Af Sherry Gaba, LCSW
En definition af en medafhængig er en person, der føler sig ansvarlig for andre menneskers følelser, problemer og adfærd med udelukkelse af sig selv. Selv om dette ikke er den eneste definition, er kodeafhængige generelt villige til at ofre deres eget følelsesmæssige, mentale og fysiske velbefindende (og endda sikkerhed) for at opretholde deres forhold og tage sig af deres partnere og familiemedlemmer.
Naturligvis, som ordsproget siger, skal der to til at danse tango. Det kræver i hvert fald to at være i et forhold. Og denne type af pleaser/fixer-personlighed er det uheldige kompliment til en person, der foretrækker rollen som taker/kontrollør.
Mens jeg har brugt meget tid på at diskutere den rolle, som medafhængighed spiller for dem af os, der er eller har været i forhold med misbrugere, er mennesker med misbrug ikke de eneste, der “hægter sig på” medafhængige, eller som medafhængige ofrer sig for.
Codependere befinder sig ofte i relationer med mennesker, der udviser narcissisme.
Narcissisme defineres ofte som værende det modsatte af kodependens. En narcissist siges at være en person, der er overdrevent optaget af sig selv, som føler sig berettiget og sætter sine egne følelser, behov og ønsker over alle andres i et forhold, og som mangler medfølelse og empati.
Det er interessant, at selv om narcissister og medafhængige ofte ses og defineres i disse modsatrettede termer, kan de udvise lignende adfærd, herunder benægtelse, skam, dysfunktionelle grænser, behov for at kontrollere andre og afhængighed af andre for bekræftelse. Med andre ord kan de fleste narcissister også klassificeres som kodependenter, selv om det modsatte ikke er sandt (de fleste kodependenter deler ikke narcissisters karakteristika). Faktisk er omkring de eneste ting, der adskiller narcissister fra kodependenter, narcissisternes mangel på empati og deres følelse af berettigelse.
Givet alt dette bliver det meget lettere at se, hvorfor kodependenter og narcissister ofte bliver involveret i relationer med hinanden.
Et match lavet i elendighed
Både narcissister og kodeafhængige kan fremstå ekstremt varme, charmerende og omsorgsfulde i starten af et forhold – narcissisten for at opnå anerkendelse og gunst, den kodeafhængige for at overdænge med opmærksomhed.
Mens den medafhængige let kan “falde” for narcissistens opmærksomhed og charme, kan narcissisten hurtigt blive forelsket i det, som den medafhængige tilbyder, nemlig fuldstændig kontrol over forholdet.
Den medafhængige ofrer villigt grænser, personlige ønsker, mål og endda personlig lykke for at forfølge og behage narcissisten, som elsker opmærksomheden og følelsen af at være alt og alle ting for den medafhængige.
DET GRUNDLÆGGENDE
- Hvad er narcissisme?
- Find en terapeut, der forstår narcissisme
Det indledende eventyr er desværre i virkeligheden en fælde, der er dømt til at ende i elendighed …
Når narcissisten har “vundet” den medafhængige – selv om det kan være lige så “retfærdigt” at sige, “når den medafhængige har “vundet” narcissisten” – føler narcissisten ikke længere, at hans eller hendes indledende charme er nødvendig. Efter at have fået den medafhængiges kærlighed, hengivenhed, opofrelse og omsorg føler narcissisten sig nu berettiget til dem.
Naturligvis befinder den medafhængige sig nu i en alt for velkendt situation…
Mens den medafhængige desperat længes efter den kærlighed og opmærksomhed, som narcissisten i første omgang overøste ham eller hende med, vil han eller hun sandsynligvis aldrig opleve det igen. Narcissisten er allerede gået videre til sin næste erobring. Og jo mere den medafhængige forsøger at redde eller vinde tilbage eller genskabe det forhold, som han eller hun altid har ønsket sig, jo mere opmærksomhed får narcissisten fra den medafhængige uden at skulle give noget til gengæld.
Frakke fælden
De medafhængige ser typisk ikke afslutningen af forholdet som en mulighed, om ikke andet så fordi de ville se det som en fiasko, og en personlig fiasko oven i købet. Husk, at det er den medafhængiges “job” at redde forholdet. Den medafhængige ser det som sit ansvar. Narcissisten, der finder det værdifuldt at beholde en person omkring sig, som er villig til at ofre sine grænser og sig selv for at behage narcissisten, vil fortsætte med at holde den medafhængige i snor og give ham/hende lige nok opmærksomhed til at holde den medafhængiges håb i live.
Narcissism Essential Reads
Da narcissisten mangler empati og ikke ser noget forkert i sin egen adfærd, har narcissisten ikke meget grund til at ændre sig.
Det betyder, at det typisk er op til den medafhængige at afslutte forholdet. Men på grund af den medafhængiges manglende selvværd er tanken om at være alene ofte værre end tanken om at forblive i et usundt, ensidigt og kærlighedsløst forhold. Der er fælden.
Det er ofte først, når den medafhængige når en slags bristepunkt, at han eller hun bliver villig til overhovedet at overveje at afslutte forholdet, endsige at søge professionel hjælp. Men en form for professionel rådgivning eller psykoterapi – samt støtte fra en gruppe som Codependents Anonymous eller den, der tilbydes her på Wake Up Recovery – er næsten altid nødvendig for at kodependenter kan lære at sætte sunde grænser og forstå, at den eneste måde, de nogensinde vil finde eller skabe det forhold, som de inderst inde ved er muligt, er ved at gøre det helbredende arbejde, der er nødvendigt for at elske sig selv nok til ikke at blive involveret i et andet dysfunktionelt forhold.
Den medafhængige-narcissist-fælde er ikke nogen nem fælde at komme ud af, men vi medafhængige kan bryde fri … Så længe vi er villige til at bede om hjælp og gøre det nødvendige arbejde for at lære at elske os selv!