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A maioria de nós tem medos profundos que se encontram sob a superfície: medo da rejeição, medo de estar sozinho, medo da perda do amor, medo da intimidade, medo de não ser amado pelo que somos, medo de ser engolido.
Estes medos estão muitas vezes adormecidos, até que decidimos correr o risco de nos aventurarmos no mundo moderno do namoro. Eles também são ativados quando entramos em relacionamentos.
Estou atualmente no processo de namoro após a perda de um relacionamento de 8 anos. Eu nunca imaginei que teria que me aventurar no mundo dos encontros novamente, e fazer isso me enviou para baixo um poderoso vórtice de aprender tudo que posso sobre amor, sexo e relacionamentos.
O objetivo disto é duplo: Eu não quero repetir os padrões que ajudei a fomentar no meu último relacionamento. Enquanto a relação foi desgastada pela traição no seu fim, também se tornou uma situação co-dependente e enredada onde a minha força nos carregou aos dois. Isso formou dois padrões na relação: o primeiro, onde eu casei com o seu potencial. Eu acreditava que ele poderia alcançar maiores alturas na sua carreira, no seu desenvolvimento pessoal, na forma como se comunicava com os seus filhos. Eu tentava comprar livros para ele ler, e acabava lendo-os e transmitindo as informações. Eu estava frustrada por ele não poder construir seu negócio, então eu gastei $5000 em um site e marketing para conseguir que ele desenterrasse o ciclo de trabalho de $20/hora. Basicamente, eu tentei controlar as coisas para ter o resultado que eu queria, porque eu não estava feliz com o que eu estava vendo.
Introduzir o primeiro padrão a exigir quebra: control.
Exercer controle em um relacionamento é uma forma de co-dependência. Para que uma relação íntima cresça e floresça de forma saudável, temos que reconhecer que não temos controle sobre a outra pessoa. O meu domínio do controlo foi fugidio, e resultou na minha ex procura externa de controlo sobre o seu próprio eu noutro lugar. Eu queria o controle como uma forma de me sentir seguro, de me sentir amado, porque não acreditava que eu fosse amável. O meu domínio tornou-se a armadilha que resultou em traição.
Aprender para contrariar este padrão é uma prática. Destruir qualquer padrão requer uma consciência disso, um desejo de não repeti-lo, e uma investigação contínua sobre nós mesmos. O oposto de controle é confiança: confiar que o universo tem suas costas, que as pessoas certas aparecem quando você está pronto, e relaxar em saber que você é capaz de lidar com qualquer coisa que vem no seu caminho.
O segundo padrão que foi criado é a luta de poder sexual muito comum que surge na maioria das relações de longo prazo. Basicamente, como David Schnarch descreve, há sempre um parceiro de desejo baixo e um parceiro de desejo alto. Isto é parte da luta de poder que existe entre todos os casais.
A janela para esta luta pode ser vista através da lente da teoria do apego. Quando nascemos, estamos apegados à nossa mãe durante os primeiros 6 meses de vida. À medida que crescemos, aprendemos a estar sozinhos através do primeiro gatinhar, caminhar e lentamente dar passos para estarmos por nossa conta. Esta dança entre apego e autonomia forma a base das nossas duas necessidades mais profundas como seres humanos: estar apegados com segurança a outro ser, enquanto ainda sendo capazes de ser seres autónomos.
O estilo de apego que formamos como bebés com os nossos pais informa as nossas relações amorosas: se não formarmos uma ligação segura com os nossos pais, as nossas relações amorosas tornar-se-ão um íman e um espelho para o amor que não obtivemos quando crianças. Passamos nossas vidas tentando recuperar a perda do amor de nossa infância através de nossos relacionamentos íntimos.
