Leah K., 36 år, havde forsøgt at få et barn med sin mand i flere måneder. Men da coronavirus-pandemien ramte USA, blev hun bange: Hvad nu, hvis hun blev smittet med virussen? Hvad ville der ske med hendes barn? På det tidspunkt var oplysningerne sparsomme, og parret besluttede at springe en måneds forsøg på at blive gravide over. I den måned så de dagligt kølevogne fulde af mennesker, der var døde af COVID-19, rulle ned ad New Yorks gader, og Leah begyndte at spekulere på, om det var sikkert eller endda klogt at sætte et barn i verden.
Da Leah havde ægløsning den næste måned, var karantænen begyndt at tage hårdt på parret, fortæller hun. De skændtes om alt, lige fra rengøringsansvar til livsindgribende beslutninger. “Og når man gør det, er det svært at sige: “Åh, jeg har ægløsning, lad os lave et barn i dag”,” siger hun.
Næsten i slutningen af maj gik Leah og hendes mand fra hinanden. På trods af hvor vanskelig karantænen havde været for parret, troede hun aldrig, at hendes ægteskab ville ende med skilsmisse. Når hun ser tilbage, siger hun, at hun ikke tror, at det kun var karantænens hyttefeber og den sociale isolation, der fik dem ud over kanten – “det er, at man pludselig er inden for hjemmets fire vægge, og man er nødt til at se alle sine følelser i øjnene,” forklarer hun. Med meget lidt forberedelse befandt Leah sig som enlig midt i en global pandemi.
Da antallet af tilfælde af coronavirus fortsat stiger, og social distancering fortsat er en nødvendighed, er ensomhed blevet en endnu større del af det amerikanske liv. SELF har tidligere rapporteret, at mange organisationer, herunder Health Resource and Services Administration, har angivet, at amerikanerne havde at gøre med en ensomhedsepidemi før pandemien. Og selv om alle kan være ensomme – uanset ægteskabelig status eller livssituation – står enlige mennesker over for særlige vanskeligheder. Mange af dem kæmper med tidsangst, en følelse af, at denne pandemi vil forsinke udviklingsmæssige milepæle som intimitet, langvarigt partnerskab og forældreskab.
” står virkelig over for udfordringer, fordi vi er skabt til menneskelig forbindelse og fysisk forbindelse,” siger Rich Slatcher, Ph.D., professor i psykologi ved University of Georgia, som studerer, hvordan coronavirus-pandemien påvirker relationer, til SELF. Ifølge Slatcher er en af de vanskeligheder, som enlige mennesker kan håndtere, sandsynligheden for, at de vil forblive enlige i resten af pandemien – som, for at være helt klar, ikke har en endelig slutdato.
Social distancering og karantæne gør det svært at date personligt, og dating-apps har indført funktioner som videochat for at hjælpe brugerne med at få kontakt under pandemien. For Leah involverer det at afværge ensomheden og komme videre med sit liv dog ikke at swipe endnu. Hun er ikke klar til at date og spekulerer på, om hun vil være forbi sit fertilitetsvindue, når hun kommer tilbage derud igen. “Hvordan kan man stadig elske sin mand og gå igennem et brud og forvente at komme ud på den anden side?” spørger hun. For at hjælpe hende med at håndtere sin angst for ikke at kunne stifte familie besluttede Leah for nylig at fryse sine æg ned, “mindre som en forsikringspolice og mere som et håb om en chance”. (Selv om nedfrysning af æg ofte bliver udformet som en garanti, anbefaler American College of Obstetricians and Gynecologists det ikke udelukkende for at forlænge dine fødedygtige år – i stedet, siger de, anbefaler eksperter det primært til folk, der modtager kræftbehandling, som kan påvirke deres fertilitet.)
For nogle mennesker handler biologiske tidslinjer ikke nødvendigvis om at få børn. Jason R., 28 år, siger, at han undrer sig over, hvor længe han skal afholde sig fra seksuel intimitet. Det er allerede seks måneder siden. Som en single queer person i pandemien har han haft et par Zoom-dates og et par personlige socialt distancerede park-dates, men fysisk “intimitet har været ikke-eksisterende,” fortæller han til SELF. Selv om han spekulerer på, hvor længe dette vil vare, tror han, at han måske er bedre rustet til at håndtere afholdenhed, end andre er.
