Afledning (Den overlevelsesmekanisme fra helvede)

Det er sandsynligt, at hvis du læser denne artikel, har du allerede forpligtet dig til at gå vejen til opvågning og bevidsthed. Og intet er vigtigere på bevidsthedens vej end selvbevidsthed. Den, der ser sig selv klart, ser også verden klart, fordi hver især er et spejl for den anden. Men som du ved, er der nogle barrierer for selvbevidsthed. I dag vil jeg tale med dig om en af dem. Jeg vil tale med dig om afbøjningsmekanismen.

Hvad er afbøjning?

Afbøjning af noget er at få det til at ændre retning ved at lægge noget ind imellem. Dette drejer den ud af sin lige kurs i en anden retning, endda tilbage i den oprindelige retning, den kom fra. Den bedste måde at forestille sig dette på er at tænke på animation, der involverer laserstråler. Hvis en figur skyder en laserstråle mod en anden figur, og denne samler sit skjold op, bliver laserstrålen afbøjet i en anden retning, eller den preller tilbage mod den, der skød den. Dette kan være en god forsvarstaktik, når det drejer sig om laserstråler. Men hvad nu, hvis det “noget”, der bliver sendt i din retning, er en bøn eller en oplysning, som du skal tage meget alvorligt. Eller endda en mulighed for, at du kan se dig selv klart og tydeligt.

Som det gælder for vores samtale i dag, er afbøjning, når noget, som nogen kommunikerer, får nogen til at føle sig udløst, og som følge heraf, i stedet for at tage det til sig, enten ignorerer, benægter eller vender sig bort fra det. Eller endnu værre, vender det tilbage mod den anden person. Dette gøres for at undgå smertefulde minder og smertefulde følelser og smertefulde tanker, men det forhindrer også personen i at være selvbevidst. Afledning adskiller sig fra projektion, som sker, når en person ikke kan acceptere en kvalitet eller et aspekt af sin egen personlighed, fordi det er uforeneligt med hans selvopfattelse, så han projicerer det ud af sin bevidsthed på en anden person. Den vrede person, der genkender vrede hos andre, men tror, at de er fredelige, for eksempel. Men da folk først lærte om projektion, blev det en super almindelig afledningsmanøvre. Og den går sådan her: For at aflede noget, som nogen fortæller dig om dig selv, og som udløser dig, skal du blot fortælle dem, at de projicerer.

Hvor jeg fortsætter, må jeg sige, at folk, hvis standardforsvarsmekanisme og håndteringsmekanisme er benægtelse, bruger afledning som en mekanisme til benægtelse. Af denne grund vil jeg gerne have dig til at se min video på YouTube med titlen:

DEMONTERING AF BLAMME

DEMONTERING er en forsvarsmekanisme, der er designet til at bevare selvopfattelsen. Det er en form for projektion, når den bruges til at aflede skylden. I bund og grund projicerer vi skylden og fejlen på en anden, når fejlen i virkeligheden ligger hos os selv. Vi føler, at vi ikke kan tage ansvar eller bebrejde os selv for noget og samtidig føle os positive over for os selv. Vi er uvillige til at føle skyld eller skam. Vores børn udviser denne adfærd nogle gange. De spilder f.eks. noget og giver koppen skylden for det. I voksenalderen kan afledning blive meget mere snigende. Som f.eks. den voldelige mand, der giver hustruen skylden for at provokere ham ved ikke at have aftensmaden klar til tiden på trods af, hvad hun lovede.

Her er nogle andre eksempler: En person, der siger ting for at såre nogen, og når de forsvarer sig, giver vedkommende skylden for, at vedkommende er for følsom. En person, hvis opførsel fører til et indgreb fra en gruppe, og som derefter siger, at alle har gjort ham til fjende. En person, der får at vide, at han/hun er manipulerende, og som siger, at “det er bare dig, der projicerer”. En mand, der bliver kritiseret for noget, han har gjort, og som tænker “hun har bare sin menstruation”. Det er den person, der ødelægger et forhold og siger: “Der skal altid to til”. Det er den veninde, der gør noget sårende og siger “hun er bare udløst på grund af sin egen barndom”. Det er guruen, der ikke formår at hjælpe nogen og siger, at det er fordi, de er for ubevidste stadigvæk eller er for knyttet til deres smerte. Det er partneren, der gør voldelige ting, og når deres partner bliver vred på dem, siger de, at de er i et voldeligt forhold på grund af den anden partners vrede. En person, der forårsager følelsesmæssig lidelse hos en anden person, og som kører dem til en psykolog for at finde ud af, hvad der er galt med dem. Og listen fortsætter og fortsætter.