Quantos relacionamentos acabam em divórcio, com a percepção de que atraímos alguém exatamente como nossa mãe ou nosso pai? Crianças com pais com doença mental muitas vezes acabam atraindo um parceiro com doença mental. As crianças que crescem com parceiros abusivos muitas vezes acabam com parceiros abusivos. Isto é quem nós acreditamos ser, e o amor que nós acreditamos merecer. Atraímos o que sabemos, até que possamos aprender a quebrar esses padrões.
Os apegos íntimos que criamos em nossas vidas adultas requerem o mesmo que nossos apegos iniciais: a dança entre uma base segura, e a autonomia para ser quem somos.
Quando dois humanos se juntam que não tiveram suas necessidades atendidas quando crianças, o que é a maioria de nós – a combinação resulta em nossas crianças interiores assumindo o controle, e tentando dirigir o espetáculo. Esta forma imatura de amor é cheia de controle, manipulação, ciúme, luxúria, incapacidade de expressar necessidades, e se sentirá insegura.
Não nos sentimos seguros como crianças para nos tornarmos quem somos, e para sairmos para o mundo com um profundo sentido interior do nosso próprio valor. Nós nos fragmentamos e assim atraímos outros que estão em um espaço emocional semelhante. Estas relações muitas vezes acabam por carecer de intimidade, e esta incapacidade de satisfazer as nossas necessidades mais profundas acaba ou numa ruptura, ou numa relação co-dependente, sem sexo, que é profundamente insatisfatória.
A chave para encontrar o equilíbrio numa relação reside na compreensão de duas coisas: primeiro, que todas as relações satisfatórias são uma dança entre apego e autonomia. Que a importância de ser você mesmo: ter seus próprios amigos, hobbies, perseguições e práticas de amor próprio é a base de uma relação feliz. Ter um parceiro que também seja inteiro e capaz de usar a base segura como uma fonte de riqueza própria, é a chave para uma relação sustentável e saudável. É preciso ter uma relação saudável com o eu e confiar que seu parceiro não o deixará no meio de ser sua própria pessoa. Quando éramos crianças formando nossos estilos de apego, o primeiro sinal de uma saída dos pais criou sentimentos poderosos. Esta separação criou ansiedade, medo, e nos deixou com medo de sair para o mundo sozinhos.
As lutas de poder em nossos relacionamentos acabam refletindo nossa vida sexual. Se somos incapazes de segurar o espaço para nós mesmos, e para outra pessoa – isto será espelhado no desdobramento de nossas vidas sexuais. Basicamente, um engarrafamento que resulta em sexo acontecendo cada vez com menos freqüência, até que não haja mais sexo, ou tanto ressentimento em torno do tópico que é varrido para baixo.
Uma outra dimensão disso é aprender a ter uma comunicação clara em torno da sexualidade, e aprender práticas que aprofundam a intimidade: aprender a estar verdadeiramente presente através da respiração, do toque não sexual e outros exercícios nos ajuda a satisfazer nossas necessidades mais profundas de conexão. O sexo primordial pode ser divertido, mas quando o sexo se transforma em masturbação mútua, ele pode rapidamente perder a sua vantagem. Ninguém gosta de se sentir usado ou coagido ao sexo.
A segunda chave é compreender o propósito e o caminho dos relacionamentos:
Para fomentar o crescimento do seu próprio eu e do outro.
Duas pessoas têm que estar comprometidas com o crescimento – e compreender que somos responsáveis pelos nossos próprios sentimentos.
Atuar + Relacionamentos activará os nossos medos mais profundos.
No meu próprio processo de namoro, fui confrontado por ter que olhar mais profundamente para os meus padrões:
De como confio demasiado depressa que um homem está emocionalmente disponível, e saltar para dentro antes de discernir a situação. Esta é a minha criança interior que quer ser amada e acalmar, e que a mulher sábia, a parte adulta de mim ainda não aprendeu a discernir quando baixar a guarda.
