I sidste uge talte jeg med en mor, som var meget bekymret over sin teenager og hendes vrede. Denne teenager var 14 år og skreg og blev rasende, når hun fik besked på at slukke for skærmene eller på at hun ikke måtte gå ud og se sine venner. Hendes vrede var skræmmende – så meget, at denne mor spurgte mig: “Har hun skizofreni?”
Det havde hun ikke.
Mens “raserianfald” kan være skræmmende, er de som regel IKKE et tegn på alvorlig psykisk sygdom og er mere almindelige, end forældre er klar over. Selv teenagere, der ser ud, som om smør ikke ville smelte i munden på dem, når de er ude i offentligheden, kan blive skræmmende vrede derhjemme.
Her er nogle ideer til, hvordan man kan klare det.
1. For det første skal du forstå, at det at føle sig ekstremt vred er ofte en meget belastende oplevelse for teenagere. De “vælger” ikke bare at være dårligt opførte, de oplever overvældende følelser og stærke biologiske ændringer i deres krop/hjerne i det øjeblik. De føler sig ude af kontrol og har et desperat ønske om at få kontrollen tilbage. De oplever ofte et intenst ønske om at kæmpe/skade noget eller nogen.
Hvis vi havde deres hjerner koblet op til overvågningsmaskiner, ville vi se reelle ændringer – en del af deres hjerne fortæller dem, at de bliver angrebet af en tiger, og at de ønsker at kæmpe tilbage.
Hvis du tager én ting med fra denne artikel, så husk venligst dette: En vred teenager er en nødlidende teenager.
Ved dette kan det hjælpe os til ikke at tage det så personligt og til selv at bevare roen.
2. Mens teenageren er vred, så prøv at være i nærheden af teenageren – eller i det mindste være i samme hus. Lad være med at trænge sig på eller krænke privatlivets fred, og risikér ikke din egen sikkerhed – men lad dem heller ikke være helt alene i en længere periode. Nogle teenagere er i risiko for at skade sig selv, når de er meget vrede, og det er vigtigt at holde øje med dem og sikre deres sikkerhed.
3. Forsøg ikke at tale med teenageren til fornuft, løse problemer eller give ham en lærestreg, mens han/hun er meget vred.
Husk – når teenagere er meget vrede, er en del af deres hjerne i “angrebsmodus”. Systemer i hjernen, som laver kamp og forsvarer, er blevet aktiveret. Det betyder også, at systemer, der laver den komplekse læring, kommunikation og tænkning, er blevet lukket ned. Jeg har hørt det sagt, at det er lige så usandsynligt, at vi kan “komme igennem” til en vred teenager, som det er lige så usandsynligt, at vi kan lære en kamphund at lære at sidde ned.
4. Følg i stedet med, hvis du kan.
I stedet for at ræsonnere med, diskutere med eller råbe ad en teenager, så tag et øjeblik til at berolige dig selv. Sig stille og roligt til dig selv “min teenager er ked af det”. Og så højt – sig noget omsorgsfuldt og støttende.
“Jeg er virkelig ked af, at du har det sådan her, det må føles ret forfærdeligt at være så ked af det.”
“Jeg kan se, at du er meget vred, jeg er ked af, at du er nødt til at gå igennem det her.”
Du må ikke bearbejde sagen. Sig det en eller to gange, og stop så.
5. Prøv at hjælpe med at aktivere andre områder af deres hjerne for at hjælpe dem med at falde til ro.
At berolige en meget vred teenager er den første prioritet. Her er et par måder at gøre dette på.
Distance – få dem til at bevæge sig fysisk væk fra kilden til uroen, hvis det er muligt. Gå ind i et andet rum – udenfor, i et andet rum, væk fra mennesker. Gå med dem – eller hvis det ser ud til at gøre tingene værre, så fortæl dem, hvor du vil være og tjek ind hos dem.
