Fortællinger fra stigbøjlerne:

Jeg sidder i venteværelset blandt hundredevis af blade, der reklamerer for det nyeste inden for bleer og duft-behagelige blespande, børnelæger og ikke-gassy formler. Der hænger en plakat på væggen, der forestiller æggeledere og æggestokke og den store dame under dem.

Mit navn bliver kaldt op. Jeg nærmer mig langsomt døren.

Min søde bedstefars gynækolog gik på pension sidste år, og jeg skal møde dr. S. for første gang. Sygeplejersken vinker mig ind og snakker til min ryg, mens hun informerer mig om, at vi er på vej til undersøgelsesrum nr. 3.

Det føltes som Let’s Make a Deal. Jeg ville have valgt dør nr. 2.

Jeg hopper om bord på det krøllede hvide papir, der minder uhyggeligt meget om det kunstpapir, vi brugte i førskolealderen. Det krøller yderligere under mine balder. Jeg får udleveret en kjole. Virkelig? Er en kjole ikke formel beklædning? Sygeplejerske Ratchett oplyser mig om, at åbningen går foran. En eller anden spøgefugl har tilsyneladende limet kjolens armhuller sammen.

Mens jeg kæmper for at åbne den, rives den i stykker, så min venstre barm kan se og blive set frit. At bælte eller ikke at bælte? Jeg laver et fashion statement. Jeg vil bælte til ryggen. Så rækker hun mig draperingen. Du ved, at man af hensyn til beskedenhed lægger det forsigtigt på skødet, så man kan lade som om, at ens kønsdele er skjult.

Sygeplejersken stiller de nødvendige spørgsmål og går igen.

Jeg sniger mig ind på badeværelset for at tisse og friske mig op. En lille papirserviet med vand og sæbe og en spritz af damemåge.

Der bankes blidt på døren.

Var det meningen, at jeg skal invitere hende ind?

Hun præsenterer sig, mens hun ordløst banker på stigbøjlerne. Irriterer det dig, at heste bærer disse?

Jeg lægger mig ned, mens hun guider mig videre ned langs bordet, ligesom en flagperson i et fly dirigerer et fly, der kommer ind til gaten. Når min numse hænger forsigtigt på kanten, giver hun tegn til, at jeg skal stoppe. Det skarpe lys tændes for at oplyse hele området.

Velkommen til showet alle sammen!

Og nu beslutter Dr. S. sig for at blive snakkesalig og taler lige ind i du ved hvem, som om du ved hvem er udstyret med en mikrofon.

Jeg ser en insekt bevæge sig gennem loftet.

Jeg beslutter lige i det øjeblik, at nogen burde ringe til indretningsarkitekterne på HGTV. Her er en konkurrence til dem: Find på noget spændende kunstværk eller teknologi, der kan monteres på loftet, da det alligevel er der, vi mest kigger.

Hun udfører sin eksamen.

Er perception ikke fascinerende? Under andre omstændigheder (med min mand i rollen) ville det, der foregik, være behageligt måske dejligt. Nu var det ulækkert og ubehageligt og akavet og pinligt, og jeg kunne ikke vente, til det var forbi.

Hun smækker handskerne af, hvilket er signalet til at sætte sig op.

Showet er forbi!

“Alt ser godt ud fra min side,” siger hun, hvilket i virkeligheden er min side, hvis man tænker over det.

“Min eneste bekymring er, at du har en ret bleg vagina.”

Jeg var målløs og fnisede.

Hvis hun hentydede til farven i forhold til resten af mig, som var sommerbrun? Jeg er ikke nudist, så min vagina ville ikke lege i solen.

“Er det et problem?”

Hun svarede aldrig helt, men ville alligevel anbefale hormoner og glidecremer og lotioner…..

Indtyder hun, at vaginer falmer med alderen? Jeg spurgte hende ikke, fordi jeg ikke ønskede at tænke på min som ældre.

Og dette var ikke et spørgsmål til vandkølerfolket. En dag vil jeg måske google ‘bleg vagina’. Indtil videre vil jeg hellere have det sjovt at svare på spørgsmål, når nogen spørger om mine medicinske forhold.

Mit hjerte banker, mit blodtryk falder uventet, jeg har positionel svimmelhed og mavekramper på de fleste dage. Åh, og jeg er også for nylig blevet diagnosticeret med en bleg vagina, hvis du skal vide det…….

Foto credit: Angela Layana via VisualHunt.com / CC BY-NC-ND