Er der håb for mit ægteskab efter en separation?

Lokkeriet ved separation af ægteskab. De fleste online-råd er helt forkerte.

Revideret 1/24/20

Er der håb for mit ægteskab efter en separation?

Jeg hører det spørgsmål ofte. Og i dette indlæg vil jeg tage dig med dybt ind i videnskaben for at besvare det spørgsmål. For mange nødlidende par kan ægteskabelig separation virke som en god idé. Og vores kultur støtter ivrigt denne forestilling.

Jeg har set hjemmesider af altmuligterapeuter, der synger roserne for deres formel for en “terapeutisk separation”.

Parrene får at vide, at deres børn vil drage fordel af deres separation ved at lære at tilpasse sig en “ny normalitet”.

Disse terapeuter beskriver også praktiske økonomiske fordele som f.eks. stabilitet i sygesikringen og andre blandede økonomiske forhold, der ikke påvirkes af en “prøve-” eller “terapeutisk” ægteskabelig separation.

Nogle terapeuter har endda oprettet små husmandsvirksomheder, der har specialiseret sig i at udarbejde separationsaftaler.

Med fare for at lyde flippet er en parterapeut, der specialiserer sig i at udarbejde separationsaftaler, som en kirurg, der ejer en kæde af bedemandsforretninger.

En internetægteskabscoach (uden nogen som helst mental sundhedsuddannelse) tilbyder et hjemmestudiekursus baseret på sine egne halvfærdige ideer og nogle få nyttige ideer, som han har hentet fra pålidelige eksperter i videnskabeligt baseret parterapi. Samtidig smækker han parterapi ud som ineffektiv. Hans frækhed er betagende.

Der er desværre mange af disse “alment praktiserende” terapeuter og coaches, der kun har lidt eller intet kendskab til den faktiske kliniske forskning om at leve adskilt. Men det gør videnskabeligt baserede parterapeuter.

Her er, hvad de ikke ved…

Hvad forskningen afslører om separation i parforholdet

Er der håb for mit ægteskab efter en separation?

Par vil virkelig gerne vide, om der findes noget som en “terapeutisk separation”, eller om der er “regler” for separation i ægteskabet. De spørger mig: “Er der noget håb for mit ægteskab efter en separation?”

Sandheden er, at begrebet “terapeutisk separation” er dybt risikabelt.

En undersøgelse fra Ohio State University afslørede, at næsten 80 % af de separerede par i sidste ende bliver skilt. En anden tidligere undersøgelse fra slutningen af firserne, der er nævnt i Ohio State-undersøgelsen, har vist, at skilsmisseprocenten for separerede par er helt oppe på 96%.

Når det drejer sig om at redde separerede pars ægteskaber, er vinduet for forsoning meget tidsfølsomt.

Chancerne for forsoning efter separation falder dramatisk efter ca. 24 måneder

Ohio State-undersøgelsen opdagede, at den gennemsnitlige ægteskabelige separation varer omkring et år eller deromkring. Når forskerne kiggede på de par, der i sidste ende blev genforenet, gjorde de det som regel inden for de første to år.

Efter dette kritiske vindue på to år falder sandsynligheden for, at et par vil blive genforenet drastisk. Vi ved nu, at når et par har været separeret i mere end to år, bliver det mere og mere sandsynligt, at skilsmisse bliver mere og mere sandsynligt. De fleste af disse skilsmisser sker inden for de første tre år, hvor de har levet adskilt.

Et fåtal par har mere komplicerede problemer, ofte af økonomisk art, og deres adskillelse kan vare i et årti eller mere. Disse par kan have valgt en livsstil med permanent eller semi-permanent adskillelse uden hverken at bevæge sig i retning af skilsmisse eller forsoning.

Er der håb for mit ægteskab efter en separation?

Det vigtigste at vide om ægteskabelig separation er, at det er yderst problematisk at tilskynde par til at leve adskilt af terapeutiske årsager, undtagen i tilfælde af vold i hjemmet.