“Som queer mennesker, kendt, hvad det er som ikke at handle på vores behov,” siger Jason. “Mange af os måtte vente med at komme ud af hensyn til sikkerheden … så vi har oplevet en eller anden form for ventetid i vores liv.”
Selv om sex måske er udelukket lige nu, er Jason glad for at have selskab af sine to værelseskammerater. Han tilbragte det meste af sin tid inde i deres lejlighed, indtil Black Lives Matter-protesterne begyndte i maj. Da Jason gik ud for at protestere (med masker og hånddesinfektionsmiddel på slæb), følte han en følelse af fællesskab, som han havde savnet i hele pandemien. Selv om Jason bearbejder tabet af fysisk intimitet i sit liv, føler han sig heldig over, at hans sociale relationer er blevet stærkere gennem pandemien.
Slatcher siger, at Jasons oplevelser stemmer overens med hans eget forskningsprojekt om, hvordan folk forholder sig til hinanden under pandemien. “De fleste enlige ser ud til virkelig at fokusere på venskaber og familierelationer lige nu”, siger Slatcher og tilføjer, at det er en sund overlevelsesmekanisme at opretholde tætte relationer, når det er muligt.
Selv mennesker, der ser ud til at foretage spændende livsændringer lige nu, kan stadig opleve et element af sorg og bekymringer om deres fremtidige forhold. Kara S., en 23-årig kvinde, blev afskediget fra sit job som kontorchef for et indretningsfirma, da pandemien ramte. Hun var single, boede alene og arbejdsløs under en pandemi og begyndte at tænke over, hvad hun virkelig ønsker. Kara besluttede sig for at flytte til en ny by og finde en lejlighed hos en veninde. Selv da hun finder sig til rette i det nye liv, hun har valgt, er det svært ikke at se månederne flyve forbi uden for hendes vindue, og hun står over for tanken om at forblive single i endnu længere tid. “Der er en følelse af håbløshed – som om jeg går glip af en mulighed. Ville jeg have mødt nogen, hvis vi havde været ude?”, siger hun. “Jeg forsøger desperat ikke at falde ind i den spiral, som det hele er.”
Det at spekulere på fremtiden, fokusere på, hvad man måske har mistet, og føle den vedvarende følelse af, at livet går forbi en, er naturlige reaktioner på den usikkerhed, der hvirvler rundt omkring. Hvis du kæmper med biologisk ur- eller tidslinjeangst, er der et par copingmekanismer, som du kan udforske:
Selv om det er naturligt at længes efter et romantisk partnerskab, kan det at udnytte sociale forbindelser og støtte fra dine kære hjælpe med at lette noget af den umiddelbare stress og hjælpe dig med at se løsninger, som du måske ellers ikke ville lægge mærke til. Faktisk har SELF tidligere rapporteret, at når vi føler os ensomme og isolerede, er vi mindre tilbøjelige til at se tingene, som de er. I en metaanalyse, der undersøgte 20 forskellige kliniske forsøg med fokus på bekæmpelse af ensomhed, fandt forskerne, at de forsøg, der tog fat på falske opfattelser og negative tanker, virkede bedst, fortæller American Psychological Association (APA). Prøv at huske dette, hvis du oplever, at du isolerer dig mere end normalt. Det kan være lettere sagt end gjort at få kontakt med folk under en pandemi, men lav en brainstorm om udendørs steder, hvor du kan hænge ud med nogen sikkert (eller hvordan du kan få kontakt på en autentisk måde digitalt), og find nye rutiner til at holde kontakten med folk, du holder af (som at sende breve).
