse. At knuse ethvert mønster kræver en bevidsthed om det, et ønske om ikke at gentage det og en kontinuerlig undersøgelse af os selv. Det modsatte af kontrol er tillid: at stole på, at universet har din ryg, at de rigtige mennesker dukker op, når du er klar, og at slappe af i visheden om, at du er i stand til at håndtere alt, hvad der kommer på din vej.
Det andet mønster, der blev skabt, er den alt for almindelige seksuelle magtkamp, der opstår i de fleste langvarige forhold. Grundlæggende, som David Schnarch beskriver det, er der altid en partner med lavt begær og en partner med højt begær. Dette er en del af den magtkamp, der findes mellem alle par.
Vinduet ind i denne kamp kan ses gennem tilknytningsteoriens briller. Når vi bliver født, er vi knyttet til vores mor i de første 6 måneder af vores liv. Efterhånden som vi vokser, lærer vi at være på egen hånd ved først at kravle, gå og langsomt tage skridt til at være på egen hånd. Denne dans mellem tilknytning og autonomi danner grundlaget for vores to dybeste behov som mennesker: at være trygt knyttet til et andet væsen, samtidig med at vi stadig kan være selvstændige væsener.
Den tilknytningsstil, vi danner som spædbørn med vores forældre, informerer vores kærlighedsrelationer: Hvis vi ikke danner et trygt bånd til vores forældre, vil vores kærlighedsrelationer blive en magnet og et spejl for den kærlighed, vi ikke fik som børn. Vi bruger vores liv på at forsøge at indhente tabet af kærlighed fra vores barndom gennem vores intime relationer.
Hvor mange forhold ender med skilsmisse, hvor vi indser, at vi tiltrak en person, der ligner vores mor eller far? Børn med forældre med psykisk sygdom ender ofte med at tiltrække en partner med psykisk sygdom. Børn, der vokser op med misbrugende partnere, ender ofte med at få en misbrugende partner. Dette er den person, vi tror, vi er, og den kærlighed, vi tror, vi fortjener. Vi tiltrækker det, vi kender, indtil vi kan lære at bryde disse mønstre.
De intime tilknytninger, vi skaber i vores voksne liv, kræver det samme som vores tidlige tilknytning: dansen mellem en sikker base og autonomi til at være den, vi er.
Når to mennesker finder sammen, som ikke fik deres behov opfyldt som børn, hvilket er de fleste af os – resulterer kombinationen i, at vores indre børn tager over og prøver at styre showet. Denne umodne form for kærlighed er fyldt med kontrol, manipulation, jalousi, begær, manglende evne til at udtrykke behov og vil føles usikker.
Vi følte os ikke trygge som børn til at blive dem, vi er, og til at gå ud i verden med en dyb indre følelse af vores eget værd. Vi blev fragmenterede og tiltrækker dermed andre, der befinder sig i et lignende følelsesmæssigt rum. Disse forhold ender ofte med at mangle intimitet, og denne manglende evne til at få vores dybere behov opfyldt ender enten i et brud eller i et medafhængigt, sexløst forhold, der er dybt uopfyldende.
Nøglen til at finde balance i et forhold ligger i at forstå to ting: For det første, at alle tilfredsstillende forhold er en dans mellem tilknytning og autonomi. At vigtigheden af at være dig selv: at have dine egne venner, hobbyer, sysler og selvkærlighedspraksis er grundlaget for et lykkeligt forhold. At have en partner, der også er hel og i stand til at bruge den trygge base som en springform til sin egen rigdom, er nøglen til et vedvarende, sundt forhold. Man skal have et sundt forhold til selvet og stole på, at ens partner ikke forlader en midt i at være sin egen person. Da vi som børn dannede vores tilknytningsstile, skabte det første tegn på, at en forælder forlod os, stærke følelser. Denne adskillelse skabte ængstelse, frygt og gjorde os bange for at gå ud i verden alene.
Magtkampene i vores forhold ender med at afspejle vores sexliv. Hvis vi ikke er i stand til at holde plads til os selv og til en anden person – vil dette afspejle sig i udfoldelsen af vores sexliv. Dybest set en blokering, der resulterer i, at sex sker mindre og mindre hyppigt, indtil der ikke er mere sex, eller der er så meget vrede omkring emnet, at det bliver fejet ind under bordet.
En anden dimension af dette er at lære at have en klar kommunikation omkring seksualitet og at lære øvelser, der uddyber intimitet: at lære at være virkelig nærværende gennem åndedræt, ikke-seksuel berøring og andre øvelser hjælper os med at få vores dybere behov for forbindelse opfyldt. Primal sex kan være sjovt, men når sex bliver til at føles som gensidig onani, kan det hurtigt miste sin kant. Ingen kan lide at føle sig brugt eller tvunget til sex.
