Hvorfor bliver vi isolerede?
Det kan være en egentlig “fysisk” isolation: på grund af en nyere konkret omstændighed som f.eks. en separation, eller at vi har mistet en person og gennemgår en sorg, en flytning til en ny by eller et nyt kvarter, eller endda at vi frivilligt har isoleret os selv på grund af mistillid eller “selvbeskyttelse”.Det kan også skyldes omstændigheder, der har udviklet sig over tid: at jeg har forsømt venskaber for at passe et spændende job, at jeg gradvist har mistet forbindelsen til familie og venner på grund af andre prioriteter (arbejde, ny partner, fødsel af et barn osv.) og til sidst har fundet mig selv alene.Der er tilfælde af følelsesmæssig isolation: Jeg kan være omgivet af familie, have en partner og venner, men føler mig stadig ensom. Faktisk afhænger følelsen af ensomhed udelukkende af den subjektive kvalitet af relationer. Vi føler os følelsesmæssigt og/eller socialt afskåret fra dem omkring os. Det kan endda skyldes vanskeligheder med at vise os selv over for andre og etablere intime forbindelser, og i så fald bør vi arbejde på at styrke vores selvsikkerhed og selvtillid, så vi kan skabe bedre bånd med andre.Jeg læste for nylig en sætning, der sagde, at vi lever i en hyperforbundet verden: med internet og sociale netværk, men alligevel er vi i stigende grad afskåret fra andre. Det er sandt: Vi kan have tusindvis af kontakter på Instagram og Facebook og ikke en eneste ven, vi kan ringe til.
Hvorfor føler vi os ensomme?
Vi må huske på, at mennesket er et socialt dyr. Vi er genetisk programmeret til at leve i et fællesskab, tilknytning er et grundlæggende og fundamentalt behov i vores tidlige barndom og er faktisk afgørende for vores senere følelsesmæssige udvikling. Der er talrige undersøgelser af Bowblys tilknytningsteori, som viser vigtigheden af et sikkert tilknytningsmønster i barndommen, og selv om vi kunne leve som eremitter eller uden kontakt med andre mennesker, er vi ikke programmeret til det. Vores overlevelsesinstinkt fortæller os, at det er farligt at blive udelukket fra gruppen: det vil sige, at vores gener får os til at føle, at vi er i fare, hvis vi ikke er forbundet med andre, deraf følelsen af angst for ensomhed ifølge undersøgelser foretaget af den nyligt afdøde John Cacioppo, en af de førende forskere på området sammen med sin kone, Stephanie (Her kan du se en kort Ted Talk af Cacioppo om emnet. Men vi lever (i det vestlige samfund) i en verden, der er individualistisk, egoistisk, konkurrencepræget og følelsesmæssigt afskåret fra andre. Det hjælper ikke, faktisk er der flere og flere mennesker, der lider og sidder alene i de store byer. Vi kan bo i et parcelhus uden at have nogen relationer eller tale med nogen naboer ud over det sædvanlige “godmorgen”. Den genetiske angst, som ensomheden skaber, får os til at “forvente” trusler, den stresser os fysiologisk: husk, at den fysiologiske mekanisme ved frygt ikke er tilpasset det aktuelle miljø, men det primitive miljø, og forbereder vores krop på en reel trussel (f.eks. et rovdyr) ved at aktivere den til at angribe eller flygte. Paradoksalt nok forårsager dette negative tanker, stress og ubehag i sociale sammenhænge, hvilket fører til, at vi bliver mere isolerede og afskåret fra hinanden: hvalen, der bider sin egen hale.
