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Ah, os franceses. Famosamente retratada como a mais romântica de todas as culturas. Quem não quer ser cortejado em Paris, com vista para a Torre Eiffel, e não é assim que acontece sempre? Bem, eu namoro o meu francês há alguns anos e casámo-nos recentemente, por isso estou prestes a dar-te o verdadeiro furo. Estou a promover clichés? Talvez. Mas é tudo em nome da diversão. Para qualquer pessoa que tenha uma relação com um francês – espero que você possa se relacionar!
Disclaimer: Eu amo muito o meu francês, e ele aprovou este post antes de eu clicar em publicar!
O seu amor pelo queijo fedorento não conhece limites.
Quando fomos a Lille na nossa lua-de-mel, Jonathan mal podia esperar para provar Maroilles, uma especialidade regional e um queijo funky que cheira a lixeira. Eu adoro experimentar comidas novas, mas depois de pegar um cheiro de um vendedor de comida de rua, eu nunca quis mais amordaçar. Ouvi dizer que o sabor é bastante suave, mas não consegui provar por mim mesma. O facto de estarmos em lua-de-mel não foi um impedimento para ele. Ele era mais feliz do que um porco na… lama.
Nos dias em que voávamos de ida e volta para passar tempo um com o outro, muitas vezes ele me trazia vinho e queijo. Normalmente um Camembert. E não era para mim. Ao escolher o queijo na mercearia nos Estados Unidos, ele vai muitas vezes ao queijo que sabe que foi feito na França. Esta prática parece razoável, até conhecer o seu verdadeiro motivo. Ele diz que o queijo que sobreviveu a uma viagem de avião é o melhor tipo de queijo. Devido às mudanças no seu ambiente, ele amadurece e amadurece ainda mais rápido. Temos perspectivas diferentes em relação ao limiar de maturação. Felizmente, compramos recentemente uma caverna de Tefal à fromage (cave de queijo) que tem salvo vidas para o nosso frigorífico (e provavelmente o nosso casamento também!).
Os seus dotes culinários são de primeira.
Dia 4 da quarentena Covid-19 e Jonathan está a abrir uma lata de raviolis. Ele a abriram com crème fraîche, herbes de provence, cominho, pimenta e páprica (para cor!). Eu não vou mentir. Não foi mau. Este talvez não tenha sido o melhor exemplo a dar de sua proeza culinária, mas você entendeu a idéia. Algumas pessoas consideram refeições enlatadas já preparadas, mas ele nunca abre uma lata sem adicionar pelo menos cinco ingredientes. Mesmo um frasco de molho de tomate bolonhesa recebe o amor de algumas cebolas e tomates salteados, juntamente com várias especiarias.
Considero-me um bom cozinheiro, mas ele está claramente a um outro nível. Para que eu seja um bom cozinheiro, preciso de uma boa receita e de todos os ingredientes à mão. Eu não posso simplesmente inventar algo na mosca. Ele é uma daquelas pessoas que pode simplesmente provar alguma coisa e dizer-lhe exactamente que especiarias precisa. Mesmo quando não há nada na geladeira, ele, de alguma forma, prepara uma refeição extravagante e recheada, com salmão defumado na lateral. Ninguém sabe onde o salmão vem. Também estou convencido que todo francês é pré-programado com conhecimento das proporções para um vinagrete de salada perfeito. Outro mistério do universo.
Ele usa uma faca em cada refeição.
E no máximo lanches. Os seus dotes de cuteleiro vão, de facto, fazer-te sentir como um bárbaro, às vezes. Antes do Jonathan, eu era conhecido por morder selvagemmente maçãs, pêssegos e cunhas de melão. Etiqueta própria francesa dita que frutas como estas são cortadas antes de serem comidas. História verdadeira: Uma vez testemunhei uma colega francesa a descascar as uvas com uma faca. Ela fez isso com tanta determinação e confiança que eu questionei muitas das minhas escolhas de vida.
