Dette indlæg kan indeholde affilierede links. Læs den fulde oplysning her.
Ah, franskmændene. Berømt portrætteret som den mest romantiske af alle kulturer. Hvem ønsker ikke at blive bejlet i Paris med udsigt til Eiffeltårnet, og er det ikke sådan, det altid sker? Jeg har været sammen med min franskmand i et par år nu, og vi er for nylig blevet gift, så nu skal jeg give dig det rigtige scoop. Fremmer jeg klichéer? Måske. Men det er alt sammen for at gøre det sjovt. Til alle derude i et forhold med en franskmand – jeg håber, I kan relatere!
Disclaimer: Jeg elsker min franskmand meget højt, og han godkendte dette indlæg, før jeg klikkede på offentliggøre!
Hans kærlighed til stinkende ost kender ingen grænser.
Når vi tog til Lille på vores bryllupsrejse, kunne Jonathan ikke vente med at prøve Maroilles, en regional specialitet og funky lille ost, der lugter som en affaldsplads. Jeg elsker at prøve nye madvarer, men efter at have fået en duft fra en gadefødevarehandler har jeg aldrig haft mere lyst til at kaste op. Jeg har hørt, at smagen er ret mild, men jeg var ikke i stand til at prøve selv. Det faktum, at vi var på vores bryllupsrejse, var ikke afskrækkende for ham. Han var gladere end en gris i… mudder.
I de dage, hvor vi fløj frem og tilbage for at tilbringe tid med hinanden, bragte han mig ofte vin og ost. Som regel en camembert. Og det var ikke til mig. Når han vælger ost i købmandsbutikken i USA, går han ofte efter ost, som han ved er lavet i Frankrig. Denne praksis virker fornuftig, indtil man kender hans sande motiv. Han siger, at ost, der har overlevet en flyvetur, er den bedste slags ost. På grund af ændringerne i dens omgivelser modnes og modnes den endnu hurtigere. Vi har forskellige synspunkter med hensyn til tærsklen for modning. Heldigvis har vi for nylig købt en Tefal cave à fromage (ostekælder), som har været livreddende for vores køleskab (og sandsynligvis også for vores ægteskab!).
Hans madlavningsevner er helt i top.
Dag 4 i Covid-19-karantænen, og Jonathan bryder en dåse ravioli op. Han har piftet den op med lidt cremefraiche, urter fra Provence, spidskommen, peber og paprika (for at give farve!). Jeg vil ikke lyve. Det var ikke dårligt. Det var måske ikke det bedste eksempel på hans kulinariske evner, men du forstår nok, hvad jeg mener. Nogle mennesker betragter dåsemad som allerede forberedt, men han åbner aldrig en dåse uden at tilføje mindst fem ingredienser. Selv en dåse med bolognese-tomatsauce får kærligheden af nogle sauterede løg og tomater sammen med forskellige krydderier.
Jeg anser mig selv for at være en god kok, men han er tydeligvis på et helt andet niveau. Ser du, for at jeg kan være en god kok, skal jeg have en god opskrift og alle ingredienserne ved hånden. Jeg kan ikke bare komme på noget i farten. Han er en af de mennesker, der bare kan tage en smagsprøve på noget og fortælle dig præcis, hvilke krydderier det har brug for. Selv når der ikke er noget i køleskabet, kan han på en eller anden måde sammensætte et mættende, ekstravagant måltid med røget laks ved siden af. Ingen ved, hvor laksen kommer fra. Jeg er også overbevist om, at enhver franskmand er forprogrammeret med viden om forholdsordene til en perfekt salatvinaigrette. Endnu et mysterium i universet.
Han bruger en kniv ved hvert måltid.
Og ved de fleste mellemmåltider. Hans bestikfærdigheder vil faktisk få dig til at føle dig som en barbar til tider. Før Jonathan var jeg kendt for at bide brutalt i æbler, ferskner og melonkiler. Ifølge den korrekte franske etikette skal sådanne frugter som disse skæres op, før de spises. Det er en sand historie: Jeg var engang vidne til, at en fransk kollega skrællede sine vindruer med en kniv. Hun gjorde det med en sådan beslutsomhed og selvsikkerhed, at jeg satte spørgsmålstegn ved mange af mine livsvalg.
Jonathan bruger normalt en gaffel og en kniv til at spise fingermadklassikere som f.eks. vinger, pizza og burgere. Når vi er i USA, synes jeg, at denne vane er lidt pinlig, men i sidste ende elskværdig. (Og jeg må indrømme – det har endda smittet lidt af på mig.)