Som en af indtagelseskoordinatorerne hos CTI bliver jeg ofte spurgt, om det er klogt at leve adskilt. Jeg fortæller klienterne, at hovedproblemet med gør-det-selv-separation er, at par begynder at lære at leve alene.

Selv om det kan være rigtigt, at nervesystemerne falder til ro, beslutter par ofte at leve adskilt uden nogen egentlig plan for at konfrontere deres problemer.

Et roligere nervesystem kan narre sindet til at tro, at separation er lig med lykke. Et andet problem er, at ægtefællen bliver det udpegede “problem”. Separationen giver sjældent mulighed for at reflektere over ens personlige bidrag til ægteskabets sammenbrud. Og det gør det vanskeligere at forsone sig efter en separation.

Det er blevet en kulturel norm for par at separere før en skilsmisse. Nogle stater kræver endda, at par skal bo adskilt, inden de bliver skilt. Tag ikke fejl … at leve adskilt er supermotorvejen til skilsmisse. Dette er endnu et eksempel på, hvordan forskning er i modstrid med “sund fornuft”.”

Det føles godt at bo adskilt, fordi tingene ofte bliver roligere. Par plejer at tale om, at deres separation giver dem mulighed for at overveje deres muligheder nøje. Men få gør det sjældent. Deri ligger problemet.

Den hidtidige situation for par, der lever adskilt, taler for sig selv. Der er kun et vindue på to år til aktivt at arbejde med en god parterapeut for at vende tingene.

Trods den konstante online-prisning af hjemmestudiekurser har du, hvis du er separeret, en bedre chance for at være din egen tandlæge end for at være din egen parterapeut.

De fleste ægteskabelige separationer er desværre kaotiske og ad hoc. Tendensen er som regel at komme væk fra en ubehagelig situation, ikke at smøge ærmerne op for at komme det voksende problem i forkøbet med kvalificeret videnskabelig hjælp.

Er der håb for mit ægteskab efter en separation? Tænk på dine børn

Separation er typisk en alvorlig stressfaktor for børn. Deres angst stiger i vejret, og de kan føle sig ansvarlige. Ældre børn kan skabe en livslang alliance med den ene forælder mod den anden.

Børn af separerede forældre opfører sig ofte på måder, som de håber vil få deres forældre til at forsone sig.

Hvis du føler, at separation er på bordet, skal du diskutere det med alvor og omhu.

Lad dine børn vide, at du gør alt, hvad du kan, for at holde deres bedste interesser for øje. Og det betyder ærligt talt, at I skal have god videnskabeligt baseret parterapi hurtigst muligt og arbejde flittigt på jeres problemer.

Tænk på den stress, som jeres ægteskabelige problemer har på jeres børn. Prøv at holde det at bo adskilt som en sidste udvej. Men husk, at det eneste, der er værre end separation, er at skændes foran dine børn.

Er der forsoning efter en separation? Kun hvis det er en Mindful Separation

Klinisk forskning støtter ikke at bo adskilt som en første linje i parterapiintervention. Og det er her, jeg adskiller mig fra de førnævnte universalterapeuter, der ofte fører med adskillelse som et terapeutisk redskab.

Hos CTI arbejder vi dog ofte med par, der allerede er separeret. Den bedste måde at gøre en eksisterende separation terapeutisk på er med omhyggelige input og vejledning fra en videnskabeligt baseret parterapeut.

Terapi, mens man bor adskilt, kan omfatte individuel terapi såvel som parterapi. Hjemmestudiekurser efterlader jer begge i de samme tankemønstre og adfærdsformer, som fik jer ind i dette rod i første omgang.

Ja, der er håb.

I opmærksomme, terapeutisk overvågede separationer kan kontakten minimeres. Hver partner får en fornemmelse af, hvad det ville indebære at leve alene. Dette hjælper dem til at reflektere over de positive og negative aspekter af deres ægteskab og derefter bearbejde disse følelser i videnskabeligt baseret parterapi.

