Contos dos Estribos: My Yearly Exam

Estou na sala de espera sentado entre centenas de revistas com as mais recentes em fraldas e baldes de fraldas com aroma agradável, pediatras e fórmulas não atrevidas. Há um poster na parede retratando as trompas de Falópio e os ovários e a grande senhora por baixo deles.

O meu nome é chamado. Aproximo-me da porta lentamente.

Meu doce avô ginecologista aposentado no ano passado e estou conhecendo o Dr. S. pela primeira vez. A enfermeira me acena e conversa comigo enquanto me informa que estamos indo para a sala de exames # 3.

Parecia que íamos fazer um acordo. Eu teria escolhido a porta #2.

Eu saltei a bordo do papel branco amassado que é estranhamente parecido com o papel de arte que usamos no Pré-K. Ele enruga mais debaixo das minhas bochechas do rabo. Deram-me uma bata. A sério? Uma bata não é uma roupa formal? A enfermeira Ratchett informa-me que a abertura vai na frente. Algum trapaceiro aparentemente colou os buracos do braço da bata.

Como eu luto para abri-la, ela rasga permitindo que minha mama esquerda tenha a liberdade de ver e ser vista. Para cintar ou não cintar? Eu faço uma declaração de moda. Eu vou cintar para trás. Depois ela dá-me o drapeado. Você sabe que por modéstia você o coloca suavemente no colo para que possa fingir que suas partes íntimas estão escondidas.

A enfermeira faz as perguntas necessárias e sai.

Eu entro sorrateiramente no banheiro para mijar e me refrescar. Uma pequena toalha de papel com água e sabão e um spritz de névoa de senhora.

Batem-se suavemente à porta.

Esperava convidá-la a entrar?

A enfermeira apresenta-se sem palavras ao bater nos estribos. Incomoda-te que os cavalos usem estes estribos?

Deitei-me enquanto ela me guiava mais para baixo da mesa como uma pessoa com bandeira de avião dirige um avião que entra no portão. Quando o meu rabo está pendurado na borda, ela faz sinal para eu parar. A luz brilhante acende para iluminar toda a região.

Bem-vindos ao programa!

E agora a Dra. S. decide conversar diretamente com você, como se você soubesse quem está equipado com um microfone.

Eu vejo um bug atravessar o teto.

Eu decido, então, que alguém deve colocar uma chamada para os decoradores na HGTV. Aqui está um concurso para eles; invente algum trabalho de arte ou tecnologia envolvente que possa ser montado no tecto, já que é onde estamos mais à procura de qualquer maneira.

Ela realiza o seu exame.

A percepção não é fascinante? Em circunstâncias diferentes (com o meu marido no papel) o que estava a acontecer seria agradável, talvez agradável. Agora, era uma coisa horrível e desconfortável e embaraçosa e eu não podia esperar até que acabasse.

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Ela tira as luvas que é a deixa para se sentar.

Extraordinário!

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“Tudo parece bem do meu fim”, diz ela, que é realmente o meu fim se você pensar nisso.

“A minha única preocupação é que você tem uma vagina um pouco pálida.”

Eu fiquei sem palavras e risos.

Ela estava a fazer uma referência à cor em relação ao resto de mim que era bronzeado de verão? Eu não sou nudista para que a minha vagina não brincasse ao sol.

“Isso é um problema?”

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Ela nunca respondeu ainda quis recomendar hormonas, lubrificantes e loções…..

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Ela estava a insinuar que as vaginas desaparecem com a idade? Eu não perguntei a ela porque não queria pensar na minha como idosa.

E esta não foi uma pergunta para a multidão mais fresca da água. Um dia talvez eu vá ao Google ‘vagina pálida’. Por enquanto prefiro me divertir respondendo perguntas quando alguém pergunta sobre minhas condições médicas.

As minhas corridas cardíacas, minha pressão arterial cai inesperadamente, tenho vertigens posicionais e cãibras estomacais na maioria dos dias. Oh e eu também fui recentemente diagnosticada com uma vagina pálida se você precisa saber…….

Crédito fotográfico: Angela Layana via VisualHunt.com / CC BY-NC-ND