7. juni 2010 — For tre år siden tog Vikki Stark, forfatter og terapeut fra Montreal, et fly hjem fra en bogturné og var ivrig efter at være tilbage i sin elskende mands arme.
“Han hentede mig og tog ukarakteristisk nok på arbejde,” sagde hun. “Normalt vil vi gerne have en forbindelse.”
Men den aften – efter 21 års ægteskab – da Stark fortalte ham, at hun havde købt fisk til aftensmad, svarede han: “Det er slut.”
“Jeg sagde: “Fint, så tager vi kylling” – så han kunne ikke lide fisk,” sagde hun, hvortil han svarede: “Jeg flytter ud.”
“Min mand havde aldrig sagt et ord om et ulykkeligt ægteskab,” sagde Stark, som var 57 år, og hvis mand var 59 år, da han stak af. “Faktisk havde han været en ganske kærlig og opmærksom ægtemand, og jeg følte mig 100 procent sikker i mit ægteskab.”
Efter at have overlevet ødelæggelsen og derefter vreden gik Stark i gang med et nyt livskursus og studerede det, hun nu kalder “Wife Abandonment Syndrome.”
Hun oprettede et websted, Runaway Husbands, og bad om svar fra kvinder, der var blevet krænket. Stark sagde, at hun ønskede at vide: “Hvordan er det muligt at opretholde fiktionen af at være gift, når de planlagde deres flugt?”
Som terapeut havde hun rådgivet par om skilsmisse, men Stark var helt uforberedt på opløsningen af hendes ægteskab.
“Hvordan håndterer man det slag mod selvværdet, når man føler sig som en gammel viskestykke, han smed væk?” sagde hun. “Hvordan vender vi alt, hvad livet kaster efter os, til en mulighed for vækst?”
Mere end 400 kvinder i alderen 45 til 60 år fra hele verden svarede på hendes online-undersøgelse, og deres historier var forbløffende.
Nogle ægtemænd efterlod “hit-and-run”-sms’er eller Post-it-noter klistret til fjernsynet, mens andre smed bomben i de mest banale øjeblikke – når de spiste cornflakes eller tog sokker på.
De sagde ting som: “Jeg kan ikke klare det her mere” eller “Jeg har aldrig elsket dig” eller “Vores ægteskab har aldrig været godt” eller endda “Du har knæproblemer, og jeg elsker at gå på vandreture”.”
En kvinde, der havde været gift i 25 år, fandt to sedler på køkkenbordet ved siden af en indkøbsliste, en til hende og en til deres søn. “Jeg er nødt til at gå, vi har ikke meget til fælles længere,” skrev hendes mand.
En anden kvinde kørte sin mand på arbejde: “Alt virkede fint,” sagde hun. “Han kyssede mig, og jeg sagde til ham, at jeg elskede ham.”
To timer senere modtog hun en sms fra ham om, at han ville ud.
En tredje kvinde sagde, at hun kyssede sin mand farvel i lufthavnen og aldrig så ham igen. Da hun gik hen for at hente ham, fortalte deres søn, som var rejst med ham, at hans far var blevet sendt vestpå på en “opgave på ubestemt tid” med sit firma.
Nu har Stark dokumenteret historierne i en ny bog, “Runaway Husbands: The Abandoned Wife’s Guide to Recovery” og tilbyder ressourcer og støtte på sit websted.
Runaway Husbands Are Pillars of Community
Det kendetegnende for disse mænd er, at de sjældent viser nogen anger eller bekymring for det ægteskabelige vrag, de efterlader, ifølge Stark, de samler bare op og ser sig ikke tilbage.
De er ofte søjler i samfundet: læger, tandlæger, professorer, præster, småligatrænere, som syntes at være involveret i deres familier og samfund.
“Folk ser på parret og ser dem som havende et mønsterægteskab,” sagde hun. “Det er en del af grunden til, at det er så ødelæggende for venner og familie – hvis dette par kunne gå fra hinanden, hvilket ægteskab er så sikkert?”
I 95 procent af tilfældene, fandt Stark, løb mændene til andre kvinder, næsten altid yngre, men overraskende nok ikke “trofækoner.”
“Kæresten er ikke sexet og smuk,” sagde Stark. “Ofte er hun ret almindelig, ikke så dygtig som konen og ser op til ham og griner af hans vittigheder og får manden til at føle, at han er konge af verden.”
Mange koner rapporterede, at deres mænd var “utilfredse og ulykkelige” på arbejdet og mente, at de ikke kunne forlade jobbet, men kunne skifte partner.
I henhold til Starks forskning fremstår disse løbere opmærksomme og engagerede, før de tjekker ud, og nævner aldrig utilfredshed. De er typisk “konfliktsky” og beskrives af deres hustruer som “narcissistiske.”