Sådan genopbygger du dit ægteskab efter en separation

Her er et par idéer til, hvordan du kan redde et ægteskab efter en separation:

• Vær mindful for at se bedst ud. Og ikke kun på det ydre. Jeg taler ikke kun om de åbenlyse spørgsmål om personlig pleje. Hvis I har børn, der hopper frem og tilbage mellem jer, skal I sørge for, at jeres private rum er ordnede. Hvis I begge er i negativ følelsesmæssig overstyring, ønsker du ikke at fodre din ægtefælles mørke fantasi om, at du er et varmt rod. Overrask dem ved at holde sammen på det hele.
• Hold dine heste. Lad ikke som om du har for travlt med at komme sammen igen. Lad være med at lægge pres på eller give din ægtefælle skyldfølelse. Tag det langsomt. Vis respekt, og gør dit bedste for at være følelsesmæssigt reguleret. Det betyder, at du skal holde op med at kritisere og bebrejde. Tal mindre. Lyt mere.
• Få god parterapi for at identificere og arbejde på væsentlige kerneproblemer. Men lad være med at lægge strenge bånd på. Alt for mange partnere siger, at de kun vil tale om det ene eller det andet problem. Det kan lyde som: “Jeg vil gerne tale om, hvordan vi kan finde sammen igen, men jeg vil ikke tale om tanken om at blive skilt”. Måske har du først brug for rådgivning om skelneevne. Vær åben over for det. Nogle gange er den bedste måde at genopbygge dit ægteskab efter en separation at vise mod til at diskutere smertefulde spørgsmål i terapi.
• Samarbejd om det ordinære. I er separeret, men livet går stadig videre. Lad mindre irritationer blive til skænderier om ingenting. Hold op med at skændes, og vis din vilje til at samarbejde om de banale opgaver i forbindelse med familiens drift.
• Bliv enige om, hvad der er i orden, og hvad der er et problem for en af jer. Gode grænser er afgørende. Nogle terapeuter kan udvide dette til absolutte grænser. Men I ved begge to, hvad I er trygge ved. Del den information.
• Dates er en god idé, men insister ikke. Hvis du er den lænende partner, skal du fokusere på alle muligheder for at vise dit bedste jeg. Nogle gange er det en sjov date, og nogle gange er det at betale gasregningen til tiden.

Vis din partner en anden side af dig selv

Når et par bor hver for sig, kan der være mange forhandlinger om en lang række spørgsmål. Spørgsmål om troskab, privatliv, børnepasning og omgang med venner og familie er almindelige bekymringer.

Den bedste måde at redde et ægteskab efter en separation er at vise din partner noget andet.

Overrask ham/hende på en smart måde. Men inviter dem ikke til at lægge mærke til det ved at henlede opmærksomheden på dig selv og det, du gør anderledes.

Jeg minder gerne separerede par om det kritiske toårsvindue og opfordrer dem til at overveje at bruge parterapi til at reflektere over de positive aspekter af deres ægteskab.

Videnskabsbaseret parterapi kan også give et sikkert rum for personlig vækst. Hvilken slags partner ønsker jeg at være? Hvilken type forhold ønsker jeg at være et forbillede for mine børn? Hvad skal ændres for mig? Hvad skal ændres for min partner?

Parterapi, mens man bor adskilt, inviterer til at udforske gamle antagelser og overbevisninger mere omhyggeligt og systematisk.

En separation, der er “terapeutisk”, kan forhindre skilsmisse og hjælpe par til at skabe et mere kærligt, levende og modstandsdygtigt ægteskab. En kvalificeret parterapeut kan bremse processen og invitere jer begge til nøje at overveje, hvad der er på spil.

Er du separeret … men ønsker at prøve igen?

Start med en vurdering.