Em essência, estou aprendendo que:
Não controlamos as coisas no início de uma relação amorosa. Que o que é suposto florescer e evoluir, e que o que quer que esteja a acontecer é suposto mostrar-te o que precisas para curar dentro de ti. Que o que está acontecendo é para te mostrar o que você precisa para curar dentro de você. Para se apoiar nessa confiança diante da incerteza, onde o medo da rejeição é ativado é um trabalho profundo e difícil para a alma.
Que não há problema em defender o que eu quero e preciso. Que ser capaz de articular essas coisas e entrar na minha própria verdade é parte do caminho para encontrar um relacionamento satisfatório. Ao aprender a articular minhas necessidades de conexão mais profunda, intimidade, toque humano e amor, posso acessar mais facilmente a verdade da minha experiência.
Que permanecer aberto e vulnerável é bonito, e o que eu realmente quero mais. Mas essa abertura deve levar tempo, que saltar para uma relação íntima muito rapidamente pode causar mais dor do que o necessário.
Por isso, colocar limites em torno da sexualidade: não saltar para a cama, não tentar satisfazer a necessidade de amor através de alguém quimicamente viciado em você.
Que conhecer alguém em seu núcleo antes de abrir é parte do caminho da construção de uma relação consciente. De saber que o parceiro em potencial está emocionalmente disponível, quer fazer o trabalho de um relacionamento e encontra valor em crescer ao lado de um parceiro. Essas são perguntas que vale a pena fazer, em vez de tirar migalhas de pão de alguém que não pode nos dar o que precisamos.
Como eu navego pelo mundo dos encontros, tenho várias namoradas passando por um processo semelhante. O namoro online está cheio de fantasmas, pessoas que são emocionalmente incapazes de relacionamentos mais profundos, e uma cultura de engate que nos leva desprovidos de verdadeira satisfação.
O poder e propósito do relacionamento tem sido esquecido.
Nós podemos crescer aprendendo a desenvolver um relacionamento conosco mesmos. De nos inclinarmos verdadeiramente para nossa própria cura, trabalhando para quebrar nossos padrões, nosso senso condicionado de auto-estima.
Mas podemos crescer em um nível mais profundo quando somos desafiados contra nossos maiores limites: os lugares em nós que precisam de luz, derramamento e cura. Isto também é crucial para sermos capazes de passar pelas etapas do amor maduro: onde duas pessoas podem se sentir seguras para serem elas mesmas, para comunicar suas necessidades e sentimentos mais profundos, e para conseguir que suas necessidades de amor, segurança, conexão e segurança sejam satisfeitas de uma forma saudável.
Se namoro ou relacionamentos parecem ser trabalho, é porque são. Mas é o caminho para chegarmos aos nossos limites, aprender a libertar a dor, e para nos abraçarmos de uma forma que nada mais pode.
O objectivo dos relacionamentos é aprofundar a janela para dentro de nós mesmos, evoluir para amar na maior capacidade que pudermos, e abraçar outro ser, na sua luz e sombras, e aceitá-los por tudo o que eles são.
Este é o trabalho mais profundo que podemos fazer. Para enfrentar os nossos medos, dar espaço para quando eles aparecem, para senti-los, para iluminar as partes de nós que estão aterrorizadas.
Esta vulnerabilidade é o verdadeiro trabalho de relacionamento, e o maior presente que podemos dar a nós mesmos, e uns aos outros.
O trabalho de namoro + relacionamentos não é confortável. É através da aprendizagem de como estar à vontade com o desconforto que empurramos os nossos limites, e crescemos.
Não há nada de particularmente fácil nisso. Mas continuo convencido de que os relacionamentos são a chave para desbloquear as partes mais profundas de nós mesmos.
É o amor maduro como seu melhor: quando você pode aprender a manter o seu coração aberto diante do medo. Quando você pode manter seu próprio coração, e saber que seu valor não vem da outra pessoa. Mas quando você pode fazer as duas coisas: tornamo-nos versões mais completas, mais integradas de quem somos. E esse é o poder das relações.