Q: O que aconteceu depois de uma explosão numa fábrica de queijo francesa?
A: Tudo o que sobrou foi de brie.
Q: Como se chama um queijo triste?
A: Queijo azul.
Q: Como se consegue que um rato sorria?
A: Diga queijo!
Q: Como se chama um queijo que não é seu?
A: Queijo Nacho!
Q: Que género de música apela à maioria dos queijos?
A: R’n’Brie
Q: Quando deve fazer uma dieta de queijo?
A: Se precisar de cheddar alguns quilos
Q: Qual é o queijo preferido de um canibal?
A: Limburger
Q: Como se chama uma mulher anoréxica com uma infecção por levedura?
A: Uma ponder com queijo.
Q: O que disse o cego depois de receber um ralador de queijo?
A: “Esse é o livro mais violento que já li”
Q: Qual é o queijo mais religioso?
A: Suíço, porque é sagrado.
Q: Ouviram falar do queijo que não conseguiu medalha nas olimpíadas?
A: Caiu no coalho final
Q: Porque é que o produtor de lacticínios fez dieta?
A: Ela queria cheddar alguns quilos!
Q: Que motor de busca é popular entre os ratos?
A: Ask Cheese.
Q: O que é que o queijo disse depois de escapar ao rato?
A: I’m Brieeee
Q: O que é que o queijo disse ao outro queijo?
A: Cheira-me a algo suíço-picioso!
Q: Que tipo de queijo gostam os roedores?
A: Mousearella.
Q: Quando é que deves ficar de olho no teu queijo?
A: Quando não há Gouda.
Q: Como é que se chama um pedaço de queijo que gosta de disparar arcos?
A: Suíço!!
Q: Ouviram falar da fábrica de queijo que explodiu?
A: De-brie foi para todo o lado!
Q: O que se dá de comer ao filho de Deus?
A: Queijos de Nazaré.
Q: Porque é que traz sempre um saco de batatas fritas para uma festa?
A: Em queso emergency.
Q: O que é que se chama a uma rapariga anoréxica com uma infecção de levedura?
A: Um quarto de libra com queijo
Q: O que se obtém quando se cruza um smurf e uma vaca?
A: Queijo azul!
Q: Qual é o queijo mole favorito de Tom Hanks?
A: Filadélfia.
Q: O que se obtém quando se cruza um goblin e um queijo?
A: Queijo muenster.
Q: Porque é que o cheddar não gosta de festejar com bolachas?
A: Alguém corta sempre o queijo.
Q: Quando é que não deve acreditar numa palavra que o seu queijo está a dizer?
A: Quando é demasiado Gouda para ser verdade.
Q: Com quem é que a Bíblia queijada começou?
A: Edam e Eve.
Q: Em que hotel ficam os ratos?
A: O Stilton
Q: O que é que os queijeiros dançam no halloween?
A: O mash muenster!
Q: O que é que o murmurador disse ao paneer?
A: O teu mastro de queijo badi hai.
Q: O que é que o vendedor de queijo disse?
A: Esse queijo pode ser Gouda, mas este é Feta!
Q: Que grupo de queijo é conhecido por voar?
A: Coalhada de presa!
Q: Qual é o nome do país perto do Iraque que é feito inteiramente de queijo?
A: Curd-istan
Q: O que faz uma senhora num centro comercial com um cartão de crédito com queijo?
A: Vai a um brie de compras.
Q: Que queijo envolve um castelo medieval?
A: Moatzeralla
Q: Que queijo deve usar para esconder um cavalo?
A: Mascarpone.
Q: Como se chama um queijo que está a agir como louco?
A: Uma cesta queso.
Q: Que queijo galês deve comer sempre com cautela?
A: Caerphilly
Q: Como se chama um queijo que é alcoólico?
A: Livarot
Q: O que é um queijo favorito dos leões?
A: Roar-quefort
Q: O que é que o pedaço de Cheddar disse ao fantasma?
A: Sou intolerante ao Lac-ghost
Q: Porque é que o palhaço de uma perna deixou o circo do queijo?
A: Porque não conseguia arranjar o seu stilton.
Q: Que queijo é que os castores gostam?
A: eDam
Q: Qual é o queijo mais rico do mundo?
A: Paris Stilton.
Q: Como é que se chama um queijo oriental?
A: Parm-asian
Q: Quão bom é um giro de Coney Island?
A: Feta do que sexo.
Q: Qual é a série de queijos americanos mais popular?
A: Curd Your Enthusiasmm
Q: Porque é que o queijo parece normal?
A: Porque todos os outros no prato são bolachas.
Q: O que disse o queijo de rua depois de ter sido atacado por várias lâminas?
A: Porque me senti ralador.
Q: Porque é que a roda era tão mandona?
A: Porque ele era o “Big Cheese”
Q: O que é um queijo favorito dos leões?
A: Roar-quefort.
Q: O que é que o Gorgonzola disse ao Cheddar?
A: Olhando afiado.