Den anden nøgle er at forstå formålet med og vejen for relationer:
At fremme væksten i dit eget selv og i den anden.
To mennesker skal være engageret i vækst – og forstå, at vi er ansvarlige for vores egne følelser.
Dating + relationer vil aktivere vores dybeste frygt.
I min egen datingproces er jeg blevet konfronteret med at skulle se dybere på mine mønstre:
Om hvordan jeg for hurtigt stoler på, at en mand er følelsesmæssigt tilgængelig, og hopper ind, før jeg har vurderet situationen. Dette er mit indre barn, der ønsker at blive elsket og beroliget, og at den kloge kvinde, den voksne del af mig endnu ikke helt har lært at skelne, hvornår hun skal lade sin vagt falde.
I det væsentlige lærer jeg, at:
Vi kontrollerer ikke tingene i begyndelsen af et kærlighedsforhold. At det, der skal blomstre og udvikle sig, vil gøre det, og at det, der sker, skal vise dig, hvad du har brug for at helbrede inde i dig selv. At læne sig ind i den tillid i lyset af usikkerhed, hvor frygten for afvisning er aktiveret, er dybt, vanskeligt sjælsarbejde.
Det er okay at stå op for det, jeg vil have og har brug for. At det at være i stand til at formulere disse ting og træde ind i min egen sandhed er en del af vejen til at finde et tilfredsstillende forhold. Ved at lære at artikulere mine behov for dybere forbindelse, intimitet, menneskelig berøring og kærlighed kan jeg lettere få adgang til sandheden i min oplevelse.
At det er smukt at forblive åben og sårbar, og at det er det, jeg virkelig ønsker allermest. Men at det bør tage tid at åbne sig, at det at springe for hurtigt ind i et intimt forhold kan forårsage mere smerte end nødvendigt.
Så at sætte grænser omkring seksualitet: ikke at springe i seng, ikke at forsøge at få behovet for kærlighed opfyldt ved at gøre nogen kemisk afhængige af dig.
At det at lære nogen at kende i deres kerne, før man åbner sig, er en del af vejen til at opbygge et bevidst forhold. At vide, at den potentielle partner er følelsesmæssigt tilgængelig, ønsker at gøre det arbejde, der ligger i et forhold, og finder værdi i at vokse sammen med en partner. Det er spørgsmål, der er værd at stille, i stedet for at tage brødkrummer fra en person, der ikke kan give os det, vi har brug for.
Som jeg navigerer i datingverdenen, har jeg flere veninder, der går igennem en lignende proces. Online dating er fyldt med ghosting, folk, der er følelsesmæssigt ude af stand til dybere relationer, og en hookup-kultur, der fører os blottet for ægte tilfredsstillelse.
Kraften og formålet med forholdet er blevet glemt.
Vi kan vokse ved at lære at udvikle et forhold til os selv. Ved virkelig at læne os ind i vores egen healing, ved at arbejde på at knuse vores mønstre, vores betingede følelse af os selv.
Men vi kan vokse på et dybere niveau, når vi udfordres mod vores største kanter: de steder i os, der har brug for lys, afgivelse og healing. Dette er også afgørende for at kunne bevæge sig gennem stadierne af moden kærlighed: hvor to mennesker kan føle sig trygge ved at være sig selv, ved at kommunikere deres dybeste behov og følelser og ved at kunne få deres behov for kærlighed, tryghed, forbindelse og sikkerhed opfyldt på en sund måde.
Hvis dating eller forhold føles som arbejde, er det fordi det er det. Men det er vejen til at komme op mod vores kanter, lære at slippe smerten og holde os selv på en måde, som intet andet kan.
Punktet med relationer er at uddybe vinduet ind i vores eget selv, at udvikle os til at elske med den største kapacitet, vi kan, og at holde et andet væsen, i dets lys og skygger, og acceptere det for alt det, det er.
Det er det dybeste arbejde, vi kan gøre. At konfrontere vores frygt, holde plads til, når den viser sig, at føle den, at belyse de dele af os, der er bange.
Denne sårbarhed er det sande relationsarbejde, og den største gave, vi kan give os selv og hinanden.
Der er ikke behageligt at arbejde med dating + relationer. Det er ved at lære at være komfortabel med det ubehagelige, at vi skubber vores kanter, og vokser.
Der er ikke noget særligt let ved det. Men jeg er fortsat overbevist om, at relationer er nøglen til at låse op for de dybere dele af os selv.
Det er moden kærlighed når den er bedst: når man kan lære at holde sit hjerte åbent i lyset af frygt. Når du kan holde dit eget hjerte og vide, at din værdi ikke kommer fra den anden person. Men når du kan gøre begge dele: Vi bliver mere fyldige, mere integrerede versioner af den, vi er. Og det er styrken i relationer.