Jonathan normalmente usa um garfo e uma faca para comer clássicos da comida de dedos como asas, pizza, e hambúrgueres. Quando estamos nos Estados Unidos, eu acho este hábito um pouco embaraçoso, mas finalmente cativante. (E tenho que admitir – é até um pouco esfregado em mim)
Ele é muito sensível ao frio.
O meu francês é da Nova Caledônia, uma pequena ilha tropical, o que significa simplesmente que ele se queixa do frio ainda mais do que os franceses do continente. No outro dia, eu tinha a janela aberta. Ele realmente disse-me: “É como o frigorífico aqui dentro.” Ok, estavam apenas 55 graus (13°C) fora, mas eu acho que ele estava sendo um pouco dramático. Quando eu ria histericamente, como faço frequentemente, ele dizia-me que ia apanhar uma constipação. Ele então me lembrou que ele “nasceu no oceano” (temos falado principalmente em francês ultimamente, então seu inglês ficou um pouco enferrujado) e por isso requer mais calor do que a pessoa comum.
A temperatura da sala é uma fonte recorrente de discordância em nossa casa, e suspeito que abrir e fechar secretamente janelas um sobre o outro será uma coisa para toda a vida. Como o mais teimoso de nós os dois, estou pronto para este desafio.
Ele fornece regularmente feedback directo.
French men get straight to the point. (Isto pode ser, de facto, uma sobre-generalização que eu amorosamente borrifarei em todos os franceses). Não há como reter se algo não for bom ou faltar de alguma forma, então não espere que as críticas cheguem com açúcar revestido. Eles vêem isso como sendo honesto. Pequenos depósitos de cálcio deixados na pia que você passou uma hora esfregando? Não se preocupe – ele te avisará!
Se você planeja pedir a opinião do seu francês, certifique-se de que você está pronto para lidar com a resposta dele. Aqui está um exemplo recente: Durante o nosso encerramento de Paris, tenho tentado fazer exercício em casa todos os dias. Eu perguntei em tom de brincadeira: “Você acha que eu vou ter um pacote de seis quando isto acabar?” Ele (não brincando) disse: “Você tem que se livrar do papa primeiro.” Depois de avaliar rapidamente a situação e perceber o seu erro, ele acrescentou: “Eu amo a tua papa!”. Não muito melhor. Está tudo bem, senhoras… tenciono tirar muito combustível deste erro. Sabem do que estou a falar.
Ele elogia a tua aparência.
O feedback directo é muito bom quando é um elogio. Os franceses realmente notam mudanças na sua aparência. Novo corte de cabelo? Camisa nova? Arrancou as sobrancelhas pela primeira vez em um mês? O seu francês vai notar essas coisas, e ele vai te avisar quando você estiver bonito. Pintei as unhas no fim-de-semana passado. Jonathan disse: “Ei, é a cor do teu casamento.” *Rasgando enquanto falamos.* (E se eu só tiver duas cores de esmalte neste momento, e ele tivesse uma hipótese de 50/50?)
P.S. É essie Mademoiselle, se quiser saber.
Relacionado com isto, os franceses tendem a apreciar mais um aspecto natural, em termos de maquilhagem. Isto realmente funciona a meu favor, já que minhas habilidades são bastante limitadas nesta área. É especialmente bom ser elogiado quando você está parecendo seu eu natural. Eu posso não dominar esse je ne sais quoi, sem esforço e ainda assim montar o estilo da mulher francesa, mas meu marido diz que eu tenho la tête d’une américaine (o visual de uma americana), e eu vou ter que acreditar que isso é um elogio. Não mate os meus sonhos agora.
7. Ele é incrivelmente romântico.
Os franceses são muitas vezes retratados como românticos e sonhadores. É o que todos os filmes nos dizem. E esse sotaque! Eu, no entanto, casei com um tipo que trabalha em TI. A nacionalidade, neste caso, não importa. Não espere poemas escritos à mão e cartas de amor de qualquer cara que trabalhe em TI. Estes conceitos são simplesmente incompatíveis. Se você gostaria de ser varrido regularmente, escolha um cara francês em uma profissão diferente, e depois me avise todos os detalhes suculentos sobre um copo de vinho. Eu estarei à espera.
Tem alguma vez tido uma relação multicultural?
