Er du utro ved at flirte? 6 tegn på, at du har overskredet grænsen

Okay, måske har du sat et Y for meget i slutningen af en “hej”-sms til en gammel ven. Eller måske holdt du din kollega om skulderen i et sekund længere end nødvendigt til en happy hour på arbejdet. Du er allerede i et forhold, så det hele er bare harmløs flirt, ikke sandt? Ja, det er det… indtil det ikke er det mere.

I nogle tilfælde kan en flirt, der virker uskyldig i starten, blive en “glidebane” og i sidste ende blive til utroskab, siger Susan Krauss Whitbourne, ph.d., professor i psykologi ved University of Massachusetts Amherst. Alligevel betragter hun ikke flirt som en form for utroskab “så længe det forbliver på det niveau”.

Terri Orbuch, PhD, forfatter til Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship og professor ved Oakland University i Michigan, er enig og tilføjer: “Flirt er, når du bevidst ønsker at tiltrække dig nogens opmærksomhed, eller når du signalerer en interesse i at interagere mere med nogen. Disse handlinger betyder ikke nødvendigvis, at du ønsker at have sex eller at blive følelsesmæssigt tæt på den pågældende person.”

Så du behøver ikke at bekymre dig, hvis du eller din kæreste giver ekstra opmærksomhed til en ven eller underskriver den lejlighedsvise venlige e-mail med XOX. “Al denne adfærd er venlig adfærd for at tiltrække eller signalere et ønske om at interagere, ikke for at have et romantisk forhold eller et seksuelt forhold,” forklarer Orbuch. “Hvordan disse adfærdsmønstre fortolkes, er en anden ting.” Mens du tror, at din flirtende vibe bare er endnu en del af din personlighed, kan den person, du flirter med, se det som et ønske om et forhold eller en seksuel forbindelse. Ups.

Det betyder ikke, at du ikke kan snakke med den søde bartender, når du er ude med venner. Du skal bare vide, at flirting kan gå over grænsen til følelsesmæssig utroskab – nogle gange, uden at du selv er klar over det. Her er hvordan du kan se hvornår:

Du er bange for at fortælle din partner om den person, du flirter med.

Dette kan virke indlysende, fordi det aldrig er godt at skjule ting for din kæreste, men det er vigtigt at spørge dig selv, om du holder et flirtende forhold for dig selv, fordi det ikke betyder noget, eller fordi du er bange for din partners reaktion. “Du er sandsynligvis begyndt at overskride grænsen, når du frygter at fortælle det til din kæreste,” siger Whitbourne. “For hvis du har noget at skjule, så har du også noget at skjule.”

Det er ikke ligefrem utroskab, men det er heller ikke ligefrem godt. “Når din partner er utro, forråder han/hun din tillid,” tilføjer Orbuch. Så hvis du begynder at føle, at din flirtende adfærd på en eller anden måde forråder den tillid, som du og din partner har opbygget over tid, bør du nok stoppe.

Du går til den anden person for at få følelsesmæssig støtte og forbindelse.

Hvis du har flirtet med en kollega eller ven i månedsvis, men det hele har været samtaler på overfladeniveau, er det fint nok – flirt løs. Men “når du begynder at gå til den person for følelsesmæssig støtte og forbindelse i stedet for til din partner, har du overskredet grænsen fra flirt til følelsesmæssig utroskab,” siger Orbuch.

Det er okay, hvis du ikke går til din partner først – måske har du fået dårlige nyheder på arbejdet og har bare brug for at lufte ud til den, der er tættest på – men vedkommende bør være en af de personer, du går til for at få følelsesmæssig støtte på regelmæssig basis.

Du fortæller dem ting, som din partner ikke engang ved.

“Hvis du begynder at afsløre og afsløre ting om dig selv, som du aldrig har fortalt din partner med den anden person, er det følelsesmæssig utroskab,” siger Orbuch. Måske føler du dig tiltrukket af den person, du flirter med, fordi vedkommende opfylder en slags behov, som din partner ikke opfylder.

“Folk bliver tiltrukket af andre mennesker, det betyder ikke, at du er et dårligt menneske, eller at dit forhold er forfærdeligt,” siger Whitbourne. Det kan bare betyde, at du er nødt til at spørge dig selv: “Hvad får jeg fra denne person, som jeg ikke får fra min egen partner – og er det virkelig det værd at forfølge dette?”

Du flirter konstant.

Ingen skam i dit spil, men hvis du er det, Whitbourne kalder en “kronisk flirt”, er du sandsynligvis ikke klar til den form for engagement og intimitet, som et langvarigt forhold kræver.

“Tidligere adfærd forudsiger fremtidig adfærd,” forklarer Whitbourne. “Så der vil være en masse hjertesorger på vej.” Nogle gange er det bedste, du kan gøre, at afslutte et forhold, før din partner bliver endnu mere investeret i det.

Du har inside jokes med din flirtende person.

Det virker måske som ingenting at dele en intern vittighed med en gammel ven eller en arbejdskollega, men det er “virkelig et problem i forhold”, siger Whitbourne. Forestil dig, at du er til en social begivenhed, og du har alle disse insider-jokes med én person. “Det kan være meget sårende for din partner”, forklarer hun. “Og det er endnu et tegn på, at flirten bevæger sig i en mere alvorlig retning, fordi det etablerer en cirkel af intimitet, der udelukker andre mennesker, som f.eks. din partner.” Yikes.

Du finder dig selv i at tænke på den anden person, når du er sammen med din partner.

Hvis din krop er sammen med din kæreste, men dine tanker er hos en anden, så er du sandsynligvis på vej ind på farligt territorium. Når det er sagt, er det helt fint at have følelser af tiltrækning til en anden person, så længe du kan bekæmpe dem. “Det er, når du ikke kan bekæmpe dem, og de optager dig, så er du nødt til at beslutte, hvad du skal gøre med det,” siger Whitbourne.

Utroskab er en af de tre hovedårsager til, at par slår op med hinanden. Her er de to andre:

Uh oh… jeg har overskredet grænsen. Hvad nu?

Lad ikke som om, det ikke sker – det gør det. Det første skridt er at indrømme det over for dig selv, og det andet er at kigge indad for at finde ud af hvorfor, siger Whitbourne. Hun anbefaler endda, at du prøver at forestille dig, hvordan din fremtid kunne se ud, hvis din flirt faktisk førte til noget mere. Chancerne er, at det ikke er værd at ofre dit egentlige forhold. Derefter anbefaler Whitbourne, afhængigt af dit forhold, at du er ærlig over for din partner, så I sammen kan tage fat på, hvad du ledte efter i den anden person, og hvilke større problemer din flirtende adfærd kan være en antydning af.

Derfra anbefaler Orbuch at opstille regler og grænser for flirt, som I begge er trygge ved. Det kan være, at du bliver nødt til at ændre eller gå på kompromis med din adfærd, men, siger hun, “det er vigtigt i et forhold at bekymre sig om, hvad der gør den anden partner ked af det”. På den anden side, hvis den flirtende partner afviser den andens følelser og ikke ændrer sin adfærd, bør du måske sige stop. Flirten virker som en lille ting, helt sikkert, men du bør ikke føle, at du ikke er en prioritet i dit eget forhold. Lad din partner vide, hvor du står, og hvis det er nødvendigt, så gå din vej.