Afled dem – hjælp dem med at tilføje andre ting i deres tanker – Playstation, tv, komme med ideer om weekend, quizzer, anden leg osv. De vil være modstandsdygtige over for dette, så del det op i håndterbare bidder:
“Jeg ved godt, at du stadig er meget vred, men jeg vil virkelig gerne have, at du går med til at bruge fem minutter på at se en youtube-video, få noget at spise og trække vejret”
“Jeg har ikke tænkt mig at glemme problemet helt, men før vi gør noget, tror jeg, at det ville være godt at tage en pause – hvad med at du går ud og spiller baseball udenfor i et par minutter, og så kan vi snakke igen”
6. Grænser
Selv om man gør alt det ovenstående, er det stadig vigtigt at sætte grænser. Hvis teenagere misbruger dig verbalt, så sig til dem, at du vil gå væk og gå ind i det næste rum og komme tilbage om et par minutter. Hvis teenagere truer dig fysisk, så sig til dem, at du også vil flytte dig væk. Fortæl dem, at du ikke vil være i stand til at gøre noget andet (herunder at lave mad til dem eller tage dem med ud at rejse), indtil du har mulighed for selv at falde til ro og komme dig. Hvis du føler, at en teenager måske vil gøre nogen fortræd, skal du straks ringe til politiet.
Jeg kan ikke tale med dig, mens du skriger ad mig. Jeg er ked af, at du har det så dårligt, men jeg går ud af rummet og kommer tilbage om et øjeblik.
Jeg føler mig meget ked af at se dig så ked af det. Men at du bander af mig vil gøre det hele værre, så jeg vil sidde i bilen et stykke tid, medmindre du tror, at du kan falde til ro ret hurtigt.
Hvis du kaster med noget mere, bliver jeg nødt til at gå.
Jeg er ked af, at du er ked af det, men hvis du slår mig eller andre, bliver jeg nødt til at ringe til politiet/onkel X/en anden for at sikre, at tingene ikke bliver mere usikre.
7. Følg op senere
Nogle forældre har svært ved den fremgangsmåde, jeg har skitseret ovenfor, fordi de føler, at teenageren “slipper af sted med” dårlig opførsel. Det er her, at dette trin med “opfølgning senere” er virkelig vigtigt.
På et tidspunkt, hvor alle er rolige, skal teenageren så have en opfølgende samtale om, hvad der skete, hvad der gik galt, og hvordan det kan gøres anderledes næste gang. Ingen teenager har nogensinde lyst til at gøre dette, men det skal være en aktivitet uden valgmuligheder. Det kan gøres via e-mail, brev eller ansigt til ansigt – det kan gøres med en mægler eller med en anden støttende voksen – men det skal gøres. En stor del af samtalen er spørgsmål IKKE bare et foredrag. At stille spørgsmål vil hjælpe teenageren til at foretage ændringer mere konsekvent end blot at “skælde ud”. Spørgsmål, der kan hjælpe, omfatter:
Hvad gjorde dig mest vred
Følte du dig såret over noget?
Hvad forstod jeg ikke rigtig?
Hvad tror du, mine bekymringer var?
Hvordan kunne vi have gjort det anderledes?
Efter disse spørgsmål bør forælderen skitsere sine egne bekymringer. Forældrene/teenageren kan derefter drøfte, hvordan tingene kan håndteres anderledes næste gang.
8. Undervis i reparation
Det er meget vigtigt at lære teenagere, hvordan de kan reparere relationer, når de har handlet aggressivt eller voldeligt. Som forældre føler vi os ofte dybt såret af teenagere, og det er vigtigt at coache, forklare og lære teenagerne, HVORDAN de kan reparere. Det er dels for at vi får det bedre (hvilket betyder, at vi kan være bedre forældre), dels for at hjælpe teenagerne til at vide, hvordan de kan gøre dette i deres andre relationer.
Undervisning i reparationsfærdigheder betyder at lære teenagere at undskylde (hvilke ord man skal sige, hvornår og hvordan), hvordan man er venlig efter et skænderi, hvordan man stille og roligt anerkender, at man er såret (hvad man skal gøre og ikke gøre) efter et skænderi (dvs. ikke muntert bede om penge tre sekunder efter at have sagt undskyld!) og andre færdigheder.
Endeligt
Det er ikke let at følge disse trin. Hvis du bare kan tage et eller to – så skal du lykønske dig selv.
Som altid – husk at være venlig først og fremmest over for dig selv. Det er hårdt arbejde at være forældre til en vred teenager.