Social kontakt og følelsesmæssig velvære:
Talrige undersøgelser forbinder følelsesmæssig velvære og subjektive følelser af lykke med social kontakt. F.eks. er indbyggernes velbefindende i små byer, hvis lokalsamfund er tæt knyttet sammen, og hvor der er naboskab og fællesskabsfølelse, betydeligt højere end i storbyer, uanset indkomstniveau. (Kan du huske dokumentarfilmen “Happy”? Hvis du ikke har set den, kan jeg anbefale den.) Bemærk, at vi henviser til at være en del af et fællesskab, til meningsfulde sociale relationer, ikke bare kontakt med ukendte “mennesker”, vi kan se og tale med mange mennesker på grund af f.eks. vores arbejde, men vi kan ikke have det bånd og den følelse af at tilhøre et fællesskab.I verdens længstlevende befolkninger, de såkaldte “blå zoner” som f.eks. øen Okinawa i Japan, Loma Linda i Californien i USA, Vilcabamba i Ecuador, Ikaria i Grækenland eller Nicoya i Costa Rica, har alle disse områder ud over en kost baseret på naturprodukter og et højt niveau af fysisk aktivitet det fælles træk, at der findes gode sociale bånd mellem indbyggerne. Talrige undersøgelser forbinder den gode kvalitet af sociale bånd med folks subjektive følelse af velvære og endda med sundhed og levetid.
Hvad kan jeg gøre, hvis jeg føler mig ensom?
1.Accepter og prøv ikke at benægte eller aflede denne følelse:
Først og fremmest er det vigtigt at lytte til dine følelser af tristhed og ensomhed og ikke forsøge at “aflede” dig selv med passiv fritid eller tvangsmæssige tilfredsstillelser: såsom sociale netværk, serier, shopping, mad … ting, der giver kortvarig tilfredsstillelse, men som ikke virkelig giver værdi til dit liv og ikke er i stand til at udfylde dette “tomrum”.Det er klart, at følelsen af ensomhed skaber lidelse og tristhed, men vi må acceptere, at det er sådan, og ikke forsøge at bekæmpe den eller “ikke føle den”. Nogle gange bliver vi vrede på os selv, fordi vi er kede af det, og det skaber endnu mere ubehag. Kan du huske artiklen om “negative følelser”? (hvis du ikke har læst den, vil jeg opfordre dig til at gøre det) Følelser er hverken gode eller dårlige, de har alle deres adaptive funktion: lyt til dem, de skal hjælpe dig med at træffe beslutninger, de er gode rådgivere.
Analyse kvaliteten af dine relationer:
Du har måske ingen relationer med nogen, eller du har måske relationer med mange mennesker, men kvaliteten af de relationer, du har, tilfredsstiller dig ikke (jeg anbefaler denne artikel om emnet).Mange mennesker føler sig f.eks. ikke forbundet eller forstået af deres partner, men i stedet for at arbejde på at se, om de kan forbedre forbindelsen og kommunikationen eller tage beslutningen om at forlade det forhold, som de ikke er lykkelige i, fortsætter de med at være i et forhold, som de ikke har det godt i, og de lider endda, og de gør det for “ikke at være alene”, idet de tror, at det vil være værre at være uden en partner … og på den måde er de sammen med nogen, men de føler sig meget ensomme og frustrerede: paradoksalt, ikke sandt? Husk: bedre alene end i dårligt selskab 😉
Hvad skal vi tage hensyn til, når vi analyserer kvaliteten af vores forhold?
Mange af os har mødt en ny person og har straks fået “kontakt” og følt, at vi tilhører den samme verden, og at vi forstår hinanden. Det er det, det hele handler om:
- Dele interesser og fritidsinteresser.
- Dele livsværdier.
- Riggør hinanden.
- Har et lignende verdenssyn (ofte relateret til vores værdier)
- Empati og god kommunikation med den pågældende person.
- En vigtig indikator er, hvordan jeg har det med den pågældende person: føler jeg mig “mig selv”? Er du i stand til at tale om hvad som helst?
Styrkelse af forbindelsen med os selv:
Det siges ofte, at for at være i orden med andre skal vi være i orden med os selv. Dette er en sandhed. Hvad kan vi gøre for at styrke denne forbindelse med os selv:
- Før en dagbog, hvor vi kan notere vores tanker, refleksioner og følelser: Det hjælper os til at lære os selv bedre at kende, til at organisere vores idéer og til at arbejde med vores indre dialog.
