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Dear Stoner: Eu sei que fumá-los é uma dor de cabeça à espera de acontecer, mas o que devo fazer com os caules cobertos de cristais que sobram dos meus botões? Eu odeio a idéia de jogar fora o bom THC.
Scrooge McDank
Dear Scrooge: Estranhamente, não estás sozinho nos teus modos mesquinhos. Até há poucos anos atrás, um bom amigo guardava sempre um frasco com ele especificamente para guardar hastes para mais tarde fazer haxixe com elas. Era um esforço fútil, e ainda não sei porque o fez. Mas há algo que se pode fazer para tirar o máximo proveito do que a maioria dos pedrados deitam fora: tintura de álcool comestível.
Info
William Breathes
O processo é o mais simples e antiquado que existe, requerendo um frasco de pedreiro de vidro, um botão (ou caules, no seu caso) e uma garrafa de álcool de grão forte e maligno. A opção mais popular é sempre clara, que funciona com cerca de 95% de álcool por volume.
Colha os caules no frasco. Você saberá que já tem o suficiente quando puder empacotá-los com força e mal colocar a tampa. Despeje álcool até ao topo, depois deixe a mistura deitar e mergulhar durante pelo menos uma semana num local fresco e escuro, sacudindo-a uma vez por dia. Use um escorredor para coar a bebida a partir do botão (ou caules). O álcool remove os canabinóides que sobram nos caules, e depois de esticar a matéria vegetal, fica com uma tintura de álcool infundido. Confie em nós: Faz um shot desagradável ou uma bebida mista, mas uma colherada pode realmente ajudar a tirar a vantagem de uma tarde.
Dear Readers: Na semana passada, “Pergunte a um Stoner”, nós defendemos o fim da popular regra do puff-puff-pass, e as pessoas apoiaram surpreendentemente a nossa posição. Pegue esta missiva do comentador do blog BackOffImStarving:
“Nunca, jamais passe o botão para alguém que você não conhece! Não partilhe o seu botão com estranhos, nunca! Você compartilha goles do seu Coors Light de $7.00 com transeuntes aleatórios? Você oferece mordidas do seu cachorro-quente ou pretzel a alguém que possa estar muito próximo? NÃO! Além das considerações óbvias de higiene de tais práticas, não seria lamentável se algum parasita ganja não lavado entrasse em uma briga, tomasse uma overdose de alguma outra substância, caísse, tivesse um carro naufragado, etc., e mais tarde fosse de alguma forma capaz de identificá-lo como a pessoa que o forneceu com o(s) dedo(s)?
“Não alimente a vida selvagem. Se eles são muito burros, preguiçosos ou baratos para cuidar de suas próprias necessidades, então que se fodam”
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