2. Husk, at det er dit primære mål at overleve lige nu.
Da dødstallet fortsætter med at stige, og flere mennesker bliver syge, er det nok din vigtigste prioritet at overleve denne pandemi. Det er naturligt at tænke på fremtiden og beklage de ting, du har mistet, men glem ikke, at du aktivt holder dig selv og andre i sikkerhed, når du beslutter dig for at give afkald på oplevelser og eventyr, som du normalt ville have haft lige nu. Det er noget, du kan minde dig selv om, når du begynder at tænke på de ting, du “burde” gøre og opleve.
3. Tillad dig selv at føle det, du føler.
Tristelse, tristhed og bekymring for fremtiden er logiske reaktioner på en global pandemi, så skub dem (eller noget andet, du føler) ikke væk. Tag dig i stedet tid til at lade dine følelser komme til udtryk. Du kan prøve at skrive dagbog om dine tanker, så du giver dig selv lov til at erkende og bearbejde dem. Der er masser af andre måder at anerkende og regulere dine følelser på, herunder blot at spørge dig selv, hvad dine følelser måske forsøger at fortælle dig.
4. Kontroller det, du kan.
Mange af de ovennævnte personer fandt måder at kontrollere de aspekter af deres liv, som de kunne. Leah håndterede nogle af sine bekymringer for det biologiske ur ved at fryse sine æg ned. Jason fokuserer på andre former for intimitet ved at læne sig op ad venner og fællesskab. Og Kara orkestrerede en flytning. Selv om ingen af disse ting kan ændre de begrænsninger, som pandemien har indført, er der forskning, der tyder på, at det at fokusere på det, man kan kontrollere, kan have en positiv indvirkning på ens velbefindende. Faktisk undersøgte en undersøgelse fra 2020, der blev offentliggjort i Psychiatry Research, resultaterne af to storstilede undersøgelser, der blev gennemført i Kina under pandemien, og fandt, at respondenter, der opfattede sig selv som vidende om coronavirus, havde en højere følelse af velvære. Hvorfor? Det var ikke, fordi de alle havde nøjagtige oplysninger. Deres opfattelse gav dem en følelse af at have kontrol over deres liv. Så det kan være nyttigt at spænde dine kontrolmuskler (med måde).
5. Læn dig ind i distraktion.
Positive distraktioner er en solid overlevelsesstrategi, siger Slatcher. Tag nye hobbyer op, tag kontakt til venner, du har mistet kontakten med, og prøv dig frem med angstreducerende aktiviteter som motion, foreslår Slatcher. “Fysisk aktivitet har været en enormt vigtig faktor for trivsel i forbindelse med pandemien”, forklarer han. At finde nydelse og positive distraktioner kan hjælpe dig med at håndtere den stress, du føler, når du tænker på fremtiden.
Det er stadig en kendsgerning, at livet har ændret sig for næsten alle på planeten, og de almindelige vanskeligheder i livet har ikke taget en pause i denne udfordrende tid. Måske bearbejder du disse nye tidslinjer, mens du er hjemmeunderviser for dine børn, tager dig af dine kære eller er ved at komme dig efter COVID-19. Uanset om du er overvældet af mange vanskeligheder, eller om ensomhed og fremtidsangst er din primære stressfaktor, så er dine følelser gyldige lige nu. Hvis det er muligt, kan du overveje at kontakte en terapeut og forklare noget af det, du har med at gøre (der findes billige terapimuligheder derude, hvis omkostningerne er et problem). Hvis det føles urealistisk på dette tidspunkt (eller hvis du allerede er i terapi og har brug for ekstra ressourcer), er der sorgstøttegrupper, onlinefællesskaber og andre ressourcer, der kan hjælpe dig med at føle dig lidt mindre alene. I sidste ende skal du prøve at huske, at du ikke behøver at vinde under pandemien – du skal bare blive ved med at træde på vandet. Det er okay, hvis du har brug for støtte for at holde dig flydende.
Relateret:
-
Er det så risikabelt at få et barn over 35 år, som vi troede?
-
Hør venligst op med at antage, at jeg er ulykkelig, fordi jeg bor alene
-
Som erfaren stressbager har jeg aldrig haft mindre lyst til at bage brød