Men når de så siger fra, er deres begrundelser “meningsløse, overdrevne, trivielle eller svigagtige”, siger hun. Mærkeligt nok, sagde hun, forlader de fleste af mændene hinanden mellem oktober og januar, måske fordi deres ulykkelighed forstærkes af feriestresset.
“En hel del mænd og kvinder har affærer, og jeg kan forstå, at ægteskaber går i stykker,” sagde hun, “men at forlade hinanden uden at involvere en ægtefælle overhovedet?”
Når de hopper fra skibet, har de næsten altid en anden kvinde i kulissen eller, som i Starks tilfælde, en mangeårig elsker.
“Det er som et parasitært forhold,” sagde hun. “Han er afhængig af sin kone, og når han finder en anden til at øge sit selvværd, hopper han fra konen til den næste partner.”
Når kvinder søger hjælp, forstår terapeuterne ofte ikke, hvor ødelæggende det er, sagde Stark.
“Virkeligheden er forvrænget, og følelsen af forræderi er enorm,” sagde hun. “Hvis jeg ikke kan stole på ‘George’, som jeg stolede på med mit hjerte og sind, hvem kan jeg så stole på? Man begynder at sætte spørgsmålstegn ved alle relationer.”
Da ABCNews.com selv lavede lidt research, afslørede to midaldrende kvinder den ulidelige smerte, de gennemgik efter at være blevet forladt.
Sandy og hendes mand fra Tennessee havde netop fejret fødslen af deres barnebarn og deres 30-års bryllupsdag.
“Han var en mand, som alle troede var for god til at være sand, og som det viste sig, var han netop det,” skrev hun.
Sandys 55-årige “bortløbne mand” havde en affære med en yngre kollega, som han flyttede sammen med og til sidst giftede sig med.
“Jeg kæmper stadig med tabet af min familie, som den var, og mine børn er knust i deres hjerte,” sagde hun. “Jeg har datet en del, men så snart det bliver seriøst, har jeg afsluttet det hele. Jeg formoder, at jeg bare ikke ønsker engagementet af frygt for smerten.”
Recovery from Wife Abandonment Syndrome Takes Time
Rhonda fra staten New York sagde, at hun opdagede en kreditkortregning for blomster efter et 30-årigt ægteskab.”
“Han indrømmede, at han havde haft en affære i otte måneder,” skrev hun. “Jeg havde ingen advarsel overhovedet, havde ingen mistanke om noget.”
Hendes bortløbne mand giftede sig aldrig med den anden kvinde og har haft flere kærester siden og fortalte deres datter, at han havde en “midtvejskrise og aldrig ville komme over det.”
“Jeg har aldrig datet eller gået ud med nogen siden,” sagde Rhonda. “Jeg ønsker nogle gange, at han ville komme tilbage, og jeg har svært ved at give slip på fortiden.”
Stark sagde, at for at komme sig, skal kvinder følge en vej gennem otte “transformationsfaser.”
Den første, når den katastrofale nyhed rammer, er som en “tsunami”. Den uregelmæssige følelsesmæssige uro udvikler sig gennem “tordenstormen” til “isstormen” og senere til “solbruseren” og “det tidlige forår.”
Det tager ofte to til tre år at gennemgå helingsprocessen og udvikle en stærk, ny selvfølelse.
For Stark, der følte, at “hele hendes verden havde flyttet sig på sin akse”, var det helbredende at finde andre og vide, at hun kunne hjælpe dem.
For nylig fik hun endda en e-mail fra en mand i Australien, der sagde, at han var bekymret, fordi hans mor var blevet forladt.
Selv om der er få tegn, sagde Stark, at de kvinder, der overlever, har en “verden for sig selv” – karrierer, frivillige job eller personlige interesser, mens de er gift.
En årlig ægteskabelig kontrol kan også nogle gange give en smule advarsel.
“Jeg ser tilbage på mit ægteskab, og vi var ret nemme og kongeniale, og der var ikke meget kamp,” sagde Stark. “En af de ting, vi ikke gjorde så godt, var, at jeg aldrig sagde til ham: ‘Hvordan har vi det?'”
Selvfølgelig opfordrer hun kvinderne til ikke at bebrejde sig selv eller endda fortryde, at de engang “elskede af hele dit hjerte.”
Nogle kvinder siger endda, at de er vokset gennem oplevelsen.
“Efter at de er kommet sig, har mange kvinder, der blev brændt til benet, genopbygget deres liv på en ny platform,” ifølge Stark. “Mange af disse kvinder er begyndt at gøre ting, som de aldrig kunne have forestillet sig.”
En midaldrende kvinde begyndte at sejle i kano og kajak og strøg sig — fysisk og metaforisk — til målstregen. Seks år efter at hun var blevet forladt af sin mand, havde hun opnået en verdensrekordtid og havde “vasket den mand ud af mit hår.”
“Der er ingen magisk formel, men tristheden vil forsvinde,” fortalte hun Stark. “Du vil nå dertil, en padle ad gangen.”