Hvad man kan se i alle disse scenarier er, at feedback fra omverdenen, der ville udfordre personens positive selvopfattelse, ikke får lov til at synke ned i bevidstheden, men i stedet bliver afledt. Hvis dette er en almindelig forsvarsmekanisme, som nogen bruger, vil folk omkring dem begynde at føle, at det bogstaveligt talt er umuligt at komme igennem til dem eller at få dem til at erkende og stoppe med at gøre noget, som de gør, og som er smertefuldt.

DEFLECTION AS CHILDHOOD TRAUMA

Der er et almindeligt barndomsmønster, der involverer afbøjning, som har potentiale til at ødelægge familier og endda liv. I dette mønster er en forælder ikke i stand til at opdrage sit barn på en måde, der lindrer barnets lidelse. Når barnet bliver utilfreds med forældrene, kan forældrene ikke håndtere deres følelser af utilstrækkelighed. Deres manglende evne til at føle og erkende den skam, de føler, gør det muligt for dem at aflede denne skam tilbage på barnet. Barnet i denne familie bliver så familiens syndebuk. Den afledningsmanøvre, der anvendes i dette scenario, består i, at forældrene beslutter, at grunden til, at barnet er utilfreds med dem, er, at der er noget galt med barnet. Forældrene går derefter på en mission for at forsøge at finde ud af, hvad der er galt med barnet, og for at rette op på dette barn. Forældrene påtager sig nu rollen som barnets velvillige redningsmand, idet de så uselvisk forsøger at finde ud af, hvad der er galt med barnet, og at løse problemet i stedet for at indse, at det er deres egen adfærd og deres måde at forholde sig til barnet på, der er det, der er galt med barnet.

Barnet er bogstaveligt talt låst fast i en lammelse af følelsesmæssigt misbrug, fordi det faktisk bliver gasfyret. Gaslysning er at overbevise nogen om, at det, de opfatter, ikke er det, de opfatter. Det, de føler, føler de ikke. Det, de har set, har de ikke set. Det er en fuldstændig invalidering af en persons virkelighed at skjule, hvad nogen faktisk gør. Forældrene sårer først barnet med deres opførsel, og når barnet bliver ked af det, afbøjer forældrene skylden på, at der er noget galt med barnet i sagens natur, og så bliver de til den kærlige redningsmand, som forsøger at løse det, der er galt med barnet. De fortæller barnet, at de gør det, fordi de elsker det. Så barnet er nu mentalt og følelsesmæssigt ødelagt i forvirring. Selve den person, der sårede dem, er nu den person, der siger, at han/hun elsker dem og derfor vil hjælpe dem med at løse det, der er galt med dem.

For at skabe en fysisk analogi til at repræsentere denne følelsesmæssige skade kan man forestille sig, at man brækker nogens ben. Men du kan ikke indrømme, at du har brækket deres ben, fordi du ikke kan føle dig som et godt menneske og acceptere det. Så mens de vrider sig rundt på gulvet i smerte og skriger, siger du: “Wow, din vrede er virkelig misbrug, og misbrugsforhold er ikke ok for mig, men der må være noget helt galt med dig, for der er ingen grund til, at du vrider dig rundt på gulvet lige nu og skriger, det er trods alt sådan en smuk dag udenfor, og jeg giver så meget til dig. Jeg elsker dig så højt, at jeg vil være det bedre menneske, og jeg vil stoppe det, jeg lavede her, og det, jeg ville lave i dag, for at finde en læge til dig, så du kan finde ud af, hvad der er galt med dig, så du kan nyde denne smukke dag og arbejde på dit vredesproblem, så vi kan have et vidunderligt forhold og nyde denne vidunderlige dag sammen.”

Barnet vokser op med den dybt indgroede forestilling om, at der er noget galt med det og kæmper som regel med selvmishandlings- og selvmordstanker. De finder i løbet af deres liv ind i misbrugsforhold, hvor der spilles snigende tankespil, hvor nogen gør noget skadeligt mod dem og siger, at de i virkeligheden gør noget godt mod dem. Deres forhold som voksne følger det samme mønster. De finder partnere, der gør det samme mod dem, som deres forældre gjorde. Og fordi de som regel når voksenalderen med flere diagnoser, er det let at aflede.

Hvad skal man gøre ved afledning

Så det er indlysende, at afledning er en farlig ting for vores forhold såvel som for vores egen opvågnen og vej til selvbevidsthed. Hvad gør vi nu ved det?