Han er meget følsom over for kulde.
Min franskmand er fra Ny Kaledonien, en lille tropisk ø, hvilket simpelthen betyder, at han klager over kulden endnu mere end franskmænd fra fastlandet. Den anden dag havde jeg vinduet åbent. Han sagde faktisk til mig: “Det er som et køleskab herinde”. Okay, det var kun 55 grader (13°C) udenfor, men jeg tror, han var lidt dramatisk. Da jeg grinede hysterisk, som jeg ofte gør, sagde han til mig, at han var ved at blive forkølet. Han mindede mig så om, at han var “født i havet” (vi har mest talt på fransk på det seneste, så hans engelsk er blevet lidt rustent) og derfor har brug for mere varme end gennemsnittet af mennesker.
Rumtemperaturen er en tilbagevendende kilde til uenighed i vores husstand, og jeg formoder, at det at åbne og lukke vinduer i al hemmelighed for hinanden vil blive en livsvarig ting. Da jeg er den mest stædige af os to, er jeg klar til denne udfordring.
Han giver regelmæssigt direkte feedback.
Franske mænd går direkte til sagen. (Det kan faktisk være en overgeneralisering, som jeg kærligt vil drysse over alle franskmænd). Der er ingen tilbageholdenhed, hvis noget ikke er godt eller mangler på en eller anden måde, så du skal ikke forvente, at kritikken kommer sukkerdækket. De ser det som værende ærligt. Små kalkaflejringer efterladt på vasken, som du har brugt en time på at skrubbe? Bare rolig, han siger det til dig!
Hvis du planlægger at spørge din franskmand om hans mening, skal du være sikker på, at du er klar til at håndtere hans svar. Her er et eksempel fra for nylig: Jeg har forsøgt at træne hjemme hver dag, mens vi har været spærret inde i Paris. Jeg spurgte spøgefuldt: “Tror du, jeg har en sixpack, når det her er overstået?” Han svarede (ikke for sjov): “Du er nødt til at komme af med svampen først.” Efter at han hurtigt havde vurderet situationen og indset sin fejl, tilføjede han: “Jeg elsker din grød!”. Ikke meget bedre. Det er ok, mine damer – jeg har planer om at få en masse brændstof ud af denne fejltagelse. I ved, hvad jeg taler om.
Han komplimenterer dit udseende.
Direkte feedback er virkelig rart, når det er et kompliment. Franskmænd lægger faktisk mærke til ændringer i dit udseende. Ny frisure? Ny skjorte? Har du plukket dine øjenbryn for første gang i en måned? Din franskmand vil lægge mærke til disse ting, og han vil lade dig vide, når du ser godt ud. Jeg malede mine negle i den forgangne weekend. Jonathan sagde: “Hej, det er din bryllupsfarve.” *Tårer op, mens vi taler.* (Hvad så, hvis jeg kun ejer to neglelakfarver på nuværende tidspunkt, og han havde en 50/50 chance?)
P.S. Det er essie Mademoiselle, hvis du vil vide det.
I forbindelse med dette har franskmænd en tendens til at sætte pris på et mere naturligt look, når det gælder makeup. Det virker virkelig til min fordel, da mine evner er ret begrænsede på dette område. Det er især rart at få komplimenter, når man ser ud som sit naturlige jeg. Jeg behersker måske ikke den franske kvindes je ne sais quoi, ubesværede, men alligevel sammensatte stil, men min mand siger, at jeg har la tête d’une américaine (en amerikaners udseende), og jeg må bare tro, at det er en kompliment. Lad nu være med at dræbe mine drømme.
7. Han er utrolig romantisk.
Franskmænd bliver ofte portrætteret som romantiske og drømmende. Det er det, som alle filmene fortæller os. Og den accent! Jeg har dog giftet mig med en fyr, der arbejder inden for IT. Nationaliteten er i dette tilfælde ligegyldig. Du skal ikke forvente håndskrevne digte og kærlighedsbreve fra en fyr, der arbejder inden for IT. Disse begreber er simpelthen uforenelige. Hvis du gerne vil blive fejet af sted med jævne mellemrum, så vælg en fransk fyr med et andet erhverv, og fortæl mig så alle de saftige detaljer over et glas vin. Jeg venter på dig.
Har du nogensinde været i et multikulturelt forhold?