- Pas på vores helbred: dyrk en sport eller fysisk aktivitet, som vi nyder, pas på vores kost og fremme sunde livsstilsvaner. (Husk artiklen “Mens Sana in corpore Sano” )
- Øvelser i mindfulness: Ja, jeg anbefaler det altid, jeg ved det. Men det er virkelig en sund vane, som giver os meget vigtige fordele, og det kræver ikke mange anstrengelser at starte med det: med 10 minutter om dagen kan du begynde at få gavn af det. Jeg anbefaler f.eks. Pettit Bambou-appen for at begynde at øve dig på det.
- Sæt dig selv udfordringer: Det kan være intellektuelle eller læringsmæssige udfordringer, sportsudfordringer eller arbejdsrelaterede udfordringer. Fra at læse bestemte bøger, forbedre en færdighed, lære noget nyt, planlægge en rejse … Det er meget vigtigt at sætte sig personlige mål, og det behøver ikke at være “store mål”, men små udfordringer: energi kommer med bevægelse.
Kultivere vores sociale forbindelser:
Her er sagens kerne: hvordan kan vi styrke eller skabe nye sociale forbindelser?
- Genopnå forbindelsen med gamle venner: vi kan have fjernet os fra hinanden med tiden. At genoptage kontakten med gamle venner og bekendte er et godt skridt, at bryde isen og forsøge at arrangere et møde eller bare et opkald for at finde ud af, hvordan de har det, og hvad der sker i deres liv, er et godt skridt. Hvem ville du ringe til?
- Tag et ekstra skridt i retning af intimitet i forhold, du allerede har: der er måske en kollega, du kan lide, eller en sød nabo, en person, du kender lidt til, men som giver dig “gode vibrationer”: gå et skridt videre og ræk hånden ud for at forsøge at skabe eller styrke båndet, inviter dem på en kop kaffe, spørg dem om personlige ting eller deres meninger osv. Spørg og lyt først og fremmest, prøv at lære personen bedre at kende, måske har du en potentiel god ven i nærheden, og du ved det ikke.
- Søg efter frivilligt arbejde eller støttegrupper inden for aktiviteter, der interesserer dig: Det kan være alt fra social støtte (f.eks. deltagelse i madbanken eller sociale aktiviteter i dit nabolag) til specifikt frivilligt arbejde, politiske aktiviteter osv. En interessant frivillig aktivitet i forbindelse med emnet for denne artikel er at ledsage ældre mennesker, der er alene: Vi kan lære meget af vores ældre.
- At have kæledyr: At skabe et bånd til et dyr beriger os følelsesmæssigt, især hunde og katte: at passe dem, for hundes vedkommende at gå en tur med dem osv. Det skaber et næsten familiært forhold til vores kæledyr. Det hjælper også at møde andre mennesker, der også elsker dyr.
- Gruppekurser eller workshops: Disse er et godt sted at møde mennesker med samme interesser. Fra holdsport, udendørs klubber som vandre- eller klatreklubber til workshops eller kurser om emner, der interesserer dig, f.eks. tegning, skulptur, teater, madlavning, musik, syning, skak, svømning, dans, film, fotografering osv. Ved du ikke, hvad du kunne være interesseret i, så tag en chance og prøv noget nyt og ukendt! hvis du ikke kan lide det, kan du skifte og blive ved med at prøve, indtil du finder noget, du kan lide. Du kan ikke vide, hvad din yndlingsret er, hvis du ikke prøver flere, eller hvis du altid spiser det samme 😉
- Mødesteder: Disse sociale grupper er normalt gode muligheder for at møde folk, jeg mener ikke grupper af “singler” for at flirte, men dem, der mødes for at lave aktiviteter i en by som at gå til koncerter eller udstillinger, sprogudvekslingsgrupper, for at tage på udflugt. Tag et kig på Meetup-grupper eller Fb-grupper i dit område.
Jeg håber, at denne artikel er nyttig for dig til bedre at forstå vores følelser af ensomhed, lytte til dem og træffe beslutninger om at fremme ændringer i vores daglige liv, der fører os til at føle os mere forbundet med andre og os selv og til at have mere givende og tilfredsstillende forhold. De siger, at ensomhed er det 21. århundredes epidemi, men vi kan sætte ressourcer ind for at forebygge den.