1. Vi er nødt til at erkende den skam og skyld, som vi føler, for ikke at aflede. Vi afbøjer for at redde vores selvopfattelse. For at vågne op, må vi være i stand til at se begge sider af mønten om os selv. Både vores mørke og vores lys. For den person, der afbøjer, betyder det, at for at holde op med at afbøje, må vi være villige til at føle og se os selv som ikke et godt menneske i den situation, vi befinder os i. Vi kunne hele dagen lang deltage i en debat om godt menneske vs. dårligt menneske, og at der ikke findes noget sådant. Men virkeligheden er, at fordi vi allerede har dømt visse ting som dårlige, må vi være villige til at se os selv i dette lys og føle følelsen af skam for at holde op med at aflede.
2. Når vi har tilladt os selv at føle skammen, må vi indse, at dybt nede i os selv er skammen kernen i vores selvopfattelse. Vi kan ikke indrømme skyld, fordi det får dette dybe sår af skam til at blive udløst. Alle vores forsøg på at aflede er designet til at skjule det faktum, at under dette skjold findes skammen allerede i os. Så vil jeg opfordre dig til at se min video på YouTube med titlen: How To Overcome Shame.
3. Afvigelse er en copingmekanisme. Derfor skal du se min YouTube-video med titlen: How To Let Go Of A Coping Mechanism og bruge de råd, der gives i denne video om afbøjning, specifikt.
4. Det modsatte af afbøjning er refleksion. Forhåbentlig kan du reflektere og acceptere at se dig selv som ikke den gode fyr i denne situation. Men hvis du ikke kan det, kan du af hensyn til andre mennesker omkring dig, gå gennem bagdøren til dette mønster ved at fodre din positive selvopfattelse ved at acceptere dine negative sider. Beslut dig blot for, at den person, der er den bedste person, er den person, der virkelig ejer sin dårlighed. Så når du føler spændingen i forsvaret i en given situation, så brug kraften i dit eget ego’s ønske om at se dig som en god person (og en god person ejer sine fejl) til i virkeligheden at lede efter, hvad du gjorde forkert eller hvad du gjorde for at såre den anden person.
5. Vi er nødt til at begynde at se vores ubehagelige følelser i øjnene. Uviljen til at føle negative følelser er kernen i vores copingmekanismer. Men smerte er fængslende, fordi det er meningen, at den skal være det. Den kalder din bevidsthed direkte hen til det sted, der er i smerte. Hvis vi føler smerte, skal vores opmærksomhed gå til det sted. Smerten er en indikator for, at vi har brug for at blive opmærksomme på noget, der er der. I stedet for at aflede eller benægte eller spise eller distrahere os selv, skal vi gå indad, hen til smerten. For at udvikle en metode til at gøre dette, vil jeg opfordre dig til at se min video på YouTube med titlen: How To Heal The Emotional Body.
6. Vær villig til at spørge dig selv HVORFOR fra et sted, hvor du er villig til at se og ønsker at udforske specifikt smertefulde sandheder om dig selv i hver enkelt omstændighed. Smertefulde sandheder om hvordan du faktisk har det med det du faktisk gør om hvorfor folk faktisk handler overfor dig på den måde de gør og om hvad du faktisk ønsker og ikke ønsker og om hvorfor du virkelig gør de ting du gør. Dybt nede under afbøjning ligger en manglende vilje til virkelig at være autentisk over for dig selv og over for andre.
7. Se på de mest smertefulde områder i dit liv, især det forhold, der volder dig mest smerte. Se på de mange undskyldninger, du har for, hvorfor den anden person er årsagen til, at situationen er, som den er. Og spørg dig selv, hvad der ville være så slemt, hvis ingen af disse forklaringer var sande? Hvilken smertefuld sandhed er jeg mest bange for at indrømme, hvis situationen er som den er på grund af mig i stedet for dem?
8. Når du accepterer den smertefulde sandhed om dig selv, er du kommet ud af fornægtelsen, og så har du nu noget VIRKELIGT at arbejde med for at skabe forandring med mennesker og gøre tingene anderledes. Så når du er klar, så kommunikér din nye forståelse og skab reparation i relationerne omkring dig på denne måde.

Virkeligheden er, at hvis nogen i et forhold afbøjer, kan der ikke ske nogen reparation af forholdet, når der først er skabt brud, fordi det er umuligt at skabe reparation, når nogen ikke er i stand til at se sig selv nok til at se, hvad de gør, nok til at ændre det, og i stedet får det til at handle om, at der er noget iboende galt med den anden person. Dette er ofte den egentlige årsag til, at forhold til forældre aldrig bliver løst. Vi har et almindeligt samfundssprog i forhold til relationer, og det lyder sådan her: “Der skal to til”, eller skylden er altid 50/50. Det er den idé, at der skal to personer til at få et forhold til at fungere og to til at ødelægge det. Dette er faktisk ikke sandt på grund af en forbindelses natur. Der skal to personer til at få et forhold til at fungere, for hvis den ene person ikke ønsker forbindelsen eller ikke plejer den, kan der ikke være noget forhold. Men hvis den ene person ikke ønsker forbindelsen eller ikke plejer den, kan den ene person skabe et brud, uanset hvad den anden person gør eller ikke gør. Det er en af grundene til, at det er så stærkt sårbart og gensidigt afhængigt at være i et forhold. Og det er helt klart, at der ikke er noget mere smertefuldt i livet end et brud på et forhold, der ikke er blevet repareret. Så vov at reflektere i stedet for at aflede.