af Bobby Box 26/9/2019
Sexuel kemi er vigtig for ethvert forhold. Men for homoseksuelle mænd kræver det at afgøre, om I er seksuelt kompatible, at du stiller et meget personligt spørgsmål: “Er du en top, bund eller vers?”
Da dating er uhørt nuanceret, og der ikke er noget sæt regler at overholde (gang det med 10, hvis du er queer!), kan det være svært at afgøre, hvornår et sådant spørgsmål er passende, og hvordan det skal formuleres. Du ønsker ikke at fornærme nogen med en formodning om sex, men du vil også gerne vide, at I vil være seksuelt kompatible. Det er et dilemma, som jeg personligt kæmper med, fordi sex er vigtigt for mig, og jeg ønsker ikke at tilbringe resten af mit liv med velgørende samleje.
For mig er det et spørgsmål, der både går forud for et engangsknald og er et vigtigt element i et seriøst forhold. Hvis en potentiel partner og jeg var statiske i vores positionspræferencer, ville jeg sandsynligvis se det som et tegn på, at vi ikke er kompatible i alle aspekter af vores partnerskab, og det ville sandsynligvis påvirke min entusiasme i at tage tingene videre.
Evident, jeg er i mindretal. Jeg postede en afstemning på Twitter, hvor jeg spurgte, om positionspræference ville udgøre et problem med en forelskelse, og flertallet (73%) sagde, at de ville gøre deres bedste for at få tingene til at fungere, afhængigt af en række faktorer, såsom om personen vil skifte position ved lejlighed, hvor meget du kan lide dem, og så videre.
Da det er en prioritet for mig, har jeg en tendens til at stille spørgsmålet lige fra starten. Jeg er ret åbenhjertig og møder de fleste dates på apps, hvor det at stille et sådant spørgsmål er mere afslappet og forventet. Efter en introduktion og lidt drilleri spørger jeg om deres præferencer (hvis det ikke allerede er afsløret i deres profiler, selvom selv da en person, der identificerer sig som vers, måske er mere tilbøjelig til at være øverst eller nederst) og, afhængigt af svaret, enten afbryder jeg samtalen ved at ønske dem held og lykke med deres søgning eller finder ud af, hvor vi skal gå hen derfra. Moderne dating handler om bekvemmelighed og øjeblikkelig tilfredsstillelse.
I min optik er der ingen, der har tid eller penge til at investere i en date, blot for at opdage, at man er både top eller bund. Jeg tror også, at positionspræferencer kan påvirke kvaliteter uden for soveværelset. For eksempel, hvis en bund har tendens til at indtage en underdanig rolle under sex, kan disse påvirkninger afspejles i hverdagsadfærd (dvs. at blive holdt, føle sig beskyttet osv.). De samme problemer viser sig med partnere, der indtager en mere dominerende rolle i soveværelset. Mens underdanige toppe og dominerende bunde helt sikkert findes, er dette et andet lag – om end forskelligt – af seksuel kompatibilitet.
Men nok om mig. Fordi ikke alle omstændigheder, hvor dette spørgsmål er relevant, forekommer online, har jeg kontaktet et par eksperter om, hvordan man bedst griber samtalen an. Til at begynde med var de alle enige: Svaret afhænger af kulturen i miljøet (hvor du er, hvordan du mødte osv.), så der er desværre ikke noget svar, der passer til alle.
“Hvis nogen ønsker at have afslappet sex, er det et helt legitimt spørgsmål at stille med det samme,” siger Patrick David Tully, en terapeut i Los Angeles, der har specialiseret sig i at arbejde med homoseksuelle mænd, der søger dybere tilfredsstillelse i forholdet, til NewNowNext. Men, tilføjer han, spørgsmålet kan være begrænsende, hvis man søger en partner. “Hvis et dybere forhold ønskes, opfordrer jeg klienterne til at tænke over, hvad de søger, da et kompromis for langvarige forhold kan være ganske tilfredsstillende og føre til flere kampe, som man måske ikke tidligere havde overvejet.”