Q: Ouviste o que aconteceu quando o decorador pintou a sua mulher com queijo?
A: Ele duplamente Gloucester!
Q: Qual é o melhor queijo para persuadir um urso a descer uma montanha?
A: Camembert (Come On Bear)
Q: Quando é que eles asfixiam um burrito em queijo?
A: No melhor cenário de queso.
Q: Qual é o tipo de queijo favorito dos jogadores de basquetebol?
A: Queijo sueco!
Q: O que dizia o queijo quando se olhava ao espelho?
A: Halloumi (Olá, eu)
Q: Porque é que o Natal é o feriado mais queijoso?
A: Queijo de bebé. (Bebé Jesus)
Q: O que chamas a um sanduíche de queijo grelhado que está tudo na tua cara?
A: Demasiado perto para a comida confortável.
Q: Queres ouvir uma piada de pizza?
A: Esquece que é para cheesey.
Cheesey One Liners
Esse queijo pode ser Gouda, mas este é Feta.
Eu estou a fazer grelha, mas podia ser cheddar.
Não estou a dizer que a minha família é consanguínea, mas os nomes dos meus primos são Bolonha e Queijo.
O pássaro primitivo pode ficar com a minhoca, mas o segundo rato fica com o queijo.
Eu costumava trabalhar como queijeiro, mas já não me lembro mais
Quando o queijo é fotografado o que diz?
Se eu gostar de ti, faço-te um sanduíche de queijo. Se eu te amo, eu vou grelhá-lo.
Fico feliz que o queijo fique sozinho porque torna mais fácil de encontrar.
O que significa o “e” no Chuck E Cheese
Ouvir a Nicki Minaj lembra-me o tempo que eu deixei cair ácido e passei 4 horas encostado a um jogo de Street Fighter II no Chuck E Cheese.
México, inglês, americano
Um mexicano, inglês, e um americano estão num bar a beber.
Quando uma mulher linda se aproxima deles e diz,
Mulher: Quem puder usar as palavras ‘fígado’ e ‘queijo’ numa frase criativa pode sair comigo esta noite.
Inglês: Eu adoro fígado e queijo!
Mulher: Isso não é suficiente!
Americano: Eu odeio fígado e queijo!
Mulher: Isso não é criativo!
Mexicano: Fígado sozinho, queijo meu!
Festa de aniversário
Um rapazinho foi a uma festa de aniversário com um fato muito bonito.
Quando voltou para casa, o fato dele estava cheio de buracos, e a mãe dele estava mortificada.
Quando ela lhe perguntou o que tinham feito lá, ele respondeu que depois de prender o rabo ao burro estavam a brincar às lojas e ele era o queijo suíço.
O homem cego entra num restaurante e senta-se.
O empregado, que também é o dono, caminha até ao cego e entrega-lhe um menu.
“Desculpe, senhor, mas eu sou cego e não consigo ler o menu.> Traga-me apenas um garfo sujo de um cliente anterior. Vou cheirá-lo e encomendar a partir daí.”
Um pouco confuso, o dono vai até à pilha de pratos sujos e pega num garfo gorduroso. Ele volta para a mesa do cego e entrega-lho.
O cego põe o garfo no nariz e respira fundo.
“Ah, sim, isso é o que eu vou querer — rolo de carne e puré de batata.”
Inacreditável, o dono pensa enquanto caminha em direcção à cozinha.>
O cozinheiro é a mulher do dono. Ele conta-lhe o que tinha acabado de acontecer.
O cego come a sua refeição e sai.
Dia depois, o cego regressa e o dono, por engano, traz-lhe novamente um menu.
“Senhor, lembra-se de mim? Eu sou o cego.”
“Desculpe, eu não o reconheci.> Eu vou buscar-te um garfo sujo.”
O dono recupera um garfo sujo e leva-o ao cego.>
Após outro suspiro profundo, o cego diz: “Que cheiro óptimo. Eu levo o macarrão e o queijo com queijo.”
A andar na descrença, o dono pensa que o cego anda a brincar com ele e diz à mulher que da próxima vez que o cego entrar ele vai testá-lo.>
O cego come e sai.
Ele volta na semana seguinte, mas desta vez o dono vê-o chegar e corre para a cozinha.
Ele diz à mulher, “Amelia, esfrega este garfo nas tuas cuecas antes de eu o levar ao cego.”
Amelia cumpre e entrega o garfo ao marido.> Enquanto o cego entra e se senta, o dono está pronto e à espera.
“Boa tarde, senhor, desta vez lembrei-me de si e já tenho o garfo pronto para si.”
O cego põe o garfo no nariz, cheira fundo, e diz,
“Ei, eu não sabia que a Amelia trabalhava aqui…”
Knock Knock
Knock Knock
Quem está lá?
Cheese!
Cheese Quem?
Cheese a jolly good fellow
Knock Knock
Quem está Ali?
Cheese!
Cheese Who?
Cheese a cute girl!
Knock Knock
Quem está Ali?
Queso!
Queso who?
Queso wrong identity.
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