En sømand går ind på en bar… vittigheder til at få dig til at grine

Vi har trukket på en bred vifte af kilder for at opdatere vores liste over sejladsrelaterede vittigheder.

Håber, at dette vil give dig masser af ammunition til at få din familie og venner til at grine om bord eller på land!

Barcode Navy

Hvorfor har den norske flåde stregkoder på siden af deres skibe?

Sådan at når skibene kommer tilbage i havn kan de skandinaviske!

Driver mig til vanvid!

En gammel sild kommer ind på en bar.

Han har et skibshjul proppet ind foran i sine bukser.

Bartenderen siger: “Hey, du har et skibshjul i dine bukser!”

Den gamle salt siger: “Aye mate, og det driver mig til vanvid!”

En farverig ulykke

En båd med rød maling stødte sammen med en båd med blå maling, og besætningen blev strandet.

Små forandringer

En tørstig sømand løber fra sin båd til den nærmeste bar og råber til bartenderen: “Giv mig tyve shots af din bedste scotch, hurtigt!”

Bartenderen hælder shots op, og sømanden drikker dem så hurtigt han kan.

Bartenderen er meget imponeret og udbryder: “Wow. Jeg har aldrig set nogen drikke så hurtigt.”

Sejleren svarer: “Du ville også drikke så hurtigt, hvis du havde, hvad jeg har.”

Bartenderen siger: “Åh, Gud! Hvad er det? Hvad har du?”

“Halvtreds cent!” svarer sømanden.

Du skal ikke begynde på noget!

En sømand bringer sin båd op til en restaurationsdok for at spise frokost.

Dokvagten siger: “Jeg er ked af det, sir, men jeg kan ikke lade dig spise her i dag. Denne restaurant har en slips-politik, og De har ikke noget slips på.”

“Selvfølgelig har jeg ikke noget slips på,” svarede sømanden, “jeg er på en båd!”Jeg er på en båd!”

“Så gå ned under dæk og tag et på,” sagde havnearbejderen.

“Jeg HAR ikke noget slips!” råbte sømanden.

Da havnearbejderen ikke ønskede at afvise en kunde, sagde han: “Nå, men hvorfor finder du ikke bare noget, der ligner et slips? Det burde være i orden.”

Efter nogen tid kommer sømanden ud med et par startkabler. “Det er alt, hvad jeg kunne finde til at sætte om halsen på mig,” sagde han.

Da dækmanden sukkede, sagde han: ”

Ingen kløe!

“Hvad kalder man et sejl med kun to hjørner?”

“Jeg har ingen kløe!”

Test af en fisketeori

To sejlere taler sammen:

Sejler A: “Jeg har hørt, at fisk er god hjernemad.”

Sejler B: “Ja, jeg spiser det hele tiden.”

Sejler A: “Nå, der røg endnu en teori!”

Professionel høflighed

En læge, en tandlæge og en advokat var i en båd sammen, da der kom en bølge og skyllede dem alle over bord.

Idet var ikke muligt at komme tilbage i båden, besluttede de, at to ville holde fast i båden, og den tredje ville svømme i land for at hente hjælp.

De bemærkede, at der var hundredvis af hajer mellem dem og land.

Selvstændig uden et ord stak advokaten af! Mens han svømmede, rykkede hajerne til side.

Tandlægen råbte: “Det er et mirakel!”

“Nej”, sagde lægen, “Det er professionel høflighed!”

En dyr snorkekur

En kvinde var ved at være ved enden af sit liv – hver nat snorkede hendes mand så højt, at det holdt hende vågen.

Hun besluttede sig for at ringe til familielægen for at høre, om der var noget, der kunne gøres for at lindre hendes natlige lidelser.

“Nå, der er en operation, jeg kan udføre, som vil kurere din mand for hans snorken,” sagde lægen, “men jeg må advare dig om, at den er temmelig dyr. Det
vil koste Dem et depositum på 15.000 pund, og afdrag på 1.000 pund i 48 måneder samt penge til ekstraudgifter.”

“Du godeste!” udbrød kvinden. “Det lyder som om, jeg skal købe en yacht!”

“Hmm,” mumlede lægen, “for indlysende, ikke sandt?

Tricky light change

Hvor mange sejlere skal der til for at skifte en pære?

Ingen, fordi den rigtige størrelse pære ikke er om bord, fordi den lokale skibsforretning ikke fører det pågældende mærke, og fordi postordrefirmaet har dem i restordre.

En lille bølge

To personer er ude at sejle, da der pludselig dukker en hånd op i havet.
“Hvad er det?” spurgte skipperen, “Det ser ud som om, der er nogen, der er ved at drukne!”Nej,” forklarer hans mandskab, “det er bare en lille bølge.”

Hvordan har du fået den øjenlap?

En sømand og en pirat sidder på en bar og fortæller om deres eventyr på havet. Da sømanden ser piratens træben, krog og øjenlap, spørger han: “Hvordan endte du så med at få et træben?”

Spiraten svarer: “Vi blev fanget i en kæmpe storm, og en kæmpe bølge fejede mig over bord. Lige da jeg blev trukket op af besætningen, dukkede en flok hajer op, og en af dem bed mit ben af.”

“Hold da op!” sagde sømanden. “Og hvordan fik du krogen?”

“Arrrr…”, tænkte det gamle salt, “Jeg kom op at slås om en kvinde i en bar, og min hånd blev hugget af.”

“Hold da op!” bemærkede sømanden. “Og hvad med øjenlappen?”