Med hensyn til, hvornår denne samtale bør brydes, er der ingen udpeget tidsperiode. Det er mere en feel-it-out situation. I min søgen efter den offentlige mening offentliggjorde jeg en afstemning på Twitter og blev overrasket over at finde ud af, at det at spørge om ens positionspræference “på datoen” var den mindst populære mulighed af de tre tilbudte, med 10 % af stemmerne. De to andre var “før daten” (34 %) og “efter daten, før sex” (56 %). Ben Kline, der stemte “post-date, pre-sex”, mener: “Man bør tillade lidt sjov og mystik for at se, om der overhovedet er en forbindelse og/eller gnist, før man bekymrer sig om positionspolitik.”
Under alle omstændigheder anbefaler den New York-baserede terapeut Daniel Olavarria, at man venter, indtil samtalen bliver personlig på andre måder, hvilket kan være lige fra starten eller efter et par dates, afhængigt af personen. “Hvis du fortæller, hvad du leder efter i et forhold, eller hvad du har lært af dine tidligere livserfaringer, så har du måske grønt lys til at sondere lidt mere,” siger han. “Hvis du er nået til det punkt på daten, er en god måde at gå over til sex på en taktfuld måde at spørge din date, hvor vigtigt de mener, at seksuel kompatibilitet er i et forhold. Dette åbner samtalen meget mere organisk og fører jer begge hen imod at dele jeres seksuelle præferencer på en måde, der er respektfuld og produktiv.”
Med hensyn til, hvordan spørgsmålet skal formuleres, skal du være ærlig, men hensynsfuld, i stil med: “Hvad nyder du mest: topping, bottoming eller at være alsidig?”
I sin praksis deler Tully med, at han har set mange mænd, som vil afvise potentielle bejlere på grund af, at de både er tops eller bottoms. “Forhold handler om forhandling. Et solidt forhold vil give plads til kompromis, så begge mennesker er villige til at udnytte forskellige stillinger eller bruge legetøj til at tilfredsstille det pågældende behov,” siger han. Tully er også tilhænger af polyamorous forhold, hvor forskellige personer kan opfylde forskellige behov (find en top, hvis du er en bottom og omvendt) for hver person i forholdet.
Monogami er en konstruktion, der er dikteret af den heteronormative kultur. Heldigvis er det at være homoseksuel en helt anden oplevelse, så hvis det er tiltalende for dig at være åben eller udforske polyamorøse forhold, skal du ikke lade udefrakommende vurderinger påvirke dine valg.
“Jeg opfordrer mænd til at prøve forskellige ting, der kan være ubehagelige i starten. Det er fascinerende, hvor sjovt par har det, når de forpligter sig til denne proces,” siger Tully. “Det er også skræmmende på grund af de psykologiske virkninger, som hver position har: den underdanige natur af bottoming og hvordan topping traditionelt er forbundet med dominans.”
Hvordan nedbryder du disse barrierer? Slip alle stive forventninger om, hvad der “bør være”, og lad blot nydelsen være din guide, siger Tully. Om ikke andet, så brug oplevelsen som forskning til, når du står i den anden ende af ligningen.
Hvis du beslutter dig for, at det ikke er noget for dig at skifte stilling, er alt håb ikke tabt. Der er andre måder at tilfredsstille en partner på end penetration. Der er så mange erogene zoner, der kan give intens nydelse og intimitet.
“Spørg din partner, hvilke områder af deres krop der er mest følsomme, og bliv derefter kreativ,” foreslår Olavarria. “At inddrage rollespil eller legetøj kan også hjælpe med at blande tingene. Spillets navn er at lade være med at tænke på, hvad I ikke kan gøre sammen, og i stedet udforske de uendelige muligheder, der er til rådighed for jer.”
En inkompatibel positionspræference er ikke en dødsdom for et forhold, så længe begge partnere er villige til at udforske de mange muligheder, som queere mennesker kan udforske. Da jeg for nylig er flyttet til en ny by, er jeg den første til at indrømme, at jeg måske prioriterer en for streng dikotomi mellem tops og bottoms, en overbevisning, der måske ændrer sig nu, hvor jeg søger mere seriøse forhold. Men at vide, at andre er villige til at give kærligheden en chance, når den seksuelle kompatibilitet måske ikke passer sammen, er opmuntrende og afslører i sidste ende, at vi leder efter kærlighed frem for alt andet.