Mange legender omgiver pilgrimmen, mystikeren og troshelbrederen Grigori Rasputin, der engang var rådgiver for Romanov-familien og, som Boney M så berømt udtrykte det, “Ruslands største kærlighedsmaskine”. Men af alle de berømte fabler er kun få lige så langhårede og morsomme som de historier, der direkte omhandler den gale munks gigantiske kønsorganer. Siden mordet på sibireren i 1916 har mange mennesker hævdet at eje den døde mands penis, og en fremtrædende russisk læge udstiller i øjeblikket det, som han hævder er den ægte Rasputins rod i sit museum i Sankt Petersborg.
Rasputin Exhibition Guided Tour
Book billetter online
Hæng på et øjeblik! Hvordan kan nogen hævde at have grebet fat i sådan en schlong, når den russiske mystiker og kongelige rådgiver helt sikkert blev begravet med sin tackling intakt? Det er ikke tilfældet ifølge nogle, som vil have os til at tro, at en tjenestepige kom i besiddelse af den værdifulde privatdel efter Rasputins død. Nogle siger, at Rasputin blev kastreret af sine lejemordere, og at en tjenestepige fandt den lemlæstede… Errr… lem, da hun ryddede op næste dag. Andre hævder, at den snarrådige ungmø, en af den behårede mands mange sengekonspiratorer, skar pølsen af som en souvenir efter obduktionen.
Hvad der end måtte være (u)sandheden i sagen, er det (påståede) faktum, at Rasputins vædderstok var på fri fod i verden. Og ganske som i sin gøren og laden højakt, var dyret vant til at vandre. Faktisk dukkede den næste gang op i 1920’ernes Paris, hvor en gruppe russiske eks-patriater tilbad den vidunderlige tissemand og var sikre på, at den ville give dem frugtbarhed.
Men da Marie Rasputin (den gale munks datter) fik kendskab til denne skøre kult, gav hun udtryk for sin ekstreme misbilligelse af sådanne aktiviteter og krævede, at fars dong blev tilbageleveret. Men netop som det så ud til, at det hellige skaft endelig var skrumpet ind fra annalerne, dukkede det op igen i 1994 for et sidste hurra.
Det skete, at Michael Augustine fra Californien ved et tilfælde erhvervede den muntre John Thomas, da han i 1977 købte effekter af en Dr. Ripple. Dr. Ripple havde samarbejdet med Marie Rasputin om en hagiografi om hendes far og havde derfor arvet den store Willy ved Maries død. Eller havde hun? Nå, men efter at Michael Augustine havde solgt den pågældende genstand til Bonhams auktionshus, blev der foretaget prøver, og det viste sig, at det ikke var en penis – men en udtørret havagurk.
Og det var så den (klokke)ende på det? Nej, siree. Den seneste drejning i bukseslange-sagaen involverer den fremtrædende russiske læge Igor Knyazkin, cheflæge for prostatacentret ved Ruslands videnskabsakademi. Den gode læge åbnede stolt landets første museum for erotik i 2004 (i en klinik for seksuel sundhed!) for at udstille nogle af de 15.000 genstande, han har samlet i sin tid som samler af sexobjekter. Blandt dem – du gættede det – er intet mindre end den gale munks eget påståede vedhæng.
Med en imponerende længde på næsten 30 cm (11 tommer) og en tykkelse på størrelse med de fleste mænds håndled står den syltede pik helt sikkert mål med rapporterne om Rasputins rakkende rapir – som ifølge hans datter Marie (vi tør ikke spørge, hvordan hun ved det!) var hele 13 tommer lang, når den pegede op mod himlen.
Så Dr. Knyazkins udstillingsgenstand ser ud som den skal – så at sige – men er det virkelig den ægte johnson? Tja, der er ikke blevet foretaget nogen prøver på det mumificerede monster, hvilket giver anledning til mistanke, mens den generelle konsensus blandt zoologer er, at det udstødte organ højst sandsynligt engang tilhørte en hest eller et kvæg…
Det gør redskabshistorien om Rasputins penis bogstavelig talt til en pik og tyr-historie.
Mere sleaze Vicar?