“Åh det,” sagde piraten og så flov ud. En måge faldt ned i mit øje.”

“Du mistede dit øje på grund af en måge, der faldt ned?” spurgte spørgeren vantro.

“Tja…” sagde den gamle søhund, “det var min første dag med krogen.”

Hvad sagde nybegynderen til skipperen?

Nybegynder: “Synker yachter som denne meget ofte?”
Skipper: ”

Søkaptajnen og punkrockeren

En gammel søkaptajn sad på en bænk i nærheden af kajen, da en ung mand kom hen og satte sig ned. Den unge mand havde spidshår, og hver spids havde en anden farve … grøn, rød, orange, blå og gul.

Efter et stykke tid lagde den unge mand mærke til, at kaptajnen stirrede på ham.

“Hvad er der galt, gamle mand, har du aldrig gjort noget vildt i dit liv?”

Den gamle kaptajn svarede: “Jeg blev engang fuld og giftede mig med en papegøje. Jeg tænkte bare på, om du var min søn!”

I Dorset?

“Jeg tog på et sejlerkursus i Poole.”

“I Dorset?”

“Ja, jeg vil anbefale det til alle.”

Hvad er din position, sømand?

En nybegynder kom i problemer i kraftig dønning og måtte tilkalde kystvagten for at få hjælp.

“Mayday, mayday, mayday!” råbte han. “Dette er yachten Corporate Junket, Corporate Junket, Corporate Junket, Corporate Junket, over.”

“Corporate Junket, dette er Solent Coastguard,” lød svaret. “Kan De give mig Deres position, sir, skifter.”

“Solent Coastguard, dette er yacht Corporate Junket. Jeg er direktør i en finansiel planlægningsvirksomhed, skifter.”

Sig igen?

En katamaran, der sejlede i frostbiteserieræset, mistede sin mast og blev næsten væltet omkuld af en stor bølge. Overskriften i klubbens nyhedsbrev næste dag var: “Cata-frostic Dismaster.”

Hvor tog hun hen?

“Min kone har lige sejlet til Caribien.”

“Jamaica?”

“Nej, det ville hun gerne.”

Og spildte ikke en dråbe.

En gammel kaptajn og hans styrmand mindes deres dage sammen på de arktiske konvojer under Anden Verdenskrig.

Kaptajn: “I alle de forfærdelige, mørke, stormfyldte nætter undlod du aldrig en eneste gang at bringe mig et dampende, fyldt krus te på nattevagten. Hvordan i alverden klarede du det uden at spilde en eneste dråbe?

Første styrmand: “Jeg plejede at tage en slurk af din te i kabyssen og så spytte den tilbage i kruset, når jeg kom til din dør.”

Hvorfor gav piraten sit skib en omgang maling?

Dets tømmer rystede.

Hiv mig skovlen.

Et par af en nybegynder sømands bedste kammerat døde, og i sit testamente havde han angivet, at han ønskede, at de skulle begrave ham på havet.

Så parret begav sig ud fra kysten i en robåd med liget. De havde roet et stykke ud, da den ene steg ud af båden og stod knæhøj i vandet.

“Vi er nødt til at sejle længere ud,” sagde han til den anden. Så de roede yderligere halvtreds meter ud, og den samme sømand hoppede ud igen og opdagede, at vandet nåede ham til hagen.

“Vi er nødt til at gå længere ud,” sagde han igen.

Omkring 150 meter fra kysten hoppede han ud af robåden igen og forsvandt under vandet. Efter fem minutter dukkede han hostende og sprudlende op igen og sagde til den anden: “

Hvad elsker havuhyrer at spise?
Fisk og skibe.

Nej … du ændrer din kurs!

Død forude, i den kulsorte nat, ser en kaptajn et lys, der er på kollisionskurs med hans skib.

Han rækker ud efter radioen og siger: “Ændr din kurs ti grader øst.”

“Ændr din ti grader vest,” lyder svaret.

Kaptajnen svarer: “Jeg er kaptajn i flåden! Ændr din kurs, sir!”

“Jeg er sømand anden klasse,” kommer det næste svar tilbage. “Ændr din kurs, sir.”

Kaptajnen er rasende. “Jeg er et slagskib! Jeg ændrer ikke kurs!”

Manden svarer: “Jeg er i et fyrtårn. Din beslutning.”

Hvad bruger sømænd til at pudse deres næser?
Ankerhøvdinge.

Den om tryllekunstneren og kaptajnens papegøje:

En tryllekunstner arbejdede på et krydstogtskib i Caribien. Publikum ville være forskelligt hver uge, så tryllekunstneren tillod sig at lave de samme tricks igen og igen. Der var kun ét problem: Kaptajnens papegøje så showene hver uge og begyndte at forstå, hvordan tryllekunstneren lavede hvert trick. Da den først forstod det, begyndte den at råbe midt i showet:

“Se, det er ikke den samme hat.”

“Se, han gemmer blomsterne under bordet.”

“Hey, hvorfor er alle kortene spar es?”

Troldmanden var rasende, men kunne ikke gøre noget; det var trods alt kaptajnens papegøje.

En dag var skibet ude for en ulykke og sank. Tryllekunstneren fandt sig selv drivende på et stykke træ midt på havet med papegøjen, selvfølgelig sammen med papegøjen. De stirrede på hinanden med had, men sagde ikke et ord. Dette fortsatte i en dag, så endnu en og endnu en.

Efter en uge sagde papegøjen: “Okay, jeg giver op. Hvad har du gjort med skibet?”